20 дней

Пинок по животу. Удар кулаком по левом щеке. Снова удар, но уже по правой щеке. Смачный прилет по солнечному сплетению. Ещё один по голове. — Урод, мы ненавидим тебя! — Чтоб ты сдох, тварь поганая. — Ничтожество, как тебя вообще земля носит?

***

Антону 17 лет и уже через 19 дней он станет совершеннолетним. Только вот сбыться этому, скорее всего, не суждено. Мальчик лежит на больничной койке в кромешной темноте. Ему тяжело дышать из-за разбитого носа, макушка зашита, опухшее лицо разукрашено фиолетово-синими гематомами, губа разбита. Каждый вдох и выдох отдает пронизывающей болью. Шевелиться вообще опасно — сломанная пара ребер дает знать о себе. Сегодня 1 апреля. Совсем скоро день рождения, который Тоша совсем не ждет. Жизнь уже давно потеряла смысл.

***

1 апреля.

@arseniyspopov

привет. я знаю, что ты никогда не прочтешь следующие 19 сообщений, но я не хочу этим с кем-либо делиться. мне так-то и не с кем. у меня нет друзей, а родителям на меня абсолютно все равно. они постоянно работают или где-то шляются, дома появляются очень-очень редко. писать в дневник тоже нет желания, потому что слишком много заморочек. куда ведь проще просто достать телефон, открыть инсту и что-то напечатать. так вот. сегодня меня избили чуть ли не до смерти. лучше бы до смерти, конечно, но какая-то женщина решила все обломать. она увидела, как надо мной издеваются и вызвала скорую. таких побоев у меня еще не было. мне даже глаза открытыми держать тяжело. кстати, минутка интересных фактов. к боли можно привыкнуть. раньше я рыдал, когда меня били, просил остановиться, но уж второй год мне просто все равно. как будто так и надо. это давно стало чем-то обыденным. я так хочу умереть, кто бы знал. проще всего будет закончить жизнь самоубийством, но внутри еще есть сомнения и совсем крохотная надежда, что все изменится. а может быть я просто трус. или идиот, который верит, что однажды его примут в обществе. хотя это смешно.

2 апреля.

@arseniyspopov

привет. я все еще жив. тело болит все также. еще и врачи постоянно носятся вокруг меня, какие-то капельницы ставят, кормят с ложечки, поговорить пытаются. а мне так все равно. лучше бы выпустили обратно домой, чтобы я в очередной раз сходил в школу, а потом меня избили. вообще-то внутри я уже давно умер. еще до переезда мне стала надоедать жизнь. изначально я родился нормальным ребенком. ходил в садик за ручку с родителями, мы часто гуляли в парке в воронеже, ходили в цирк, аквапарк. потом я пошел в школу. все складывалось также потрясающе. я хорошо общался с одноклассниками, мы баловались, играли в догонялки и прятки, запускали самолетики из школьных окон, часто развлекались во дворе школы. а затем мой отец сменил работу. и тогда начался ад. мы переехали в липецк, и меня перевели в другую школу. все не задалось с первого же дня. во-первых, меня начали буллить за рост. мне было 11 лет и я уже был выше всех в классе. меня прозвали «дылдой». во-вторых, никому не понравилось то, что я такой умный. у меня моментально появилось прозвище «ботан». с кем бы я ни пытался общаться, все меня использовали. правда понял это я только когда мы в очередной раз готовились к переезду, и я отправился вместе с родителями забирать документы. я пошел прощаться с одноклассниками и тогда одна девчонка рассмеялась мне в лицо, оттолкнула, влепила пощечину и сказала напрямую «идиот, мы с тобой общались с тобой, чтобы ты нам давал домашку списывать и подсказывал на контрольных». вот прям как сейчас помню эту фразу. даже не верится, как можно было быть таким наивным. в принципе, именно с того момента я начал понимать суть этого гнилого мира.

3 апреля.

