Любовь под кроватью...

Итак прошло 5 лет. Я пришла с учёбы домой. Я нечего не чувствую. Вообще нечего. Мне уже нечего не нужно. Моё лицо не выражает никаких эмоций да и сердце тоже. У меня нет никого: не друзей, никого. Мне никто и не нужен. Меня даже никто и не знает. Я дома, у меня есть свой дом. Но нет того, нет того самого человека, которого я так жду, кому я смогу довериться, всё рассказать, которого я смогу ОБНЯТЬ. Я не чего этого не делала, уже целых 5 лет и 7 месяцев. Ну вот я помылась и иду спать. Я сплю. Нет ни снов, ни мыслей, я просто мертва. Если вам интересно, что же произошло за эти 5 лет, что со мной было? Как у меня появился дом? Как я выжила без всего? Совсем без денег? Так вот, я расскажу. "Когда я прилетела сюда, я была без нечего. Просто одна. Я начала работать. Работала официанткой. Заработала на учёбу. Я пошла доучиваться. Я была отличницой. Ходила в школу. Закончив школу, пошла в университет, учусь на врача. Но где же я жила? Я ведь тратила все деньги на учёбу. Всё просто. Я жила на улице. Было много людей, которые предлагали мне бесплатное жильё, деньги, душ, еду и даже одежду, ведь была она у меня только одна. Но я отказывалась, ведь я пообещела себе не примать ничью помощь. Я должна так же мучаться, как и те, что подарили мне жизнь. Я так жила очень много и долго, дальше я поступила в университет, купила квартиру. И просто жила. Я стала очень обеспеченной. Но как? Я же работала всего лишь официанткой. Меня повышали, давали премию, ведь у меня не было не единных промашек, и оказывается в Америке очень много платят. А жильё стоит не так уж и дорого. У меня было всё: и деньги и еда и одежда и работа, а также последний год в университете. Два года 16 летней мне, жившей на улице, дали о себе знать. Я делала всё, чтобы выжить. Но зачем? Я ведь так хотела только одного, просто умереть, как умерли они, те самые, ради которых я делала одно, жила. В вобщем эта и есть вся история в кратции за 5 лет, я добилась всего. Но нужно ли мне это всё? Нет не нужно. Ну и ладно." И вот я просыпаюсь, иду завтракать, собираться и в универ, затем в магазин за продуктами, домой, душ и спать. И так каждый день. И мне всё равно, что есть, то есть, как идёт так и идёт. Мне всё равно на предстоящее. Всё равно что и кто меня окружает. В школе меня все гнобили и засирали, меня никто не любил, я никому была не нужна. Ведь я была сирота, жила на улице, и одежда была всего одна, та самая растерзанная. От меня всегда воняло, волосы были всегда грязные, кроме тех дней, когда я могла помыться под дождём. У всех была ко мне не приязнь. Но и мне никто не нужен был. Мне было координально посрать кто и что про меня говорит. Просто посрать. Были и такие, кто искренне хотел со мной дружить. Они пытались завести со мной дружбу разными способами. Говорили со мной, точнее пытались меня разговорить, предлагали помощь, видя моё состояние, но я всегда просто молчала, тем самым давая понять, что отказываюсь от всего, что мне предлагают. И вот теперь я учусь в университете. Вроде бы всё хорошо. Получаю стипендию. Уволилась с работы. Но почему тогда на душе так поганно? Похоже, что я до сих пор не могу отпустить их. Моих родителей. И так каждый день. Просто хожу и учусь. Нечего интересного. Я даже не улыбалась, уже как 5 лет. Давно это было. Но я иду дальше. Нет у меня не было цели доказать им, что я всё преодолею, всё смогу. Нет. Совсем нет. Я просто это делала. Даже не для себя. А потому что делать было просто уже нечего. Думаете мне так важно получить образование? Совсем нет. Оно мне не нужно. Но для чего? Для чего так стараюсь? Но разве я стараюсь? Честно ответ сама и не знаю