Бездна глаз

Начать всегда трудно, неважно, что именно ты начинаешь. Белый холст, пустой экран ноутбука, и тишина вместо музыки всегда пугают. Но у страха глаза велики, всегда лучше попытаться чем не пытаться вовсе. Бездействие тоже выбор. И сейчас я пишу это не ради того, чтобы кто то это прочел. Думаю мысли всегда гноились во мне еще с детства. У меня никогда не получалось придать им форму творчества. Хотя я всегда творила. Кипы рисунков, стертые от гитары пальцы и соженные стихи это подтверждают. Но я в своей сущности, что то пустое. Чтобы творить искусство, нужны эмоции и чувства. Математика - это всегда строгие формулы, и отсутствие эмоций в принципе. А искусство - это поток. Тревоги, радости, любви, боли и прочего. Человек всегда стремился выразить себя в любых аспектах жизни. А я... У меня всегда было плохо с эмоциями. Несмотря на мою творческую натуру все, что я создавала было пустым. Техника была отточена, пропорции всегда правильными, а ноты чистыми. Но чего то нехватало. Я долго и тяжело размышляла, чего не хватает моим творениям. А после поняла. Любви. Я ненавидела все свои картины, я сжигала стихи, и рвала в порыве гнева струны. Я всегда стремилась к идеалу, но толку от идеальности если нет любви? Искусство бессмысленно если в него не вложены сильные чувства. И даже ненависть я не смогла обуздать. Говоря о ненависти я заметила, что ею пропитана вся моя жизнь, начиная с раннего детства. К сожалению, мне как и многим другим людям неповезло. Биологическая мать меня ненавидела, а я не могла. Лишь с возрастом семена ярости и обиды проросли, и я возненавидела ее в ответ. Чем старше я становилась, тем сильнее ненавидела. Сначала я с отвращением стала относиться к себе. А после и к другим людям. Я ненавижу в себе все, лицо, голос, тело, душу. Лицо хотелось бы содрать ножом или лезвиями. Уж настолько оно мне противно, волосы срезать вместе со скальпом. Руки перемолоть и выбросить за ненадобностью. Но забавно, что я ненавижу себя нынешнюю. Ведь вспоминая себя восьмилетней давности хочется плакать. Я не могу воспринимать себя из детства как именно себя. Нет, этот ребенок кажется мне другим человеком. И мне ее жаль. Хотелось бы обнять, понладить по голове и сказать, что то банальное "все хорошо я рядом, не бойся ты большая молодец" И прочее. Но конечно это невозможно. Иногда страшно осознавать как быстро мы меняемся, и как время неотвратимо летит куда то вдаль. Вернуться на полгода назад, и я не смогу уверенно сказать, что я из лета, и я из зимы - одно и тоже. У нас разные мысли, разные взгляды на жизнь, и внешность разная. Так получается та я, не я вовсе? Получается да. Тогда кто я? Я лишь воспоминание. Ведь моя версия дневной давности уже просто воспоминание. Я лишь воспоминание себя завтрашней. Наши жизни секундны. Мы все лишь воспоминания друг друга. Углубляясь в прошлое, я хочу отметить, что я всегда боялась зеркал. Иногда нахлынет волна самолюбования, и я не отлипаю от стеклянной поверхности. Но всегда стоит помнить, что чем дольше всматриваешься в бездну, тем сильнее бездна всматривается в тебя. Вы когда нибудь замечали, что если долго смотреть в зеркало тем сильнее начнешь себя ненавидеть? Ты всматриваешься сильнее и видишь прыщи, кривую линию перегородки, мелкие волоски и тонешь. В самобичевании и ненависти, уж так устроены зеркальные бездны.