Я иду к тебе

14 февраля. Прекрасный день для влюбленных людей. День, когда два сердца встречаются, чтобы побыть вместе. День, когда дарятся подарки, появляются новые эмоций. Счастливый день счастливых людей. Однако, к великому сожалению, этот праздник не касается всех. Не всем дано счастье. Не каждый получит свой подарок. Возвращаться домой с каждым днём становится все сложней. Место, которое напоминает о былом счастье, превратилось в пучину гори и отчаяния. Впрочем, она возвращается. Каждый миллиметр пропитан его запахом, и это единственное, что у нее осталось. Надевая мужскую футболку на нагое тело, Дженни в очередной раз закрывается от этого мира. Заштормив шторы и выключив электричество, она начала наполнять ванну. День был тяжёлым. На столе в привычном беспорядке разбросана бумага. Каждый день она пишет. Марает листы в надежде, что станет легче. Однако легче не становится. Каждый день пожирает ее все больше. Отчаяние втягивает, а свет меркнет. Она одна. Рядом никого нет. Юнги ушел. Ушел навсегда. Говорят, родные стены лечат, а что делать, когда родные стены угнетают? Когда дышать становится невыносимо. Когда то, что тебе дорого, становится противно? Как поступит в таком случае? Эмоции вновь нахлынули. В голове лишь одно - его голос: «Отпусти. Не держись за меня...», — это последнее, что она слышала. Больше Шуга не сказал ни слова. Не успел… Совладать с эмоциями не получилось, оттого Дженни в очередной раз садится за стол. Опять берет ручку и начинает писать: — Сегодня 14 февраля. День, когда мы с тобой познакомились и когда ты ушел от меня. Прошло два года, а я так и не смогла забыть тебя. Сегодня я гуляла; всюду веселые люди, влюбленные парочки, дети. Когда-то мы тоже мечтали о семье. Гадали над именами детям. Спорили, кто будет первенцем. Мы тоже были счастливы. С твоим исчезновением счастье покинуло меня. С того дня меня окружают серые будни. Нет места радости. Мой любимый день превратился в кошмар, однако я продолжаю его любить. Как когда-то любила тебя… Мысли спутались. О многом Дженни уже написала, о большем все ещё молчит. Это письмо особенное для нее - оно последнее. Девушке хотелось высказать как можно больше, чтобы её поняли, чтобы простили и пожалели. Оглядев комнату, взгляд упал на плюшевого медведя, одинокая слеза разбилась о белоснежный лист… — Передо мной сейчас медвежонок, что ты подарил мне на день рождения. Он по-прежнему большой и неповоротливый. Тогда ты сказал мне, чтобы я обнимала его, когда буду скучать по тебе. Я очень скучаю, но твоим пожеланиям не суждено сбыться. Медведь не может тебя заменить, а моя тоска не утихает. Как сейчас я вспоминаю твою глупую улыбку. Все бы отдала, чтобы увидеть ее снова. Ты пришел с огромным букетом цветов, а рядом твои друзья держали этого самого медведя. Если бы я знала раньше, ни за что бы не стала на тебя кричать. Сейчас уже и не вспомню, почему я была так зла. Все кажется таким глупым и незначительным сейчас. Этот мишка мне очень понравился, однако я до последнего не говорила тебе об этом. Возможно, просто не хотела показаться тебе ребенком, создав образ взрослой леди. Какая же все-таки дура. Хотелось бы мне все исправить, тогда я бы обязательно кинулась тебе на шею и расплакалась от радости. Все было бы иначе… теперь уже поздно… Отложив ручку, Дженни подошла к медведю, о котором только вспоминала. Пройдясь рукой по мохнатой морде, Ким поддалась вперёд, обнимая плюшевую игрушку. Все ещё пахнет Юнги. Вдыхая любимый аромат, Дженни