@arseniyspopov

привет, извини, не успел дописать, потому что меня медсестра пришла проведать. дышать, кстати, стало еще тяжелее, чем позавчера. у меня взяли кровь на анализы. мечтаю о том, чтобы ко мне пришел врач со словами «Антон, вам осталось совсем недолго жить». но пока что это только мечты. а еще мне очень хочется курить, но мне больно двигаться. я все время лежу на спине и боюсь чем-либо шевелить. так вот, продолжаю свой рассказ. после липецка мы переехали в тамбов. там все стало еще хуже. в первый же день меня избили старшеклассники из-за того, что я на одного из них не так посмотрел. все обошлось разбитой губой и фингалом под глазом. это повторялось еще раз 5 и самое интересное: каждый раз под разным предлогом. то я зашел в кабинет, когда другие еще не вышли, то им показалось, что я смеюсь над ними, то еще бред какой-то. с классом отношения были довольно напряженные, потому что я нравился учителям, а остальных это бесило. меня прозвали «подлизой», хотя я вообще ничего такого не делал. всего лишь отвечал на поставленные вопросы и нормально готовился к урокам, принимал участие во внешкольной деятельности. это ведь не мои проблемы, что остальным ставили двойки за то, что они не подготовлены к занятиям. родители тогда уже перестали участвовать в моей жизни и абсолютно не интересовались моими успехами. а мне было всего 13 лет. пришлось учиться всему самому. я научился готовить и стирать вручную. раздавал листовки, чтобы хоть чем-то питаться, потому что родители перестали обращать на меня внимание. в тамбове предки задержались надолго, но уже в мои 15 лет мы переехали еще дальше — в саратов. там совсем пиздец был. отношения с классом были плюс-минус нормальные. я особо ни с кем не общался, только вот одна девчонка меня очень сильно зацепила. в конце концов мы начали встречаться, часто гуляли вместе, ходили в кино и кафешки, я познакомился с ее друзьями, мы пили во дворах, прятались от взрослых, бегали от ментов. тогда же я и курить начал. в один момент она мне сказала «тоша, извини, но мне нравится другой мальчик». ты, наверное, не представляешь, как больно такое слышать. сомневаюсь, что тебе когда-либо отказывал женский пол. ты такой красивый, умный и сильный… ну в общем. помню, как чуть не зарыдал перед ней. уж слишком сильно я к ней привязался. я тогда еще был довольно эмоциональным, несмотря на то, что жизнь уже знатно помотала меня. и вот, перестали мы с ней общаться. ее друзья иногда звали меня побухать, и один раз, когда мы снова тупили на детской площадке, меня за шкирку оттащил в сторону какой-то чувак из 11 класса. я пару раз видел его в школе, но не обращал на него внимания, как и на всех остальных обучающихся. он вынес меня с первого же удара. в глазах потемнело, голова закружилась, я упал навзничь. его это, конечно же, не остановило, и он продолжал добивать меня ногами. а знаешь за что? за то, что я якобы лезу к его девушке. ну, с которой мы встречались. а я вообще не знал, что они вместе. мы с этой аней даже не смотрели друг на друга. тогда я начал еще сильнее разочаровываться в мире, хотя, вообще-то, до этого момента все шло вроде бы нормально. первая любовь, дешманский алкоголь на кое-как найденные гроши, привыкание к курению.

3 апреля.

