Самая длинная ночь в году

14.02.2017. 21:09 Я сижу в своём любимом кресле и смотрю как полыхает огонь в камине. Я сейчас далеко от города, от людей, от работы. И счастья. Моего, любимого, единственного на свете, счастья. Свет в комнате выключен. Только телефон (на него иногда приходят сообщения) и камин освещают комнату. На душе тоскливо. В такие моменты я хочу напиться, но, по правде, я никогда не пробовал алкоголь. Нет, не то что бы совсем. Пару раз пробовал хорошее вино и виски. Ещё был коньяк, но это только на случай если миру прийдёт конец. Я не люблю пить. Я не люблю одиночество. Я не люблю это место. Но, чёрт возьми, каждый раз когда мне плохо, я спасаю свою душу именно сдесь. Именно здесь написано я могу вздохнуть полной грудью. Да, люди сюда не приходят, потому мне нескем поговорить. Да, я готов сойти с ума от этой гробовой тишины. И, да, я всё равно приезжаю сюда, когда чувствую, что ещё немного и не выдержу. Ещё немного и поток меня снесёт. На этот раз основной причиной моих душевных страданий стал он. Он. Отрада и причина желания умереть. Надежда и убийца. Мой самый близкий человек на земле. Мой лучший друг. Он. Я боюсь его потерять, но и подпускать слишком близко к себе боюсь. Так уж я устроен. Сирота, выросший в не самом лучшем приюте. Сирота, отроду не знавший любви, ведь с самых ранних лет (как только я появился на свет) меня бросили. И я отрастил "панцирь", что бы выжить в той жестокой среде. И это помогало. До определённого момента. До встречи с тобой. Ты сломал моё мировозрение. Перевернул мой маленький мирок с ног на голову. Показал, что жизнь — это не только страдания. Показал мне красочный мир. И ты даже представить себе не можешь, как я тебе за это благодарен. Спасибо, мой дорогой. Моя единственная радость. Моё счастье. Так вот, причина моих страданий — это ты. Точнее наша ссора. Из-за моего защитного слоя. "Панциря", так званого. Тебе не приятно, что я тебе не верю. Что я тебя не подпускаю слишком близко, держу на расстоянии вытянутой руки. А я постоянно переворачиваю всё внутри себя, что бы дать тебе увидеть то, что я так надёжно защищаю. Так надёжно спрятал внутри этого "панциря". Внутри себя. Нет, я не выгораживаю тебя. Да и себя тоже. В ссоре всегда виноваты двое. И главная наша ошибка — крик. Мы с тобой оба любим кричать. Но не любим кричать друг на друга. И при этом кричим. Возможно, если бы мы говорили, то я бы сейчас не сидел здесь и не думал о жизни. Я бы не философствовал. Я бы дурачился, играл в настольные игры, смотрел с тобой фильм, абсолютно не важно какой, а на середине просмотра заснул бы у тебя на плече. Ведь у меня День рождения. А ещё сегодня день любви. И всё должно быть хорошо. И... И... Но всего этого нет. И ссора не единственная причина. Я слишком привык, что в своём мирке я один. И теперь я боюсь. Боюсь привязаться так, что когда ты уйдёшь (пожалуйста, не делай этого!!!), я уже утону в своём горе. И.. *ТУК, ТУК, ТУК, ТУК, ТУК* — Миша! Миш! Миша, впусти мен, пожалуйста! Я хочу поговорить! Миша! И вот опять. Только я подумал, что брошу всё. Закроют о то всех и ты стучишь мне в двери. Я не знаю как ты меня нашёл. Откуда ты знаешь адрес моего тайного, личного, убежища. Но это не важно. Я всё равно открою дверь. А дальше — будь что будет. Ведь я уже давно проиграл. Я давно уже без тебя не проживу и дня. Мой милый, дорогой, лучший друг.