Отпустить всегда сложно.

Я все ещё не могу снять свой кулон. Это оказалось очень трудной задачей. Как бы странно не прозвучало, но я, кажется, влюбился в этот кулон. Здравствуй, моя звездочка. Судя по всему, это моё последнее обращение к тебе, как к звёздочке. К моему глубокому сожалению, уже не моей. Но не суть. Честно, мне действительно много хочется тебе сказать. Но скажу главное. Ты предатель. Оказывается, за весь тот год моего ожидания тебя я заслужил только объяснение причины твоего ухода. Класс. Супер. Спасибо тебе большое за объяснение. Мне значительно стало легче. Да, это, видимо, тот случай, когда правду лучше не знать. Блять, ведь реально больно. Я опять намешал себе болото переживаний, грусти, злости на тебя и на себя, разочарования и обиды. И мне уже кажется, что это болото безвылазное. Ну, мне потребовалось ровно двое суток порыдать, чтобы прийти в норму. Сейчас я даже не плачу по ночам. Но не о том. Я уже думал, что переболело. Но не тут то было. Сегодня встретил нового друга, у которого также есть такой же дорогой ему человек, как и ты мне. Я видел их общение. Они так похожи на нас год назад. Я ведь знал, что рано или поздно ты пошлёшь меня. Но, как говорится, надежда умирает последней. Она в моем случае умерла уже давно. Сам не понимаю, что меня заставляло ждать непонятно чего, прося пустоту подарить мне хотя бы на секунду увидеть тебя. Мне жутко не понятно. Ну если, блять, я тебе так надоел. Ну нахуй ты мне пел, блять, про какую то любовь, про какое то навсегда? Да там с твоей стороны, как оказалось, никакой любви уже давно и не пахло. Скорее, ты меня никогда и не любил после нашего первого расставания. Просто не мог отпустить прошлое. Окей. Я это понимаю. Но, блять. Ты тоже должен был это понимать. Должен, понимаешь? Единственное, что ты не должен был делать, так это врать мне. Нагло врать о своих фантомных чувствах ко мне. Я ведь даже причину твоего ухода прямо вытянул из тебя. Так сильно ты не хотел мне открывать правду. Ты предатель. Ты просто мразь, слышишь меня? Я всегда ждал тебя, потому что любил тебя и верил, что это взаимно.Что ты тоже любишь меня. Я не опускал руки. Делал все, чтобы не допускать и мысли такой, чтобы как то заменить тебя или найти кого то лучше тебя. Я делал все, только чтобы показать, как же сильно я люблю тебя. Оказывается, зря. Поздравляю. Ты продержался дольше всех, мой дорогой. Но теперь это конец, который ты подарил для меня. Хороший подарок. Видимо, на год нашей дружбы. Спасибо, мне было приятно. Как же я надеюсь, что ты хоть чуть будешь страдать из за того, как поступил. Страдай. Не смей ослаблять свои страдания. < > Прости меня за то, что я написал в прошлый раз. Тогда я был на эмоциях и совершенно не думал о том, что пишу и какие могут быть последствия. Последствия для меня. К моему глубокому сожалению, после прочтения этого сообщения на следующий день в моем сердце поселилось сожаление. Я понял, что я ошибся и что ужасно виноват перед тобой за те мои плохие слова в твою сторону. Хоть я и запрещаю чувствовать это понимание, оно не уходит и всегда с тех пор со мной вместе с болью. Как бы сильно я не злился на тебя, я все же не должен был скидывать всю вину на тебя и обижаться. Все мы люди. Для нас нормально ошибаться. В том числе и нам с тобой. Не так много времени прошло с того момента, как ты ушёл. Я по прежнему не могу спать нормально. Часто кошмары снятся. Плачу по пустякам. Умудряюсь заплакать даже от того, что случайно удалил нужную фотографию, хотя корзина у меня есть, и все удалённые фото сохраняются там, по возможности их можно восстановить. Но семье нельзя показывать, что мне плохо. Друзьям нельзя показывать. Для всех них я нормальный. Правда, один раз мама обратила внимание на то, что глаза красные. Она так и спросила: "Что с тобой? Ты что, плакал?" Конечно, я сказал, что нет. А что бы я ей ответил? Ничего бы я ей не сказал. Знаешь, это очень забавно. Я уже думаю о том, что, наверное, все это было зря. Ну, я имею ввиду, нас с тобой. Я ведь говорил, что все уходят рано или поздно. Пусть ты меня и пытался убедить, что ты не уйдёшь, что всегда будешь рядом, и в какой то момент даже и успешно, но где же ты сейчас? Для тебя то все просто и легко. Ты просто встретил любимого человека и стоишь свое будущее с ним, не имея времени на других. Но что же делать мне, скажи. Я всегда уставал тебя ждать месяцами. Но ждал же. Не бросал, хотя были времена, когда хотелось все бросить. Увы, но не бросал. Был уверен, что жду не зря. Ну, может, так оно и было. И я просто так наговариваю на тебя. Извини, я просто пытаюсь все обдумать трезво и осознанно. Будучи в нормальном состоянии. Вроде получается. Решение твоей проблемы ты уже нашёл. Я просто пытаюсь найти решение моей проблемы. Что мне делать со своими чувствами. Я уже ничего не знаю. Я уже давно понял, что жить без тебя в моей жизни я смогу. Ну, то есть в депрессию я не уйду, вены резать, слава богу, не буду. Чуть времени пройдёт, и я снова восстановлюсь. Я буду надеяться, что в этот раз ты уйдёшь из моей жизни навсегда, что больше не будешь раздирать мои шрамы лишний раз. (всегда буду надеяться, что вернёшься, всегда буду ждать) Всё же я также буду надеяться, что страдать ты не будешь. Я этого не хочу. Будь счастлив. Не важно, с кем. Самое главное, чтобы с тобой все было хорошо. Все же это моё единственное и настоящее желание. Как бы больно мне не было, я тебя люблю. Люблю и отпускаю. Когда нибудь, я возможно, пожалею об этом. Но сейчас для меня это решение самое правильное. Оно поможет мне двигаться дальше и снять этот кулон. Я сниму его. Обещаю.