ХД (или ещё ПВ...Ж)

– Сын!.. – И правда, не трогай… свою… «святую женщину». – А ты - вообще: молчи. – Бе-бе-бе… «“Спеть” о грехах», знаешь, все могут; а вот понять и… принять – не каждый. – Тоже мне; да и кто же это мне же, сейчас и говорит, «вечный “dying inside”»? – Сам ты… «поделки», дед и… дет-ский сад, вот!.. – Во-во!.. И я – о том же.

Здравствуй, мой дневничок… Знаешь, меня столько раз уже «обижали и обидели», что впору не вырезать леса охапками и по дереву же после всё соответственно, а уже прям – по факту и… факу, телу: на живую. Чтоб помнили!.. И знали. На века!.. «Как: тату». Да. Вот только лишь и с ним – номер не пройдёт, ведь… Хотя!.. «Шрамирование»; и поверх… Добавит некой изюминки и перчинки, этакого же ещё и «солёного металла» – в его «наскальную» же живо…пись. «За-висть»!.. Да. Зави-и-исть. Бесспорно и… без порно. Короче!.. Надо юбку – покороче. А зачем? Ноги ведь – не «битые». А вот – у него!.. А фиг знает, вообще-то. Да и мне вообще кажется, что он в костюме и родился; был рождён, периодически лишь добавляя жилет и делая из двойки… тройку. Да. Этакий же ещё и… пуш-ап. Кхм!.. Родители его, кстати, были со мной солидарны; и мы так годненько поржали – а потом пришёл «виновник торжества»… и, да, уже не в спину и не за спиной, а в лицо. Было ли ему: тоже и так же смешно? Вопрос. Как и то, какого рожна я уже второй раз выпадаю на «свиданку», чёй-то мне так везёт. Везёт и везение – это не то слово; и слова. Хотя, если добавить: не… Да блин!.. Просто нечего хранить драгоценности близ «сорок» – и всё. Это ж было понятно, как… головка сыра. Но и его же всё «сырная» головка – так себе варила, поэтому!.. Стоило мне начать видео-созвон-звонок со своей семьёй, как влетело это… чудо, без малого, «в перьях» и горе же луковое, без большего, слава всем и вся, и чуть ли не с криком «Спасай!..» решило убить двух зайцев одним выстрелом: меня, так точно, а вот знакомство с родителями х2 – это было что-то новое для меня. Стоит ли говорить, что тема «наедине со всеми» – меня ни разу не привлекает? Ещё же: и повторять. Да и дублировать, говоря ещё раз и про сам же «проект»? А что я и сама-то ни разу не знакомилась с родителями – второй стороны, до сих не имея таковой? Думаю, нет; ведь я уже и так всё сказала, осталось только признать, что ни в каких отношениях доселе не состояла и… вернуть времена, где: до свадьбы – ни-ни; хоспади-упаси. Это: исключение; ладно? Не более. Хоть, и при том же всём, не менее. Спасла ли, не спросишь меня ты? Ну как тебе сказать, если я не ношу кандибобер!.. «Как могла». Сказала же, сначала перемыли кости ему, ведь кто изначально не подумал, как в принципе, так и лишний раз, а потом же ещё и искал скомунизженный брюлик битый час-два, после мне, ведь лучше бы «и» в этот раз, походу, была я, а не те-две-пигалицы-подружки, в коих я узнала свою прошлую и, как видно, будущую «конкурентку», ну а закончили его возвращением и прямо-таки уже даже и вымаливающим взглядом, перевести тему, так как драгметалл был всё-таки и безвременно утерян в недрах сего же особняка. И мне бы, конечно, заделаться Холмсом, Эркюлем Пуаро, Бенуа Бланка и иже с ними, дабы вывести и прям же всё в моменте-потоке новую реинкарнацию профессора Мориарти на чистую воду, да вот только и сама же была и есть за то, чтобы тупые сюжеты не выходили за отведённое им и так время – в пару секунд, но так же не интересно, а коль мы и уже выяснили, что и я же всё-таки исключение, так пусть и здесь хронометраж шоу сохраняется: ведь и надо отдать ей ещё и должное, при всей тупости и поверхности сценария – она, молодец, отыгрывает нереально. Главное, чтобы, и