История маленького человека

2018 год. Я оступился. В 2018 году, поведясь на спор с другом, я предложил девушке встречаться. После того как она согласилась, я месяц не выходил с ней на связь, игнорировал её сообщения, не отвечал на звонки. Но, когда понял, что она заинтересована мной, решил сходить с ней погулять. И в итоге выпал из жизни на 1 год и 4 месяца. Нет, я не жалею о тех временах, мне было комфортно, на остальное было плевать. Мой друг, Тайлер начал отношения с подругой этой девушки. Он был единственным на то время, кто знал, что я записываю в заметки строчки для песен, и попросил написать для их пары песню. В ответ, я предложил ему написать совместную песню. Именно так и появился дуэт: Dostoevsky & Astat. Я более 7 раз переписывал текст, потому как будучи в отношениях с другой, писал я всё равно для Тины. Меня угнетал тот факт, что даже эмоционально отгородившись от неё, романтику в песнях я мог посвящать только ей. Тогда я написал куплет о расставании, о грустной истории, посыл которой заключался в том, что плевать где я, я навсегда твой личный Достоевский. Знаю, звучало банально. После многие знакомые задавали мне неудобные вопросы, и я улыбаясь говорил, что просто нашло вдохновение написать что-то подобное. Но, после перечитывая текст, я понимал, что возвращаюсь к ней. Несмотря на то, что все думали, что с девушкой у нас всё хорошо, всё было не так гладко. Я стал слишком задумчив, слишком хмурый, но только когда мы останемся наедине. На публике я был счастливым парнем, но когда мы оставались вдвоём, я был совершенно отстранён. Она многие попытки принимала, чтобы хоть как то вернуть былое, но в ответ получала лишь злость. Вскоре мы расстались. Снова выйдя из привычного цикла жизни, я попытался вернуть всё назад. Но, осознав, что ничего не получится, я вновь остался один. В компании хоть как то чувствовалась свобода от своих тараканов, но каждый раз возвращаясь домой, мысли были заняты только ей. Мы не общались почти полтора года. Интересно как она изменилась? Да, я почти каждый день видел её в школе, но я не знаю, что у неё теперь с характером. Мне было страшно, и чтобы избавиться от одержимости, я начал крутить отношения со всеми подряд. Любая кто меня принимал, получала от меня тепло, но не надолго. И с каждыми отношениями, некоторое время спустя агрессия была всё сильнее. Я стал ей противен. Она начала избегать общения со мной. Я попросил её не игнорировать меня хотя бы как друга, на что в ответ получил "Посмотрим". Как не крути, я был в ловушке. Я не мог избавиться от чувств к ней, но и понимал, что она никогда меня не примет. Я углубился в музыку. Стал делать лиричные песни одну за другой. Я стал музыкальным конвейером. Но, в песнях не было души. Девушка, которой были адресованы песни, даже не слышала их. Я попал на эмоциональные качели. С ней было интересно. Один день, она общалась со мной так, будто мы лучшие друзья, но на другой я был для неё хуже любого врага. Постоянная смена настроения, которую я никак не смог объяснить. Может эта её непостоянность и была мне близкой. Я сам общался с каждым человеком по своему, и в зависимости от настроения. Точно такое же, я видел в ней. Может, мне было немного обидно, что она не делится своими переживаниями, и всё держит в себе? Спустя время я стал понимать, почему она так делает. Даже те, кто тебе близок - плевать хотели на твои чувства. Они могут дать совет, или поддержать, но понять - никогда. Она молчит о своих страхах потому, что боится показаться слабой. В Тине легко читается то, что она никому не даёт видеть свою слабость. Только самые близкие, способны увидеть её настоящей, и поэтому я переживаю. Ведь не всегда близкие находятся рядом, а держать свою боль в себе - это страшно. Я изливаю свою боль в песнях, книгах, стихах. У меня есть путь, где я могу сбросить негатив, но у неё нет. Она сама часто говорит о том, что ведёт себя как клоун, но переводит эту тему в шутку. Если бы ты только знала, как я тебя понимаю. Ты говоришь, что всё нормально, хотя видно, что это не так. Даже если ты прочтёшь это, ты посмеёшься говоря, что это забавно. Но, я вижу что происходит. Я не знаю почему, но вижу. С каждым днём тебе, всё тяжелее. Но, я хочу это исправить, Тина. Поверь мне. Марк Акасуно. 19 февраля 2024 год.