Любовь под кроватью...

Когда мне было 16 лет, мы ехали с родителями в очередное путешествие, и всё было просто замечательно. У меня не было вообще никаких проблем, и никогда ранее не было, потому что жизнь была только в радость. Мы были уже очень далеко от дома. Ехали по трассе. И вдруг папа говорит, что бензин почти на нуле и придётся снизить скорость почти на минимум, чтобы дотянуть до ближайшей заправки. И вот спидометр снизился на 10 км. Но мне было всё равно, что наша поездка затянется на долгое время, ведь мы ехали по трассе и заправка точно будет не скоро. Почему же мне было всё равно? Я была не тем человеком, который огорчался, что ехать приходится долго, ведь будет же жесть, как скучно, не тем, кто говорит, поскорее бы доехать. Наоборот я была тем человеком, которому было всё равно сколько ехать, где ехать и когда, потому что я была с родителями, они меня подбадривали, мы веселились всю дорогу, смеялись и играли во всякие игры, как например в города или угадай, что я вижу. Самое главное, что я была с семьёй, которую любила больше всей своей жизни, остальное было просто уже не важно. Но вдруг мы замедлились ещё больше, бензина почти не было, и было ощущение, что человек за окном идёт быстрее, нашей машины, и можно было разглядеть что он делал, как жил и что чувствовал. Но вот смех, мы на обычной трассе, на улице ночь, откуда взяться человеку? Мама уже заснула, папа пытался разглядеть заправку, и я тоже решила чу-чуть отдохнуть, и попытаться заснуть. Но сон так и не шёл, я просто зарылась в свои мысли, и нет они не были у меня какие-то странные и страшные, не понятные и мои мысли не были каким-то кошмаром. Я думала, о том, что как же мне повезло родиться, повезло с семьёй, вобщем мне в голову лезли только самые светлые и даже немного смешные мысли). Но задумавшись, я и правда увидела в лесополосе странную тень. Это было некое очертание человека. Мне стало очень интересно, что же он здесь делает. Вдруг я поняла, что он идёт, и кстати, в том же направлении, что и движется наша машина. Мои мысли просто отступили, так как я начала просто наблюдать за ним. И тут я поняла, что человек смотрит именно на меня, но как позже оказалось, что он смотрит на папу. Но я этого не видела, так как, за окном было очень темно, и свет исходил только от наших фар. Затем наша машина остановилась, бензин совсем кончился и нам оставалось только ждать какую-нибудь проезжающую машину. Но человек за окном тоже остановился, очень странно, и тут я вижу что тот, кто был за окном выставляет руку параллельно земле и вероятно держит что-то в ней, что-то очень странное и не понятное. Это был какой-то предмет. Я сразу подумала, что это был телефон, только вот держал он его как-то очень странно, вероятно он хотел, чтобы мы его подвезли, но вот незадача, мы и сами стоим. Я отвернулась буквально на минуту от окна и потянулась за ручкой двери, чтобы объяснить человеку, что мы не сможем ему никак помочь. И тут я слышу звуки, страшные звуки, похожие на выстрелы. Мне стало впервые страшно. Это был страх, совсем не похожий на тот, который исходит при просмотре фильма ужасов, это был самый настоящий страх, а не просто испуг. Я осознала, что звук похожий на выстрелы, исходил от той тени, от того человека. Но я это осознала слишком поздно, окна в машине разбились, осколки врезались мне в руки, ноги и лицо, во всё тело, но самое страшное, что когда я начала просить родителей мне помочь, они не отвечали, я просила и молила, чтобы они мне помогли. Но они просто не обращали на меня внимания, я думала, что я их чем-то обидела, я молилась, чтобы они сказали хотя бы слово, чтобы они поговорили со мной, успокоили меня, но в ответ была лишь тишина. В этот момент я слышала только два звука. Первый звук - это был звук тех самых выстрелов, которые никак не прекрощались, а второй звук исходил от меня. Нет я не орала и не плакала, я ни издавала не единого звука. Но что же тогда исходило от меня? Это было звучание моего бешенно бьющегося сердца, которое билось с самой огромной силой, и я никак не могла его остановить. Я прижалась к сидению, я буквально легла на него, прижалась к нему всем телом. Выстрелы прекратились. Я краем глаза глянула в окно, и увидела, человек, который стрелял, он начал бежать, он просто убежал. Я кинулась к родителям, молила их простить меня, а иначе почему они молчят. Я кидаюсь на передние сидения, чтобы разговорить родителей. Я вижу, что они лежат в крови. Им наверное очень больно, они тоже повредились осколками стекла. Но почему они так странно лежат, и почему такие не подвижные. Меня берёт осознание, они мервы, мертвы, мертвы... НЕТ, НЕТ, НЕТ говорю я шёпотом, не может быть, этого просто не может быть, у меня бегут ручьём слёзы, у меня устрашающая ухмылка на лице, я просто не верю. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Они живы, просто поранились. Я пыталась их привести в сознание, я трясла их и при этом извинялась, за то что им больно, они ведь просто ранены, они живы, им просто было больно. Я всеми силами пыталась их оживить. И тут я замечаю, что человек с оружием возвращается. Сначала я не понимаю, зачем, что ещё ему нужно, мы нечего плохого не делали, мы просто ехали в своё удовольствие. И тут меня пронзает озарение, он вернулся за мной. Он хочет меня убить! Я достаю ключи из машины, открываю дверь и убегаю. Я слышу выстрелы, в моей голове нет ничего кроме звука выстрелов. Я уже не слышу звуков того самого сильно бъющегося сердца, такое ощущение, что оно сейчас откажет, я бегу, но куда? Лес, кругом лес и нечего больше, больше не чего не видно, деревья, лес и нечего больше. Я слышу, до сих пор слышу звуки выстрелов. Но почему? Я ведь бегу, как я могу их до сих пор слышать? Кто-то может подумать, что это просто доносящиеся звуки из головы, но нет я слышу их отчётливо, почему? Он бежит за мной, бежит, куда мне деться? Что делать? Куда бежать? Я просто бежала вперёд из-за всех сил, что были. Именно в этот момент, первый раз в моей голове возник вопрос, откуда брать те самые силы? Но я бегу, не оглядываясь, и чувствую камни своими разодранными стопами ног, я была без обуви, которая осталась в машине. Всегда, когда мы собираемся в долгую поездку, я раздеваюсь и снимаю обувь, чтобы мне было комфортно. Комфортно? Мне не комфортно я бегу, я раздетая, на мне футболка и шорты, а на улице осень, очень холодно. Но я просто бегу, мне уже всё равно на боль, которую я чувствую, но только не всё равно на боль, которая разрывает моё сердце. Я думаю о том, что я последняя тварь, я бросила родителей, они живы, просто им очень больно, им срочно нужно помочь. Из-за своих мыслей, я не сразу заметила, что перестала слышать звуки выстрелов и звук ломающихся веток с деревьев, звук бегущего человека, который наступает на кусты, высохшую траву, он наступает на них в процессе преследования меня. Я останавливаюсь. Мне холодно и больно, я только сейчас это ощутила, когда остановилась. Я увидела пещеру и укрылась в ней. Там было безумно холодно. Такое ощущение будто на улице минусовая температура, а может она и была, я не знаю и даже не задумывалась об этом. Остановясь, я восприняла то, что моих родителей больше нет, их нет в живых. Я начинаю понимать, что им уже не больно, и что кровь по всей машине была не от ссадин из-за осколков, а от пуль, которые пронзили моих родителей. Я думала бросится к ним, я думала снова пытаться помочь им. Но помощь им была уже не нужна, я это осознала, осознала, что они мертвы. Но что мне теперь делать? Куда деться? Куда идти? Дом был далеко отсюда, да и я не хотела туда вовращаться. Я не хотела туда возвращаться без родителей. Я и не вернусь. Нет. У меня в кармане был телефон, я могла позвонить своим друзьям, рассказать, получить поддержку, принять помощь, но я этого не хотела. Нет, ни в коем случае. Я позвонила в полицию, всё рассказала и объяснила. Они едут. Едут расследовать дело, схватить убийцу, опечатовать тела. Тела моих родителей. Я бросила телефон на землю и бежала дальше, просто бежала. Почему вдруг бросила телефон? Почему убежала? Не дождалась полиции и помощи? Нет, она мне не нужна, я хочу мучаться, как мучились мои родители, это не честно, если я получу помощь, а они нет, нет, я так не могу, я никогда и не от кого не стану получать помощь и поддержку. Мне 16 лет, меня бы сдали в детдом. НЕ ХОЧУ! И НЕ СТАНУ! Я бежала, просто бежала.