История маленького человека

На самом деле, за эти 8 лет произошло достаточно много событий. Было много хороших моментов связанных с ней, но одно из самых ярких воспоминаний о ней, мне приносит боль. Оно отпечаталось на мне как шрам, свести который к сожалению невозможно. Но всё же, поговорим об этом, чуть более подробно. Честно, уже не помню какой год это был, но я точно помню, что это было летом. На тот момент, у меня был близкий друг. Друг, которому я мог рассказать всё. У него была девушка, а Тина была лучшей подругой этой девушки. Мы отдыхали у друга дома, конечно не смотря на то, что мы были школьниками, было много алкоголя. И чем больше я пил, тем спокойнее мне становилось находиться в одной комнате. Знаете, это странное чувство, когда вы настолько привязались к человеку, что боитесь лишний раз сказать что то, потому что боитесь оттолкнуть его от себя? В моем случае, всё было именно так. О каких либо прикосновениях не могло идти речи. Мне было страшно подойти и обнять её, я слишком боялся увидеть разочарование в её глазах. Поэтому я улыбался, шутил, всем видом показывал, что всё хорошо. Но, в тот вечер, мне кажется, я всё таки разочаровал её. Нет, это произошло не на посиделках. А в пути, когда мы с другом провожали девушек домой. Первым по пути был дом Тины, и мы остановились, чтобы попрощаться. Я обнял её, и тут меня прорвало. Я многое ей сказал, чего не следует говорить другу, и она оттолкнула меня. Вот так просто. Ничего не сказав. Она развернулась и пошла в сторону дома, хотя я кричал, я звал её, я умолял её со мной поговорить. Она даже не остановилась, и не обернулась. Когда дверь за ней закрылась, до меня дошло, что я натворил, но было уже поздно. Я не знал, что мне делать, и от бессилия я заплакал. Хотя даже не так. Я впал в истерику. Мне никуда не хотелось идти, и я сел на траву облокотившись спиной на стену постройки, выглядывающей за ограду. Друг с девушкой ушли, а я остался. Не в силах сделать хоть что-то для неё, я начал осознавать насколько я жалок. Мерзкое чувство, но оно успокаивало боль, и с каждой минутой ненависти к себе, становилось менее больнее. Я не мог ненавидеть её, поэтому возненавидел единственного, кого мог возненавидеть в данной ситуации - себя. Я достал сигарету из пачки, и подкурив,втянул в лёгкие никотин. В голове стал играть мотив песни, которую я для неё когда то написал, и боль вновь стала настигать, меня подобно приливу. Я задумался, в чём причина? Пока я был в раздумьях, я даже не заметил, как друг вернулся и подсел рядом. Он что-то говорил мне, но я не слышал его. Лишь когда он помахал ладонью у меня перед лицом, я вернулся в реальный мир. Боль захлестнула меня с новой силой. Это была даже не боль, я не знаю каким словом это можно описать. У вас было когда-нибудь чувство, что вы не можете дышать? Будто ваши легкие забило водой? Будто все внутренности засунули в тиски, и тихо сдавливают? Я свалился набок, и стал задыхаться. Друг подскочил в панике, и набрав холодной воды с колонки, стоявшей рядом, принялся брызгать водой мне в лицо. Честно говоря, сейчас я не понимаю, почему не сдался тогда. Но, что то не дало мне уйти, и в конце концов, я вновь начал дышать. Снова слёзы. Друг поднял меня, и мы пошли домой. Даже не смотря на то, сколько я выпил, на обратном пути я был трезв. Когда мы добрались до дома, друг моментально лёг спать. На меня же, сон не шёл. Я лежал смотря в потолок, и мне ничего не хотелось. Хотелось спрятаться ото всех, закрыться в панцирь. Но, я не мог, потому что, тогда будет слишком много вопросов. А так как в последнее время я общался плотно только с Тиной, понятно кого бы винили в моём изменении. Я не хотел, чтобы ей было плохо из-за меня. В тот вечер я понял, что не смотря ни на что, я буду наблюдать за ней. Что когда ей будет плохо, я поддержу её. Плевать с кем я поругаюсь из-за неё, я буду присматривать за ней. Я обрёл цель, к которой я буду идти не смотря ни на что. Микка спросила меня как то: "что ты готов сделать для любимого человека?". И хоть прошло столько времени, мой ответ не изменился. Всё, что в моих силах. Марк Акасуно. 19 февраля 2024 год.