Смотреть на тебя

Год без твоих объятий Весна второй год приходит ровно по календарю, а ты не приходишь… От внезапного тепла у всех будто крыша поехала, а меня весна не радует, мне больно. Я задыхаюсь без тебя. Перед глазами стоит момент, когда я последний раз тебя обнимала. Я сказала тебе, что не знаю, когда теперь обниму тебя (и обниму ли снова)… И правда, с тех пор я не прикасалась к тебе. Видела тебя в студии мельком и впервые поняла, что когда ты не видишь меня, ты – другая. Господи, как было больно… Ну вот, я даже писать об этом не могу. И не хочу. Потом осенью снова ты – один лишь долгий взгляд – и да, это ты, но ты опять убегаешь. Оказалось, видеть тебя такую тоже больно. Ты бы прошла мимо, если бы я не остановила? Почему глаза прячешь, как только я начинаю видеть в них усталость и боль? Это же я. Я ведь могу помочь. Разве ты не помнишь? Точно. Возможно, ты просто не помнишь меня, я ведь старалась сделать, чтобы так и было… но ты… неужели поддалась? Неужели вышло? Неужели ты не узнаёшь меня? Не обнимешь меня? Как я не рухнула прямо там – не знаю. С тех пор, как ты уехала, ничего мне не сказав, я и без того чуть ни каждый день едва стою на ногах, а тут ещё и это… Если честно, я всё лето надеялась, что ты хотя бы напишешь осенью, хотя бы спросишь, куда я делась. Но что же это? Ты молчишь. Дни идут за днями, боль сменяет боль. Я считаю дни до весны, думая, что не увижу ни её, ни тебя. И вот, под новый год ты заявляешься, раскидываешь от меня всех, кто слишком сильный интерес проявляет ко мне, а потом я три дня реву белугой, ходя вокруг здания твоей студии и не могу в неё зайти. Ты не отвечаешь правдой на вопрос: «Что случилось?», только во снах приходишь…Приходишь, как и прежде, шепчешь, что любишь, не забудешь, что мы созданы друг для друга, что встретимся ещё. Просишь дождаться, даже колечко даришь. Я принимаю. Во сне и наяву. И снова приходишь только во сне. Интересно, что будет ещё через год? Интересно, сколько я их насчитаю, прежде чем ты снова обнимешь меня?