@arseniyspopov

привет. интересно, ты увидишь эти сообщения после моей смерти? а впрочем, даже если и нет, то ничего не изменится. мир не остановится, когда я уйду из жизни. так вот. обиженным на мир я стал уже в 15 лет. после того избиения я впервые попал в больницу. довольно быстро вычухался и окончательно закрылся в себе. ни с кем не разговаривал, кое-как закрыл все предметы на 3 и ударился в творчество. проще всего мне давалось рисование. ни с кем своими рисунками не делился, потому что боялся. опасался осуждения, презрения и побоев. начал подрабатывать официантом в какой-то забегаловке. поддержки в моей жизни никакой не было, родители не знали, учусь ли я вообще. в какой-то момент их не было дома около недели, я уж думал, что они переехали и забыли про сына. была даже мысль, что они погибли. но нет, оба были живы и на следующий день после того, как они вернулись домой, отец меня жестко отхерачил ремнем. за то, что я ничем с ними не делюсь, учусь на 3 и вообще ничем не интересуюсь в жизни. в начальной школе я был отличником и занимался спортивной гимнастикой, много читал и участвовал в каких-то там школьных конкурсах. предки гордились мной и при каждом удобном случае хвастались «а вот наш тоша…». помню, в тот день я выплакал все, что было возможно. я не понимал такого отношения к себе со стороны некогда близких людей. с тех пор я ни слезинки не проронил. стал курить в несколько раз больше, а в какой-то момент дело дошло до наркотиков. напоминаю, мне было 15 лет, когда я впервые попробовал лсд. не знаю, где я нашел эту поебень, но время будто застыло на месте, а мир, в котором я оказался, был цветным и ярким, кардинально отличающимся от того, в котором я жил и живу до сих пор. особенно запомнилось небо, растекшееся бензиновыми разводами. но наркоманом я не стал. я помню, как мне было чертовски плохо тогда. меня выворачивало наизнанку, от боли в животе я скручивался на полу возле унитаза, все тело ломило. не дай бог такое пережить еще раз. в общем-то, без последствий не обошлось. после этого меня начало тошнить от еды, я мог не есть сутками. дошло до того, что я упал в обморок где-то на улице по пути с работы домой. очнулся в больнице, где мне поставили рпп. этот диагноз до сих пор шагает со мной плечом к плечу. не знаю, как я тогда умудрился снова все закрыть на 3, но вот после всех этих увлекательных приключений мы переехали в москву и уже второй год живем тут. рисование осталось в саратове.

4 апреля.

@arseniyspopov

привет. мне стало чуть легче, вчера случайно уснул с телефоном в руках. спасибо медсестре, что с пониманием отнеслась к моему положению и не забрала гаджет. о чем я. переехали мы в москву, родители все так же делают вид, что не знают меня, мы с ними не общаемся от слова вовсе, я все такой же закрытый и сломленный человечек, которого минимум два раза в неделю пиздят одноклассники. честно, даже не знаю за что. и знать не хочу. я так устал. мне так все надоело. знаешь, я тебе завидую. тебя не избивают возле школы без повода, ты известен, общаешься с крутыми людьми и гоняешь на съемки по разным городам россии. у тебя миллионы поклонников, ты всем нравишься. все хотят с тобой познакомиться. но самое главное — у тебя однозначно есть родные люди. тебе есть кому позвонить или написать, пожаловаться на жизнь, спросить совет или просто поговорить. а у меня такого никогда не было. только в начальной школе. я всегда был серой мышью, до которой никому нет дела. и сейчас мне даже не грустно по этому поводу. я привык. сначала это было больно осознавать, но потом это стало обыденностью, с которой пришлось смириться. я так много всего пережил за эти 17 лет, что страшно представить. для полной картины не хватает только того факта, что я из детдома. кстати, может быть, если бы это было правдой… хотя ладно, никаких если. я даже в теории не могу быть счастливым человеком.

5 апреля.

