Сборник историй SlytherLurin в твиттере.

      Я пишу это тебе в полночь. Это единственное время, когда я могу позволить своим мыслям о тебе течь свободно. Становится все труднее лежать ночью, когда ничто не отвлекает, никакие любезности не мешают мне думать о тебе.       Это то, чего ты хотел, не так ли? Ты хотел, чтобы я знал, где ты. Тебе было невыносимо потерять свое место в моем сознании. Я принадлежу тебе. Ты всегда заботился о том, чтобы я это знал.       Я женат. Ее зовут Молли. Она хорошая. На самом деле, она вполне соответствует определению хорошей.       Хорошая женщина. Хорошая мать. Хороший друг. Хорошая дочь. Хорошая любовница. Я надеюсь, ты никогда ее не встретишь.       Это та часть, где ты злишься, читая, как я хвалю ее, несмотря на то, что ты собственник. К настоящему времени ты, должно быть, догадался, что я выбрал ее, потому что она твоя противоположность.       Она в безопасности. И даже если она не делает меня счастливым… с ней притворяться немного легче, прятаться немного лучше. С тобой я никогда не смог бы этого сделать. Я даже никогда не хотел.       Быть замеченным тобой, прикоснуться к вам — это было волнующе. Это вызывает привыкание.       Она — разгорающийся огонь зимней ночью; ты — неистовый, разрывающий все на своем пути, разрушительный и прекрасный. Ты — наводнение. Буря. Оползень. Я…       Я скучаю по тебе, Ганнибал.       Я так сильно скучаю по тебе, иногда мне хочется содрать с себя кожу, чтобы избавиться от тяжести твоей метки и твоего присутствия. Я скучаю по тебе в шуме повседневной жизни. Я скучаю по тебе в одиночестве.       Я скучаю по твоей экстравагантности и твоей смелости.       Я скучаю по теплу твоих рук вокруг моего тела, на моем теле, в моем теле. Я скучаю по твоему ядовитому рту и умелым пальцам, раскрывающим меня, формирующим меня только для тебя. Я скучаю по твоей силе и по тому, как, несмотря на то, что иногда я ненавидел тебя и даже боялся, с тобой я чувствовал себя в безопасности.       Я скучаю по тому, как кладу голову тебе на грудь и преданно целую твои грудные мышцы.       Я скучаю по поцелуям с тобой.       Я скучаю по засыпанию в твоих объятиях до того, как у нас все отняли.       Я скучаю по твоей улыбке и твоим рукам на моем горле, которые удерживают меня, делают меня твоей.       Я скучаю по тому, ощущению тебя внутри себя.       Наши мгновения блаженства были такими короткими, но такими интимными. Такими реальными. Такими… значительными. Как будто хорошему не позволено длиться вечно, точно так же, как и плохому.       Ты искалечил меня. Снова и снова. И я тоже искалечил тебя. Я хочу тебя. Я хочу нас. Но я не могу, я больше не тот человек, и я устал от твоих мыслей о том, какими мы могли бы быть. Что за человек каждый день жаждет видеть в себе монстра? Кем это делает меня? Почему я такой?       Однако все это не имеет значения. Вы никогда этого не прочтете.       Эти слова, они для меня. Мой психотерапевт сказал, что хорошо бы их записать, это поможет мне придать этому смысл, развить его. «Это часть процесса. Ты потерял значимые отношения, Уилл. Ты скорбишь», — говорит она.       Интересно, что бы она подумала, если бы узнала, какие отношения и с кем именно я потерял.       Приближается рассвет, а я не скучаю по тебе. Ты мне не нужен. И я не хочу тебя. Я не люблю тебя.       И я скажу это себе, я скажу это нам обоим, неважно, сколько раз это потребуется, пока мы оба в это не поверим.       Спокойной ночи, доктор Лектер.