"Зеркало"

— Снова плачешь как дитё? — раздаётся холодный, пробирающий до костей, голос. Ты слышишь как тобой пренебрегают, презирают и просто задали вопрос из вежливости, терпеливо ожидая ответа. — Уйди! — всхлипнув, отвечаешь ты, обнимая сильнее свои колени руками, не открывая глаз. Ты ощущаешь дикий холод, страх, ужас и паранойю, будто всё вокруг тебя — сплошной кошмар. Хочется уснуть и не просыпаться, но умереть не хочешь, хотя такие мысли, довольно-таки много раз проскакивают в голове. Эти страхи… темноты, грозы, одиночества, боязнь предательства… Почему всё оно есть?! — Хватит ныть, нюня. И не смей мне указывать, что делать, — таким же холодным тоном отвечают тебе, пугая ещё сильнее, — Когда же ты поймёшь, что достоен/на большего?! Тебе есть к чему стремится, куда двигаться, а ты продолжаешь загонять себя на дно! — слышно как собеседник злится, но ты ничего не можешь сделать, страх слишком велик. — Я… я хочу остаться здесь, в темноте, ничего не хочу делать, — отвечаешь, сжимая пальцы в кулаки, не смотря на говорящего. Ты дрожишь. И не понятно от чего больше: от стресса или страха. А может из-за понимания, что ты — ничтожество? Точно… ничтожество, которое ничего не достойно. Смешно. Холод охватывает тело. Конечности немеют, хотя, казалось бы, куда дальше? Но сейчас до этого дела нет. Хотя, может стоило бы надеть носочки, которые связала твоя бабушка? В них тепло и уютно. Согреться самое то! Или сделать горячий какао. Или чай? А может вообще кофе? Хотя он потом не даст спать. А спать хотелось. Погрузиться в мир грёз, где спокойно и тихо. Блять, а вдруг может присниться кошмар. А этого так не хочется. Ведь потом, весь день, будет преследовать паника. Ну, а вдруг вещий сон. Кто знает… — Может ты наконец прекратишь прятаться от мира? Ты достоин/а таких вершин и ничего не делаешь для этого! — собеседник явно зол на тебя. Но ты не обращаешь на это внимания. Стало, как-то пофигу. Хотя тело по прежнему трясётся. Неужели тебе настолько хреново? А ведь ты даже не курил/а и не пил/а алкоголя. Фу. Слабак/чка. Хочется истерически посмеяться, но почему-то вовсе не до смеха. Скорее уж лучше рыдать. Взахлёб, с истерикой. Почему-то спомнились мягкая подушка, плед, кровать, которые бы спрятали тебя от этого мира. Хоть на мгновение, пусть на чуть-чуть, но, почему-то ты остаёшься на месте. На ледяном полу, съежившись как в детстве, когда нашкодил/а и вот-вот тебе всыпят ремнём по рукам. А можно исчезнуть или испариться? Ну пожалуйста! Этого сейчас так хочется! Можно? А, нельзя… Ну, блять! — Ау, я с тобой разговариваю! — слышишь недовольный голос, — Может хватит себя жалеть и пойдёшь дальше?! А ты не хочешь. Так кратко и ясно. А есть к чему? Есть то, к чему ты бы хотел/а стремиться? Певцом/ей, художником/цей, кинематографом, врачом, и так далее, тебе всё равно не быть. Есть смысл говорить о чём то ещё? — Оставь меня в покое! — из груди вырывается исторический возглас, и ты понимаешь, что теряешь над собой контроль. Вау. Хочется всё крушить и ломать, снова. И плевать, что потом эту груду «мусара» ты не починишь. Вспомнились даже строчки из песни: «Мы построим и разрушим…»* Музыка сейчас бы идеально вписалась в эту звенящую тишину. Да что за круговорот мыслей в голове?! Как от них избавиться?! Хватит! — Если я отстану, то ты никогда, повторюсь, никогда, не сделаешь того, чего хотел/а, — отвечает голос. А ведь в этих словах была доля правды… Хотелось сделать столько всего. Побывать в музеях, любоваться звездопадами, увидеть города, попробовать различную гастрономическую еду. Да, в общем, столько различных целей! И стоит ли эта тишина такого?! Это ведь преступление! Может действительно хватит себя жалеть и стоит двигаться дальше? Да нет, бред какой-то. Чувствуешь себя уставшим/шей. Мыслей было так много, что уже голова болит. Да и когда ты в последний раз нормально спал/а? А про аппетит вообще упоминать не стоит. Хотя, сейчас бы фастфуда… Пиццу, например или огромный гамбургер! О, да! Твой живот в ответ заурчал, напоминая о том, что стоило бы его чем нибудь наполнить. – Как насчёт перекусить? – шепчеш устало, но уверенно. Странно так. – А чего бы ты хотел/а? – более дружелюбно отвечает собеседник. А может это собеседница? Кто ж знает. – Хочу... да я и не знаю даже. Много чего, – в голове столько мыслей, что хочется от них убежать далеко и надолго. А вот покушать это святое! Да к чёрту эти навязчивые мысли, депрессию и так далее. Действительно стоит переступить через эту черту негатива и перейти на следующую стадию. Перелеснуть страницу, так сказать. Начать новый путь. Верно? Конечно же верно! – С чего начнём? – задаётся вопрос. – Да с новым вздохом и жизненным опытом! – отвечаешь, расжав руки, поднимая голову и открывая глаза. Видишь свою комнату и зеркало, что было напротив тебя, на другом конце комнаты. Отражение оставляет желать лучшего. Но ты справишься и с этим! И тут приходит осознание, что этого диалога то и не было, ты сам/а себя пытался/ась спасти! Чувствуется такая лёгкость, воодушевление, даже некая окрылённость. Да, пора прийти в себя! Ведь целая жизнь впереди! А столько всего предстоит сделать. Только... с чего бы начать? Наверное, с горячего душа и чая. Да и плотно поесть не помешает. Встаёшь, смотря в отражение и чувство жалости к себе исчезает. Появляется уверенность. Ты сможешь. Со всем справишься. Иначе и быть не может. Раздаётся звонок в телефон. Странно, ведь ты никого не ждёшь. Кому приспичило? А, это просто сообщение. Обещают солнечную погоду, ну не знак? Может это предвесник хорошего? Или это начало нового пути? Пофигу, ты уже идёшь. Не прекрасно ли? Легонько улыбнувшись отражению, ты, наконец, понимаешь, что просто эмоции были направленны не туда. Нужно иное направление. – Включить, что ли, музыку? – задаёшь вопрос сам/а себе.