@arseniyspopov

привет. пришли результаты анализов. ха, прикинь, почти все в норме. не знаю, какими лекарствами меня тут пичкают и чем кормят, но как-то так. даже заражения крови никакого нет, хотя, по логике вещей, уже давно могло бы быть. бывало такое, что я минимум часа 3 лежал где-нибудь на пыльной дороге и истекал кровью. вообще, все что у меня осталось в памяти о своих 17 годах — это почти ежедневное пиздилово. не помню ни дня, когда можно было спокойно вернуться домой. то я обхожу людные места какими-то дворами по два часа, то убегаю от одноклассников, забывая дышать. кстати, порой я обходился просто сломанным носом, иногда попадал в больницу, но не дольше, чем на сутки. почему я не оставался дома, а каждый раз вновь и вновь шел в школу? потому что мне хоть на слабенькие троечки нужно было все закрыть. чтобы потом с божьей помощью поступить хоть в какой-нибудь университет или хотя бы техникум. я мечтаю быть нормальным человеком. я до сих пор не понимаю, за что мне такая жизнь. я не нефор, не идиот, не стукач, не торчок, не алкаш… обычный ребенок, который хочет существовать как все. точнее нет, неправильно. именно сейчас я просто существую. а я хочу ж и т ь. такое короткое слово, но сколько же в нем смысла. я не стремлюсь к славе и богатству. вообще нет. я мечтаю о понимающей семье, поддерживающих друзьях, любви, творчестве. разве я этого не заслуживаю?

6 апреля.

@arseniyspopov

привет. сегодня случилось невероятное. я впервые за долгое время заплакал. начну по порядку. я спал. проснулся от того, что одна из уже знакомых медсестер сидела возле меня и тихонько всхлипывала. она больше всех возится со мной с момента первого попадания в эту больницу. я не стал показывать, что проснулся, и пытался разобрать ее слова. знаешь, о чем она говорила? что я очень красивый и хорошенький мальчик. ей очень жаль, что у меня тяжелая судьба. за все время меня ни разу не разу не посещали ни друзья, ни родственники. она просила меня о том, чтобы я не заканчивал жизнь самоубийством и боролся. продолжал прорываться в этом непростом, жестоком мире и занял свое место под солнцем. она сказала, что у меня еще все впереди, что готова помочь мне выбраться из состояния депрессии. цитирую: «пожалуйста, не сдавайся, ведь надежда умирает последней. есть люди, которые хотят помочь тебе. я здесь, чтобы поддержать тебя». в один момент она не выдержала и громко разрыдалась. я не выдержал, открыл глаза и спросил, что случилось. она рассказала мне, что у нее был сын, которого убили. он был успешным спортсменом, который не лез за словом в карман. мог постоять за себя. но однажды ему подсыпали какие-то наркотики, похитили и жестоко убили в лесу. все его тело было изуродовано порезами. все это дело сфоткали и отправили этой женщине. а она до сих пор винит себя за все произошедшее. думает, что не смогла уберечь сына. сдержать слезы было просто невозможно. я же не совсем бесчувственная тварь. у меня до сих пор стоит ком в горле. мне так жаль ее. я не успел сказать ей, чтобы она не привязывалась ко мне. меня в этом мире ничего не держит, а если она узнает, что я умер, то, скорее всего, снова будет винить себя. хотел бы я поменяться местами с ее сыном. чтобы в лесу нашли тело не спортсмена, у которого впереди были золотые горы, а какого-то тошу, на которого всем вокруг наплевать. судьба — та еще сука.

7 апреля.

@arseniyspopov

привет. сегодня я узнал, что меня не выпустят отсюда еще минимум неделю. мне все равно. пусть хоть вечность тут держат. нет сил ни возражать, ни возмущаться, ни сопротивляться. я обдумал некоторые слова медсестры. как может продолжать бороться человек, который застрял в бесконечном цикле отчаяния и не может найти из него выход?

8 апреля.

@arseniyspopov

привет. я принял окончательное решение. в свой день рождения, который будет через 11 дней, я покончу жизнь самоубийством. да, страшно, да, безумно, но как иначе? я боюсь умереть, но я также боюсь продолжать так существовать. я устал от боли, устал от одиночества. у меня нет никаких желаний и уже давно закончилась энергия. а еще я сегодня вспоминал, как участвовал в различных мероприятиях. меня ставили ведущим куда только можно и нельзя, впихивали в юмористические номера, записывали на различные олимпиады, где я занимал призовые места. про меня даже пару раз писали в газете. я был любимчиком учителей. они меня обожали и хвалили. жаль, что родители никогда не узнают о моих прошлых успехах.