впала в истерику. Каждое воспоминание давалось ей с трудом. Каждый день она проходила сквозь эти трудности, после поднималась и продолжала жить. Сейчас она поступит также: Ким вернётся к столу и продолжит писать… — Твой уход стал для меня неожиданностью. Я готовилась к нему, но когда в тебе нет веры, ничего не выходит. Мы старались быть сильными. У тебя получалось, а я притворялась. Приходила к тебе каждый день, а ты все меньше разговаривал со мной. Я все меньше видела твои глаза. Ты уставал, это было видно, каждое движение давалось тебе с трудом. Мне было больно, но стойкость помогала мне не показывать слабости. Я должна была быть сильно, ведь ты хотел этого. Тебе это было нужно. Многое тебе не рассказал, но обещаю, что однажды ты узнаешь все, а пока правда будет написана ручкой. — Не было и дня, когда бы мои мысли не были заняты тобой. Помнишь, ты мне говорил, что я очень холодна в отношениях? Мол, что я не проявляю чувств. Тогда для меня это было бредом. Непонимание твоих обид огорчало меня. Я любила так, как могла. Только потеряв тебя, искренне поняла, что могу любить больше, ярче, глубже. Почему сдерживалась тогда не знаю. Что-то мешало мне открыть эту сторону себя. Думал, тебе этого было достаточно. Поздно… как много я поняла уже после. Наслаждаясь твоей любовью, забывала отдавать тебе сколько же. Какая я жалка. Увидел бы ты сейчас мои слезы, расстроился бы. Ты всегда говорил быть сильно. Просил не привязываться к тебе. Говорил, что не сможем всегда быть вместе. А я не верила. Я готова была быть с тобой до конца. До момента, когда нам придется навсегда расстаться. Возможно потому ты любил меня. Именно этим стремлением и верой я закрывала тот недостаток любви, что неспособна была тебе дать. Мне так хочется кричать. Попросить прощения… однако я и этого не успела. Звуки воды стали чуточку тише. Проверив ванну, Дженни выключила воду. Неужели время пришло? Нет. Пока нельзя. Она не все сказала. Девушка умыла лицо, дабы избавиться от слез. Сегодня все изменится. — Секрет, о котором я говорила и за что хочу сказать “прости”…. Когда ты заболел, единственное, о чем просил - быть сильной. Тогда я смеялась, потому что не понимала ничего. Думала, вот дурак… а дурой то была я. Когда прошло пару дней и тебе стало хуже, тогда ты осунулся, глаза затухали, я впервые ослушалась тебя. Не смогла быть сильной. Стоило мне выйти из палаты, как слезы наполнили мои глаза. Мне было так больно. Невозможно было поверить, что в палате лежит человек, что дорог мне больше собственной жизни. Так было каждый день. Я рыдала часами, не отходя от твоей палаты. Меня не было внутри, но я была рядом. Всегда. День и ночь. Помню звук приборов. В ушах постоянно звук твоего сердцебиения. Я приходила к тебе, улыбалась, а втайне мечтала поменяться с тобой местами. Ты говорил мне жить, а я молила о смерти, улыбаясь тебе в лицо. Притворство стало частью меня. Каждый день ты видел мою улыбку, а врачи успокаивали от нахлынувшей истерики. Мне было очень тяжело. Не хотела верить, что с каждым днём ты уходишь все дальше. Первое время я держалась. А дальше… потеряла смысл жизни. Пошли дни, когда ты не мог открыть глаза. Твою речь больше не слышали больничные стены. Ты существовал, но жизнью это назвать невозможно. Тогда для меня было важно, что ты дышишь. Я продолжала верить, что наступит новый день и ты проснешься. Ждала. Каждый день ругалась с врачами. Представляешь, они меня прогоняли, говоря, что так будет лучше. Кому лучше? Они говорили, что