по итогу, не сожрала его, мамино-по-женской-линии-передающееся-в-их-семье-кольцо, а затем ещё и… ещё: уж не знаю, как «у утки» или не как-у-утки, и, если честно, и знать не хочу, но от четырёх до восьми часов всё же надо, чтобы если уж и не переварить, то вывести. Какая же всё же прелесть – эти… соединённые в одно ванны с туалетами: живя двумя – спорно, но и я бы уже не перенесла её бегающую из комнаты в… комнату. Да!.. Смывать волосы, ногти – это одно; ну давай, вступи со мной и в эту распрю, и на эту же ещё всё тему, а там и до грибов дойдём – смывать или выкидывать, выкручивать или срезать, я хочу и «вью» гнёзда птицам или нет и «плету» сети рыбам, не Немо, уже «мёртвым», отмахись; а промывать драгоценности – совсем другое. И дело совсем не в «отмывании бабла», а в том, что унитаз видит и «чувствует» практически постоянно, а вот раковина… и хотелось бы сказать никогда, да не буду – один раз увидела, «отекла»… достаточно: на день. Шут-ка. Или нет?.. Не об этом. Это ведь ещё только догадки о… той ещё гадке-кадке, не мне лезть и опять же всё со своими спойлерами – «Аполлинарии» единожды и на днюхе бывшей подруги хватило, чтобы… разгадывайте сами свои шарады: но – если она меня доведёт, а развязка… хоу обязана быть не простым изыманием иглы из яйца!.. Кто-нибудь уже бил, к слову, съёмочную команду?.. Ну да, блин. Спросила. Ты ведь тоже любишь покопаться в «грязном белье», разреза: спали или нет, вместо того, чтобы… А хотя!.. Каждому – своё. Можно и тут – я буду: исключением? Перед этим – шибанув ещё и свою же… такую же, видать в дальнейшем, «бывшую»… подружень? Ведь устраивает мне личную жизнь, сука; и «молчит». Как и он!.. А, вот, кстати, интересно? Это он так знает и молчит, в отместку и за моё же всё ещё «молчание»; или?.. Я просто вновь думаю о человеке плохо – с желанием дождаться конструктивного противодействия: от него? Всё ещё надеясь и веря, что плохие и до конца – не все!.. А вот, и к розовому сердцу – подоспели такие же: слюни-сопли. На самом деле!.. Я пыталась говорить и думать, делать – всё, что угодно, лишь бы не вдаваться в суть того, что вылетало из колонок экрана и тут же влетало в него ответно… из беседки… в саду: и да, лишь богам, одному и второму, ха, известно – как легко мы сначала вытаскивали плазму и подключали «связь» меж городами, периферией и столицей, и как так же, вестимо, свободно будем затаскивать её обратно. А «что», съёмочная бригада? Нет, блин, «да»: помогли. Как и драки, вон, разнимают. Не у нас!.. Пока. И всё же. Это ж: шум, ротации… «Тащили» – сами. На собственных… горбах. Мужчины. «Сильный» пол. Женщины же – заправляли. Тоже, не хилый такой, знаешь ли, и «потолок». А в чём дело?.. Неужто и тебе не нравятся – мои размусоливания и «растекания по древку»?.. Ни в чём таком, просто… Скажем так, отношения наши, с мамой, не столько уже и никого не касаются, сколько… потому что: не являются таковыми. С «матерью»?.. Да. Ма-мой?.. Давно и… неправда. И ведь не скажешь же, что… не любим друг друга. Не так, как… любит, допустим, его мама и… его же с отцом, своим мужем!.. – Мне показалось или ты, и правда, стеснялась? Чего не могу, к слову, сказать – и о ней… – да уж, «стеснение» – явно что-то такое, чего никак нельзя писать рядом с именем или фразой «моя мать», тем более: в отношении меня, её дочери. И ведь из всех – выделила её. Надо думать!.. Лишь она спросила лишь – как дела, и всё на этом. Хотя я, как бы, на проекте. По телику – показывают… Но – и не из-за него. А жаль!.. Злость ведь – тоже, какая-никакая, а эмоция; мне ли не знать; да и в отличие от… – Прости, что так прямо и