Мамина дочка

1.. А ведь все начиналось не так плохо, ведь так? Младшая дочь, миролюбива, которая всегда подбегала к тебе со словами "мама, смотри!". Я была так рада когда меня хвалили и проявляли интерес ко мне, когда смотрели мои танцы под музыку, когда говорили какая я прекрасная доченька. У нас не было идеальной семьи, но это не мешало мне расти открытым, активным, безумно дружелюбным и радостным ребенком. Про таких говорят "ее душа проживает первую жизнь". К сожалению, в детстве ты просто не смогла меня окончательно защитить, надо мной смеялись и издевались мои же родственники, пока вас с папой не было дома. Когда ты приходила домой с работы, я уверена, ты думала о том что мои дядя и тетя издевались надо мной, но раз ты не видела этого сейчас и я молчала - значит ладно, возможно, не издевались. Но я молчала лишь потому, что меня никто не спрашивал. Вы с папой дома - все молчат, но вв уходите - у меня крадут игрушки и высмеивают. Всем было плевать, бабушка и дедушка не видели в этом проблемы, моя сестра была вместе с моими дядей и тетей, ей нравилось издеваться над "младшей сестерой". И пока мы не переехали из этого места, этому не наступил конец. Меня никто не смог защитить и наконец прекратить все это. Все предпочитали делать вид, будто ничего не происходило. Люди любят игнорировать проблемы, пока они не касаются их самих. Единственный кому не все равно - я сама, единственный кто был рядом - это я. 2 В какой то момент школе меня начинают буллить, я не хочу ходить в туда, я пытаюсь всегда придумать причины не идти, но ты видишь в этом лишь то что я хочу прогулять и не хочу учиться, ты не спрашиваешь ПОЧЕМУ я не хочу туда идти. Всем снова плевать, учителя игнорируют проблему, другие одноклассники посмеиваются над словами хулиганов. Родители предпочитают не углубляться в это, живя по простым, но привычным шаблонам, которые помогают игнорировать проблему и продолжать делать вид, будто я просто не хочу учиться. Всем плевать. Дома снова заставляют идти в школу, снова требуют сделанное домашнее задание, но я не могу смотреть на учебники, мне страшно и я панически хочу сбежать от всего этого, всего того что напоминает мне школу, хочу забыться хотя бы на пару часов и забыть, насколько мои дни ужасны. У меня трясутся руки и начинается паника, когда я даже просто думаю, что могу оказаться в школе. Мне страшно, я не хочу слышать оскорбления, но меня гонят в школу, которая наносит мне глубокие раны. Разве это та мамина дочка? Та, которая всегда держалась ближе к маме в поисках защиты? Та, которая всегда была рядом с тобой, ведь любила тебя как самого дорогого человека? Почему ту отправляют туда, где ее ненавидят? Разве это тот, кому она раньше доверяла? Ее отправляют в ад каждый день, а за прогулы забирают единственное спасение от внешнего мира - телефон. Ее интернет друзья не видят ее в сети днями и месяцами. Не идешь в школу, которая убивает твою психику? Ты плохая дочь, нам неважно почему ты не хочешь туда идти, мы будем кричать на тебя и бить, позже отправлять к одноклассникам, а за непослушание заберем единственное, что держит тебя от грани. Не прекрасна ли жизнь? Я прогуливаю уроки на улице, гуляя по городу часами, в темное время суток, далеко от дома, чтобы родители точно случайно не увидели. Моя безопасность, когда будучи маленькой девочкой я гуляю по городу одна, мало меня беспокоит. У меня нет телефона, я качаюсь на старых качелях все уроки, забывшись в своем воображении, где у меня все хорошо. Только когда я прихожу поздно домой, ты решаешь спросить, была ли я в школе. Я всегда не умела лгать и была слишком честной, я не смогла придумать что либо. Только после этого до тебя начинает доходить серьёзность моих прогулов. Спустя всего лишь трех лет постоянных школьных издевок надо мной. Потом ты спрашиваешь, почему же я не хожу в школу. Я рассказываю о том как ко мне там относятся, ты плачешь и звонишь учителю, спрашивая правда ли это. Только тогда ты начинаешь разбираться со всем этим, но уже слишком поздно. За все школьные года я закрылась в себе, у