9 апреля.

@arseniyspopov

привет. сегодня мне приснилась моя мечта. я оказался на залитом солнцем лугу, усыпанном полевыми цветами. воздух был наполнен ароматом свежескошенной травы и пением птиц. я лежал на спине, глядя в голубое небо, и чувствовал себя полностью умиротворенным. внезапно я услышал смех. я открыл глаза и увидел, что рядом со мной лежит моя семья. они улыбались и смеялись, и их глаза светились счастьем. я сел и обнял их всех. они обняли меня в ответ и сказали, что любят меня. жаль, что это всего лишь сон. я проснулся с полным осознанием того, что я ничтожество, а мир — это мрачное и унылое место. вообще, мне кажется, что я уже разучился говорить. после того разговора с медсестрой, я больше ни с кем не общался. эту женщину, кстати, я тоже пока не вижу. надеюсь, ее не уволили за проявление эмоций. насколько я знаю, врачам нельзя сюсюкаться с пациентами. а может, ошибаюсь. интересно, что красивого она увидела в этом тощем измученном теле? в лице цвета белой постели, которое оттеняют только темные круги под глазами, в длинных, как у обезьяны, конечностях? в выпирающих костях и потухших глазах? в потрескавшихся кровоточащих губах? в изрезанных вдоль и поперек бедрах? не понимаю. кстати, о порезах. до этого я дошел после того, как мы расстались с аней. моральную боль нужно было заглушить физической. получилось, но не надолго. я решил не останавливаться на том, что было, и на протяжении двух лет продолжал издеваться над своими бедрами. по-моему, до больницы там не оставалось ни одного живого места. не знаю, как сейчас. двигаться не хочу, слишком привык лежать на спине и шевелить только руками и головой.

11 апреля.

@arseniyspopov

привет. извини, что вчера ничего не писал. было слишком хуево. меня снова тошнило. не знаю от чего. оказывается, я разучился двигаться. ну, это, конечно, грубо говоря, но я еле-еле смог сесть и спустить ноги со своей койки. полностью встать мне не разрешили, поднесли спасительный тазик и потом заставили пить много-много воды. а еще появился какой-то новый санитар. смешной такой. он невысокого роста, с бородой и усами, в черных очках. глаза карие. а еще у него идеальная улыбка, зубы ровные и белые. он пытался вывести меня на диалог, но понял, что это бессмысленно. правда, это его не остановило. сказал, что все равно будет болтать со мной. рассказал, что его зовут дима и здесь он проходит стажировку. больше я ничего не запомнил, потому что неожиданно уснул. хотя оно и неудивительно, меня выворачивало около 5 раз подряд, а потом мне сделали какой-то укол. после него появилась жуткая усталость, хотя, казалось бы, куда еще сильнее, и желание спать.

12 апреля.

@arseniyspopov

привет. мне нравится дима. он очень веселый, и у него потрясающее чувство юмора. я впервые за последнее время улыбался и отвечал на вопросы. а потом я попросил его принести мне мандаринки. обожаю цитрусовые. он не отказал, но предупредил, что будет контролировать, сколько я съел. много нельзя, иначе снова проведу черт знает сколько времени в обнимку с тазиком. не хотелось бы, честно говоря. еще он предложил мне попробовать встать. я долго не соглашался, но в конце концов решился. представляешь, я даже не упал! а еще очень сильно отвык от своего гигантского роста. дима мне по плечо, хотя я думал, что он великан. в общем, кое-как я сделал пару шагов, чуть ли не всем весом наваливаясь на санитара. это очень странное чувство — ощущать свое тело. научиться бы теперь чувствовать себя не существом, а человеком.

13 апреля.