за такой же не-вопрос, но: вы и впрямь – родные?.. – Да б… ма-м!.. – Правда, милая!.. Не стоило. – Нет, всё в порядке. М… Это действительно!.. Наша «любовь», с ней, как дочки-и-матери, весьма… странная штука; зато… своя. И да, прозвучит, как и звучит же ещё сейчас в моей голове это, так же… не лучше, но и главное же всё же – любить, а там – и хоть как. Опять же, да, в рамках закона и порядка, морали… Но!.. Да. И я, если честно, завидую, по белому, вашей любви друг к другу… и меж, но… Ведь и она – имеет право на существование. Почему и моя, «наша» – нет? Да, она такая… не-такая. И всё же. Она сама – не карьеристка!.. Просто… в каком-то своём… субъективном понимании и тут же для меня объективно… соблюдает границы. Пусть, и изначально, наверное – просто не умея обращаться с детьми, ведь и сама на момент: была таковой; не внешне, так внутренне. И да, мы никогда не говорили об этом, как и о таком, с ней, но это и не портит… нас, как и наши эмоции, ощущения и чувства: друг от друга; и к другу. Я не считаю, что мне её в какой-то момент не хватило. И да, возможно это было и как раз таки связано с тем, что я больше: «домашняя девочка» и этакий «подоконный цветочек»; всё же… Как могла!.. Она сделала всё, и до сих пор, к слову, делает, что может: как это видит, как это нужно, стоит и должно; пусть, и по большей же всё части, для неё – в первую очередь, как она. У меня не было – с чем сравнивать. Но этого и не надо там, где можно и нужно, надо слушать, но прислушиваться и говорить, думать и делать так, как это дано… совсем не обязательно. Дано одно – решения разные. Моё – чаще неправильно для неё, её – уже и так же неправильно для меня. Это нормально. Я так считаю. Как и то, что… Да, мы не привязаны так сильно и плотно, как и я – не так уж и плотно держусь за её «юбку». Но мы – вместе. И что бы ни произошло и ни случилось – едины. Полагаю, для это и нужны всё-таки двое родителей, чтобы ребёнок уже и с самых молодых ногтей понимал разницу – между мамой и папой; как любовью одной и не другого. И наоборот!.. И нет, его не ненавидят. Но и дают понять, что он всё же не пуп земли; не до конца; каким, допустим, является для матери: «безусловно». Я такой была и есть – для бабушки, например: отца у меня не было – по жизни. Она – давала мне это внутреннее понимание, глубинное; когда же и мама, «мать» – внешнее, обширное: «Люби себя, но и про других, чужих – не забывай». Опять-таки, я могу, как и вы, трактовать это – на свой лад, исключительно, как и на сегодняшний же всё момент, время: она – иначе; но… как уж есть, так – уже есть. И я не чувствую себя обделённой, опять-таки. Отстранённой… И «полной», да, опять же – тоже. Но и это уже – целиком и полностью: моя забота о себе; в разрезе того, где не было примера-сравнения, чтобы дополнить моё уже понимание – чьим-то «принятием». В проблемах с родителями – можно копаться всю жизнь, так её и не прожив, а можно понять, что все мы, так или иначе, «травмированы» – и начать прорабатывать… или жить с этим, дополняя и восполняя под себя, делясь. У меня, например, очень много нерастраченной любви – это действительно так, но и не мне судить, как и «клеймить» того же всё деда, пусть о мёртвых и либо хорошо, либо… ничего кроме правды, опять же: для каждого – «правильно» своё. Так было, есть и… будет. Закидывать же правовые и моральные, правильные и верные нормы – в прошлое?.. «Настоящее»… в прошлое. А зачем? К чему?.. Да и: кому? Там было – так. Сейчас – иначе… Так и надо жить – этим самым «иначе», не пытаясь переделать: там. Не получится... Не подсечёшь. А сечь: надо. «Фишку». Сегодняшнего, здесь дня!