я не смогу жить, когда ты умрёшь у меня на руках. А я мечтала, чтобы в последние минуты твоей жизни я была рядом. Нет. Ты был рядом со мной. Боялась отходить от тебя. Боялась, что, проснувшись, когда ты больше всего будешь во мне нуждаться, меня не окажется рядом. Мне стыдно признавать, но под эмоциями я проклинала тот день, когда предложила тебе встречаться, зная, что ты болеешь. Ты же отговаривал. Однако сейчас я счастлива. Это был самый правильный выбор в моей жизни. Ты подарил мне счастье. Те пять лет стали всем для меня. Ты стал центром моей жизни. А сейчас тебя нет. Время вышло. Мне кажется, я начала сходит с ума. Ты появляешься во снах, просишь прийти к тебе, принести твоих любимых конфет. И я прихожу. Проснувшись, покупаю конфеты и иду на кладбище. Стоит принести сладости, как опять начинаю рыдать. Мне хочется лечь рядом. Надеюсь, тебе там спокойно. Под землёй тише. Помнишь, ты всегда хотел в какое-нибудь тихое место? Нашел ли ты его? Сейчас я смеюсь, из глаз текут слезы. Когда ушла мама, ты говорил, что она всегда будет наблюдать за мной с небес. Я поверила. А ты… Юнги, ты наблюдаешь сейчас? Сможешь ли ты разобраться в моих рукописях. Тут столько всего… все вразброс. Что помню, то и пишу. Прости, если есть ошибки или где-то я обидела тебя. Ты простишь все, чтобы я не сдала. Ты всегда был таким. Добрый… эта черта раздражала и привлекала больше всего. Если же ты сейчас наблюдаешь за мной, а может читаешь это, прости меня. За все прости. Я не смогла быть рядом. Врачи сказали, что тебе не было больно, Я верю, что это так. Иначе не могу. Пускай вся боль останется во мне. Главное, что тебе хорошо. Ты страдал слишком долго. Любимый, как я скучаю. Как мне хочется обнять тебя, поцеловать, поговорить с тобой. Не знаю, о чем еще могу рассказать. Все, что хотела донести, уже написано здесь. Я сделал все, что хотела. Больше нет смысла. В очередной раз не справилась. Два года позади, а я так и не научилась жить без тебя. Это невозможно даже в мыслях, не говоря уже о жизни. Врачи были правы. Моя жизнь закончилась с тобой, в той самой палате. Ну вот и все… Если однажды кто-то прочтет это, надеюсь, этот человек поймет меня. Впрочем, плевать. Не могу больше так. Я хочу к тебе, Юнги. Хочу, чтобы мы снова были вместе. Подожди меня. Ещё немного и мы снова будем вместе… Всего одно мгновение. Не переживай, любимый, мне не больно. Ты тоже чувствовал себя странно, да? Эта дрожь по телу, учащенное сердцебиение, холод… Однако впервые за долгое время мне хорошо. Я счастлива. Скоро я буду рядом и больше никогда тебя не брошу. Наконец подарю тебе ту любовь, которую ты заслуживаешь. И мы будем счастливы, как были когда-то… В последний раз отложив ручку в сторону, Дженни медленными движениями встала со стула. Кинув последний взгляд на плюшевого мишку, девушка целует пластмассовый нос и уходит в ванную комнату. Погрузившись в ледяную воду, она не почувствовала холода. В ее душе хуже. Запах, что исходил от футболки, успокаивал и придавал сил. Тоненькая ручка крепче сжала лезвие. Всего один взмах и все… В этом мире больше нет причин, чтобы задерживаться. Рука пришла в движение. Взмах, и кровь медленно окрасилась в алый цвет. Пятно крови распространялось все дальше, охватывая все больше прозрачной жидкости. Тело начало слабеть, глаза чувствуют усталость. Ей нужно отдохнуть, она устала. Два года дались ей с огромным трудом. Пора закрыть глаза… — Я иду, любимый... 14 февраля - прекрасный день для воссоединения сердец.