странно

мы познакомились давно. или нет. время... не помню. пожалуй знакомы мы не всю жизнь. думаю да. он подошел, спросил что делаю. банально. но я была рада, ведь однообразность жизни уже утомила. мы так разговорились, что я чуть не забыла куда еду и на чем. мы поехали вместе. он сказал, что хочет знать больше. я была не против.... почему это кажется ошибкой? ха.. голова как будто наполнена чём-то...не стоит задумываться о такий вещах, просто вспомню хронологию вещей, но .. почему вспоминается только он.... странно.... или нет... мне так приятно думать о нём, он как будто идеал, но что-то будто царапает изнутри. опять думаю не о том. что было дальше.... вроде он проводил меня до квартиры, мой мозг опять словно застилала пелена, мне хотелось всё говорить и говорить. кажеться, нам обоим было хорошо. мы общались гуляли, он часто уходил, не мог провести со мной время, хотя вроде бы хотел... я точно хотела, ведь нам так комфортно вместе, его образ крепко сидит в моей голове... ах да, что же дальше... долго всё было прекрасно и ничего не менялось, а потом нас раскидало по разным уголкам, ненадолго, но всё равно мне было так грустно.. мы не прекращали общение, думаю было лето. так легко и словно печально. печаль от того, что я вдали от всех, при этом ощущения как от классного приключения. тем более в этот раз всё не так, как обычно, мне кто-то пишет, кто-то называет красивой, классной и подобное. нет, мы не встречались, помню как только я думала о нём как о парне, мне становилось не приятно. пары должны целоваться, когда пары обнимаются, это выглядит как что-то с намёком на интим. мне не хотелось ничего подобного с ним, нет, он был замечательным другом, лучшим. что-то пошло не так, что-то сломалось.. когда.. думаю, перед тем как мы разъехались. мы как то странно говорили, что то об отношениях. мне казалось, что между нами ничего не случилось... да определённо, но в один момент он написал что-то, подразумевающее отношения... думаю я сказала ему, что не особо интересуюсь. да, я определенно плакала, я поняла, что это видимо конец. заканчивать не хотелось. вроде мы решили не переписываться пока я не приеду, но мы были будто созданы друг для друга. я что-то скинула ему буквально на следующий день и мы снова нормально поговорили. он был моей последней ниточкой в социальную жизнь... или мне так казалось.... или начало казаться сейчас.... аааа, опять не о том. нетнетнет. я должна сосредоточиться. что дальше... а дальше мы снова общались, но как то не так, признаюсь, мне приятно было знать, что я любима. очень. слишком. я на столько боялась потерять его, что говорила ему, о том как мы встретимся и я подумаю на счёт наших отношений. да. мы встретились. я боялась. мы снова говорили и всё было почти так же хорошо. что-то конечно было не так, но это можно списать на долгое отсутствие живого общения. я боялась потерять его, мой последний лучик и чтобы перестраховаться начала общаться с парой подруг, контактов с которыми у меня особо не было, до этого момента. стало лучше. я часто уходила с кем-то, не сидела с ним всё время, я думала очевидно, почему, как минимум потому, что я не должна быть только с ним, у него ведь тоже есть друзья! как он этого не понял... ах.. голова болит... надо вспомнить... сложиться всё во едино... я хотела чтобы всё было как раньше.. но он всё отдалялся. я спросила, почему.... он спросил не понимаю ли я сама... мы перестали общаться. думаю, по его инициативе. вот я и вспомнила. всё. почему это не помогает мне понять, как я оказалась в этой тёмной, пустой комнате. как странно... да я всё вспомнила... почему я помню только его? ах, когда же он прийдет. что? почему он должен прийти... а, хотя, какая разница. он ведь моя последняя надежда. мы сново хорошо ладим. он моё всё, и он со мной, и он счастлив. всё снова прекрасно