меня не было друзей, мне никто не мог сказать что либо хорошее, что дало бы мне сил. С родителями я почти не разговаривала, уже давно потеряв все свое детское доверие. Я ненавидела одиночество, но рано или поздно ко всему привыкаешь. Я настолько привыкаю быть одна со своими проблемами, что перестаю на кого либо надеяться, кроме себя. У маленькой меня с детства не было безопасной жизни, она никогда не могла чувствовать себя защищённой, всем было плевать, и ее психика решила, что в этом мире нет тех, кто мог бы ее защитить и единственная защита - это она сама. Единственный кто был рядом с ней, была именно она: на старых качелях поздно вечером; в темной комнате, единственная кто проявлял к себе сочувствие и не хотел, чтобы она страдала; во время побоев, когда после того как она не отреагировала на сильный удар, ее захотели ударить сильнее; в детской комнате, в которой не хватало игрушек, которые у нее забрали папины родственники для своей дочери, чтобы вместе посмеяться насколько она слаба чтобы их вернуть; во время издевок, когда единственный вопрос "почему они это делают" остаётся без ответа. Когда мир разрушался с каждым плохим словом в ее адрес. 12 летняя девочка становится одиночкой, которая всегда будет полагаться только на себя, ведь не знает что такое защита со стороны. Она сидит днями в одиночестве и ненависти к своей жизни. После нескольких лет одиночества приходит смирение. Кажется, ей уже нравится быть одной. 3 Мама переводит меня в другую школу, но мне безумно страшно даже думать о ней, я не могу сидеть на уроках, у меня темнеет перед глазами когда вызывают к доске. Хочется плакать, накрывает ужаснейшая паника, я боюсь учебных заведений, я не могу там находиться. Я снова возвращаюсь в то время, где боялась, что снова начнут издеваться надо мной. Я плачу ночами, я не знаю почему. Я не хочу жить, я устала. Мне страшно жить, мне страшно что я ничего не могу сделать со своей жизнью, что всем плевать. Мне остаётся только мириться с этим. Я ненавижу свою жизнь. Все игнорируют тихие всхлипы в детской комнате, никто снова не спрашивает, как у меня дела, хочу ли я ходить в школу. Всем снова стало плевать. Снова гонят в школу, будто бы ничего не было, будто все забыли что было раньше. Меня доводят до слез, я с ненавистью иду в школу, плачу на переменах, скрывая слезы под челкой, мать снова сказала что я неправильный ребенок. Меня вызывают к школьному психологу, мне задают много вопросов, один из них - хочу ли я жить. 4 Только теперь родителям стало не все равно, только когда они поняли, что могут потерять меня. Только теперь до них дошло. Теперь наконец перестали заставлять меня идти в школу, перестали забирать телефон, перестали бить за непослушание. Теперь меня любят, теперь мною интересуются, теперь я их беспокою. Всего лишь спустя 10 лет. Доверия нет. Вы никогда не были рядом со мной когда это было нужно, вы предпочитали игнорировать даже мысли о причинах. Дочка, которая была открытой, миролюбивой и жизнерадостной, стала забитой социофобкой. Ее ломали, пока всем было плевать. Это история о девочке, которая слишком рано познала жестокость этого мира, и лишь один вопрос "почему" или "как у тебя дела" мог бы решить все это. Она могла не быть одиночкой, которая всю оставшуюся жизнь всегда будет полагаться только на себя, даже когда при ее близких незнакомец начнет критиковать каждый ее шаг. Она никогда не будет полностью доверять людям, она никогда не будет открывать свой внутренний мир кому либо, она всегда будет ожидать удара. Она будет бояться людей, она будет бояться выходить на улицу. Она никогда не будет полностью уверенной в себе, она всегда будет бояться любого слова и любой ошибки, ведь ее снова начнут критиковать. Она не сможет воспринимать слова людей как не-критику, она с детства привыкла к тому, что ее будут презирать за любую оплошность. Она будет ненавидеть жестокость этого мира, тех, кто ломает жизни других, пытаясь сделать себя выше. С 12 лет она знает, какой мир на самом деле изнутри. Но возможно, все будет хорошо? Когда то - Мамина дочка.