@arseniyspopov

привет. оказывается, дима работает не каждый день. и это угнетает. я успел привязаться к нему за эти двое суток. но это нужно срочно менять. я не хочу, чтобы он пытался спасти меня. я ведь обуза для всех вокруг. не понимаю, как меня вообще держат тут так долго? никто же не платит за лечение. или мне потом выставят счет? тогда я при первой же возможности сбегу и точно прыгну с крыши. такой расклад мне нравится намного больше, чем шанс загреметь в тюрьму. есть вариант, что платить заставят моих предков, но тогда меня отпиздят дома, снова напоминая о том, что я жалкое ничтожество, которое ничего в жизни не добьется и будет работать за гроши в пятерочке или кричать «свободная касса» в кфс. говно идея. пусть дальше живут без моего присутствия. а если счет не выставят? тогда я просто пойду убьюсь. все пути ведут к одному исходу.

14 апреля.

@arseniyspopov

привет. мне было так херово… никогда так еще не было. я просто лежал, пялился в потолок и вдруг со мной заговорил какой-то голос. но никого рядом не было. он подталкивал меня к самоубийству. я запомнил все дословно. «ха-ха, ну давай, ничтожное существо. ты же ничего не значишь в этом мире. ты просто капля в море, от которой нет никакого смысла. ты безнадежен. ты вообще не контролируешь свою жизнь. у тебя нет шансов что-либо исправить. ты выйдешь из больницы и тебя снова где-нибудь отпиздят. и не факт, что ты умрешь или тебя сразу же найдут. задыхаясь кровью, ты можешь так пролежать сутки, двое, трое. а потом ты начнешь гнить. тебя начнут пожирать насекомые, и ты будешь мучаться. долго. очень долго. ты обуза, которую зачем-то пытаются спасти врачи. для чего? чтобы ты из раза в раз попадал к ним и все снова шло по кругу? в чем смысл? жалкий кусок дерьма». из этого состояния меня вытащил дима. он неожиданно появился в палате и спросил, что я планирую делать после выписки. а я не сдержался и ляпнул, что наглотаюсь таблеток или прыгну с крыши. видел бы ты его вмиг поменявшееся лицо. он сел рядом со мной и взял за руку. я не сдержался и снова заплакал. видимо, накопилось за эти годы. я рассказал ему, что мне очень тяжело жить. что я всегда был одинок, меня использовали и бросали, втирались в доверие и жестко осаждали. не принимали в обществе. избивали и оставляли страдать. он не проронил ни слова. просто молча сидел и слушал. я еще не видел его в таком подавленном состоянии. и я очень рад, что он не стал меня поддерживать типичной хуетой по типу «все наладится, не думай об этом, это обязательно изменится». он просто выслушал меня, поменял капельницу и ушел. не могу сказать, что мне стало легче, но хотя бы больше не было никаких голосов в голове. я, наверное, начал сходить с ума.

17 апреля.

@arseniyspopov

привет. дима больше не приходил. наверное, решил не посещать настолько больного на всю голову пациента. оно и к лучшему. а еще меня почему-то не планируют выписывать. это как-то не гуд. а еще я заебался писать сюда что-либо. поэтому, прощай. не знаю, прочтешь ли ты это все однажды. главное — не вини себя. я не хочу, чтобы хоть кто-то обвинял себя в моей смерти. я не держу ни на кого зла. я благодарен всем людям, что однажды контактировали со мной. спасибо родителям, которые подарили мне счастливое детство. спасибо одноклассникам из воронежа, с которыми мы бесились. спасибо девочке из 5 класса липецка, что начала раскрывать суть этого мира. спасибо старшеклассникам из тамбова, что научили быть закрытым. спасибо однокласснице из саратова, что показала мне, что значит первая любовь. спасибо ребятами из москвы, что я попал в больницу и наконец-то определился со своей жизнью. спасибо медсестре, что постоянно носилась со мной и помогала вычухаться. спасибо диме, что в один из дней выслушал меня и накормил любимыми мандаринками. спасибо тебе, что побыл моим личным дневником.