10 сентября 20ХХ
Отношения курильщика и сигареты так прекрасны... Он для неё умирает... а она для него сгорает...
Ты знаешь это чувство, когда ты хочешь плакать всем своим мёртвым сердцем? Но из твоих глаз не выходит капельки, они даже не намокают? Это чувство столь отвратительно что тебе не хочется жить. И тебе становиться настолько хуёво, что хочется вскрыться! А плакать это хорошо, потому что это единственный момент, когда я начинаю чувствовать хоть что-то, набор эмоций столь велик что я чувствую себя живым. Ещё и гормоны которые выделяются во время плача даруют настоящее облегчение. Это единственные моменты моей жизни, когда я чувствую себя живым, в эти моменты моё сердце оживает, хоть и ненадолго. Но прикол в том, что я больше не умею плакать. Это довольно иронично, не так ли?
Я отвратителен.
11 сентября 20ХХ
Это набор моих размышление
по крайней мере я так задумывал когда взялся за тетрадь. Тут собрана всякая странная хрень которую я решил записать, что бы помнить. Мне сегодня
наверное снился сон, где у меня есть ролексы. Это всё. Да. Тут нет смысла. Я видимо буду дополнять записи постоянно, хотя, наверное, так и работает дневник? Меня раздражает моя мать, я просто хотел выйти покурить и хоть время уже час ночи, но она знатно проехалась мне по мозгам за то, что я её разбудил. Разве это что-то настолько плохое? Наверное, я смогу это понять
только когда достигну схожего с её возрастом.
Максимально хуёвое утро, ненавижу всех и вся, похоже у меня триггереуло прл.
Кайфую, впервые за долгое время смог нормально улыбнуться и на душе прям хорошо стало.
Отличный день, очень хорошо пообщался и погулял с
Зубами
Я конченное аморальное уёбище :)
Кто я вообще такой? Я не знаю ответ, скорее всего я просто
ёбаный псих. Не знаю почему я вообще живу и просыпаюсь каждый сучий день. Я пишу, что ненавижу свою жизнь, но это не так. Я просто ничего не чувствую, я знаю, что должен ненавидеть свою жизнь... Но это не так... Я просто не имею чувств.
Это ёбанный пиздец.
Знаете, что самое смешное во всём этом? Моя жизнь не так уж и плоха! Я просто страдаю и всё, но это тоже ложь, ведь у меня нет эмоций и личности как таковой. Я не знаю, что такое настоящее счастье, без алкоголя и иных эйфоретиков.
12 сентября 20ХХ
Этой ночью я буквально сходил с ума.
Глаза. Глаза смотрели на меня отовсюду стены, пол, потолок, моя постель.
Не стоит сидеть в телефоне ночью.
Очень иронично что познав своё безумие оно лишь углубилось во мне.
Свалил из шараги после третей пары, похавал шаву в Пронто, сейчас пойду за
Глазом будем пить пиво, и я расскажу, как "кайфовал" этой ночью.
Не был уверен, что
Глаз выйдет и решил подняться, он открыл дверь и предстал перед мной в трусах и носках и раздражённо сказал:
"Ты можешь подождать?". А потом подозрительно весёлым голосом посмеиваясь протянул мне руку со словами
"Привет кстати".
Гулька прошла нормально?
Не знаю.
13 сентября 20ХХ
Сегодня чувствую себя на удивление обычным
психологически здоровым человеком. Такого уже очень давно не было. С эмоциями конечно было ни разу не густо, но хоть что-то и желания впадать в депрессию и апатию не было.
Может я иду на поправку? Хотя сомнительно.
21 сентября 20ХХ
Сижу на набережной, курю и
думаю. А хули жить то так хуёво? Но сейчас не об этом мне надо записать что возможно, лишь возможно, апатия и есть моё естественное состояние. А то что я не мог успокоиться при приезде
Губ связанно с тем что я не мог снять маску "нормальности", а не одеть маску апатии. И вообще было бы так прикольно просто сделать пару действий и искупаться в ледяной воде, словить судороги и пойти на дно...
И лишь блядский инстинкт самосохранения
не позволяет мне это сделать. Вера в то что станет лучше давно сдохла в райском блаженстве. Что за хуйня.
Есть мысля звякнуть
Зубам и
Губам и сказать что-то по типу:
"Знаете я сейчас сижу на набережной курю и думаю, а хули жить так хуёво? И почему инстинкт самосохранения не позволяет мне сделать пару действий и искупаться в ледяной воде словить судороги и пойти на дно. Удачной ночи". Нахуй деперсонализацию.
Ночь слишком красива чтобы умирать.
Я слишком опасен чтобы жить, в первую очередь для себя.
9 ноября 20ХХ
Я не чувствую боли.
Я не чувствую боли.
