Полтора

Я все ещё блядски сильно скучаю. 04:22 —Спишь? Я не думал, что ты вернёшься. 04:59 —Пожалуйста, давай поговорим. Но ты здесь. 05:12 —Да, я понимаю, как ужасно ты себя чувствуешь, и каким ублюдком являюсь сам. Но пожалуйста, ответь. А я все ещё не готов тебя видеть.

05:14

Привет. —

Я смог прожить без тебя полтора года, практически умирал на руках своих нежных подруг, но смог. 05:15 —Я часто вспоминал тебя. Так почему не приходил раньше? Почему ты вообще решил сбежать? Почему ты не можешь назвать мне причину своего исчезновения из моей жизни?! Ты блять знаешь, как ужасно я себя чувствую каждую секунду этой гребанной жизни, в которой отныне нет тебя? Знаешь, как мои подруги устали вытаскивать меня из петли и заматывать мои руки слоями бинтов? Ты не скучал так, как скучал за тобой я.

Ты ж вообще нихуя не знаешь.

05:29

Я люблю тебя. —

Я все ещё ужасно слаб перед тобой, за что буду ненавидеть себя каждую тупую секунду, что тянется сродни году, когда тебя нет. Я ничего не могу поделать со своими чувствами к тебе. Никто из подруг, семьи, знакомых уже не видит меня без этих дешёвых пиздостраданий. Да, были сотни (тысячи) попыток сжечь всю память о тебе, вырезать, утопить, что угодно.

Вот только проблема - без тебя меня в принципе не существует.

05:29 —Зачем? Я ебу по твоему? Я, по твоему ебучему мнению, выбирал, что хочу чувствовать, когда ты рядом? Ты сам пришёл в ужасный период моей жизни, сам вытащил из этого ада, чтобы в итоге сбросить ещё ниже (просто отправил меня гнить туда, где никто уже не спасёт). Психолог мне не помог. Психиатр выписал пугающе огромную дозу каких-то таблеток и пожелал удачи выбраться. Я не купил ничего из его предписаний. У меня нет на это никаких денег и желания эти деньги заработать.

Я просто гнию в своей постели 23 часа в сутки каждый день уже как полтора года. Меня не спасти, я окончательно погряз.

05:40

Ты не дал мне право выбора. Я чувствую это из-за одного тебя.

Сейчас хочешь сказать, что мои чувства тебе не нужны?

Успокоительное больше не спасает. Под кроватью уже целый притон, но лучше не становится. Я не хочу этого. Я привык к своему состоянию дерьма и жалкой точки, направленной в никуда. Без тебя меня не существует даже в изображении жалкой пылинки. Да, вернулся, но это временно. Ты возвращаешься всегда, но не навечно. Тебе просто нравится смотреть, как я превращаюсь в жалкую глупую псину. Тебе нравится смотреть, как я унижаюсь, падаю к твоим ногам и в слезах умоляю подарить мне хоть каплю тех чувств, что есть у меня. 05:45 —Глупый. Твои чувства важны. Но тебе же от них хуже. У меня нет выбора. Нет выхода. Я пропал. Пропал в ту же секунду, когда счастливый рано утром захожу в сеть, чтобы в тысячный раз прочесть нашу переписку и напомнить себе о том, как люблю тебя, но нахожу лишь удалённый чат. И ни слова почему, ни слова о том, как весело тебе было смотреть за моей детской любовью. Мне было всего 14. Первая любовь. Представляю, как смешно я выглядел. Весь такой искренний и живой. Во мне все еще много чувств. Я все ещё плачу, когда нахожу старые скриншоты наших переписок. Где мы я влюблены влюблен.

05:45

Я скучал—

А знаешь, что самое забавное? Если ты просто меня позовёшь - я прибегу. Пусть ты решил посмеяться, стало скучно. Я прибегу. Вновь превращусь в тупого пса, но буду рядом. Я люблю тебя, ведь больше мне ничего не остаётся. Подруги перестали меня спасать. Я не виню их за это. Ни за что. Они очень долго смотрели за тем, как медленно я гнию в своей кровати и пялюсь в экран телефона, ожидая твоего сообщения. Никто меня больше не спасает. Все поняли, что это бессмысленно. Я не хочу быть спасенным.

Я хочу быть любимым тобой.

Пусть это будет из жалости, от скуки. Не важно. Просто хочу понимать, что ты чувствуешь то же, что и я сам. 05:46 —Знаю. Интересно. Я ведь даже не хочу мстить тебе за свое состояние. Ты в нем не виноват. Ты никогда не обещал мне поддерживать меня, любить. Хотя.. Я уже не помню. Я не помню нихуя. Я не помню время нашего знакомства. Не помню твоих привычек, фраз. Не помню твою любимую книгу. Не помню, как сильно и нахуя я унижался. Не помню ничего. Неужели мне настолько плохо без тебя? Но знаешь, ко всему привыкаешь. Вот и я привык. Привык засыпать на окровавленной постели с огромной горой мусора. Привык закупаться лезвиями в интернет - магазинах. Даже сочувствующие лица работниц пунктов выдачи не ебут. Я привык игнорировать душ по пол года, привык видеть захламленную квартиру. Привык, что подруги больше не обнимают меня, ведь тоже привыкли к запаху перегара и сигарет. Я пропитался этим. Такое не отмыть. От такого, блять, не избавиться.

05:50

У нас ничего больше не получится? —

Ты не дашь нам и шанса. Просто побегаешь по моим чувствам, порвешь их, опять уйдёшь. Это прям наша традиция, прикинь? Ты делаешь это уже третий раз - возвращаешься, смеёшься, сбегаешь. Сценарий, написанный явно каким-то мудилой из Болливуда. 05:53 —Поздно.

05:54

Я люблю тебя.—

05:54 —И я тебя когда-то любил. Кому ты врешь. Скажи честно, тебе по приколу постоянно мне врать? Тебе это какое-то ебучее удовольствие доставляет? Я уже нихуя не понимаю. Вместе нам нельзя, а без тебя я просто не хочу.

Ведь без тебя не существует меня, помнишь?

06:44

Сделай мне одолжение. Просто сходи нахуй и не возвращайся —

Это больно. Но иначе нельзя. Пусть я жалею, что лично запрещаю тебе приходить, пусть я вновь превращу свои руки в гнилое мясо, пусть меня найдут повешанным в той съёмной квартире. Но по другому, блять, нельзя.