Я не чувствую боли.
Я не чувствую боли.
Я не чувствую боли.
Я не чувствую боли.
Я чувствую лишь всепоглощающую ненависть.
Но я ещё держусь.
Чувствовать это прекрасно.
Чувствовать это прекрасно.
Чувствовать это прекрасно.
Чувствовать значит быть живым.
Чувствовать себя плохо это восхитительно.
Чувствовать себя отвратительно это восхитительно.
Ненавидеть себя это божественно.
Хочу убить.
Убить.
Убить себя.
Убить кого-то.
Хочу уничтожить.
Моя кожа удивительно мягкая. Так хочется отделить её посмотреть, что под ней. Есть ли там плоть? Или это оболочка пустоты.
Но нельзя, будет много крови, будут проблемы. Я хочу проблемы. Но нельзя, меня тогда не похвалят, а я хочу, чтобы меня хвалили ведь это приятно. А зачем хочу, чтобы было приятно? Может потому-то тогда будет хуже, когда станет плохо? Или же будет лучше? А почему бы мне не вскрыть пару спящих мешков рядом со мной? Посмотреть на труп это интересно. Можно будет достать из них всё и заполнить этим свою пустоту.
Сдохни тварь.
Стресс такой приятный, от него всё тело подёргивается и дрожит. Как будто каждый кусочек моего тела хочет убежать.
20 ноября 20ХХ
Сегодня примерно в 2:08 ночи,
я себя убил.
Я сделал то что нельзя было делать, и я это знал, но я это сделал и это меня убило. У меня нет желания спать,
у меня нет желания не спать, у меня нет желания сдирать с себя кожу,
у меня нет не желания сдирать с себя кожу.
В другой день я бы сказал, что я ничего не хочу и хочу всё. Теперь я просто ничего не хочу.
Это конец. Я уже больше даже не страдаю от того что мне плохо. Потому что мне не плохо.
Мне никак. И это есть моя нынешняя реальность. Из которой больше не сбежать.
А какой смысл? Какой смысл писать это? Больше нету смысла ни в чём, потому что:
Я
Б
О
Л
Ь
Ш
Е
Н
И
Ч
Е
Г
О
Н
Е
Ч
У
В
С
Т
В
У
Ю
.
12 декабря 20ХХ
Нихуя не меняется, с каждым годом всё становиться лишь хуже.
Смерти нет, мы живём в раю, а Иисус Христос смотрит за нами с башни K^$($я. Вот что такое Р#*$)я, в глазах патриота.
Прекрасное далёко, прекрасно пока оно далёко, когда оно наступит оно будет
адом. Адом, в котором живёт каждый человек и осознав это ад он умирает. Потому что перестаёт жить и начинает
существовать утопая в зависимостях от
сигарет, алкоголя и наркоты.
Жизнь — это путешествие по бесконечной дороге с миллионом развилок. И наша жизнь идёт от рассвета
до заката. Когда начинается лучшая пора твоей жизни солнце в зените, и
ты начинаешь видеть всю грязь и отчаяние максимально чётко и
приходит осознание. Слепые счастливы ведь они не видят боли.
Я проклят. Проклят разумом, который дал мне
осознать.
26 декабря 20ХХ
Бля. Я так долго пытался понять кто же я такой. И в момент осознал, что я
симулякр. Я осознал это довольно давно, но так долго проверял не прикол ли — это деперсонализации и поэтому молчал. Но уже целый месяц возвращаясь к этой мысли я всегда нахожу один и тот же ответ. Я
симулякр.
Мой спектакль поиска себя наконец-то окончен.
13 января 20ХХ
Как-то в общем чате я писал, что рассказал родителям ВСЁ.
На самом деле это ложь.
Да я рассказал им всё, но когда я начал это всё показывать я получил лишь посылы нахуй.
19 января 20ХХ последняя запись
Я прошёл путь безумия в своей голове, я был на дне, я был на пике. И наконец-то достиг стабильности. Я больше не могу по мановению пальца перейти из состояния радости в состояние желания сдохнуть и наоборот. Я понял, что значит принять свое безумие и принял его начав идти дальше сдвинулся с мёртвой точки. Разобравшись в себе я хочу помочь другим, но не разобраться в себе, нет. Я просто хочу сохранить свой мир который рушится на моих глазах. Пришло время включить мою прилипчивость, чтобы сохранить то что я неосознанно создал. Я хочу открыть глаза тому, у кого они закрыты иначе я потеряю больше чем смогу вытерпеть.
?? (";№:* 20ХХ
Итак: всё хуйня, всё проёбано. Я окружён долбоёбами, и я самый большой долбоёб среди них, даже пытаться смысла нет. Мне блять надо разорваться чтобы что-то получилось, но я блять один.
