Дневник писаки-нытика или как я теряю последние клетки мозга.

11:23. Как жаль, что у мозга нет рубильника, чтобы иметь возможность хоть иногда его отключать. Мысли, как надоедливые мошки, прошлой ночью крутились и отвлекали от сна. Часам к двум мне наконец удалось немного подремать, но из-за кошмара я проснулась раньше будильника и утром больше напоминала зомби. Всё валилось из рук, глаза слипались, а во рту был этот неприятный вкус недосыпа. Скоро приём у психолога, но я не хочу туда идти. Вообще никуда не хочу идти. В последнее время я с трудом встаю с кровати и тащу себя на работу. Двенадцать часов, которые раньше пролетали в миг, теперь тянутся бесконечно. Каждый раз, когда смотрю на стрелку часов, мне кажется, что она совсем не двигается. А на выходных наоборот, будто, бежит быстрее и два дня укладываются в один. Пытаюсь наполнить себя новыми знаниями, но всё, на что хватает сил - редкие документалки из предложки на ютубе и случайные подкасты по психологии. Умные дядьки и тётьки рассказывают про выгорание и депрессию, а я тревожно слушаю симптомы, стараясь не видеть в них себя. На днях сломалась гитара, которую отец подарил мне на девятнадцатое день рождение. Кошка раздроконилась под вечер и нечаянно, пробегая мимо неё, уронила. Я сидела на кухне и вдруг услышала громкий удар из комнаты, а, зайдя, сразу заметила свою старушку на полу. Гриф держался на струнах и напоминал моё эмоциональное состояние. Тогда я не особо расстроилась, но сейчас очень хочется снова взять её в руки и наиграть парочку новых мелодий. Ещё зимой, где-то в декабре, я начала писать песню про мою пушистую бестию. Застряла на втором куплете и никак не могла подобрать нужных слов. В марте, когда малышка спала у меня на плече, они внезапно появились, но гитара сломана и теперь я никак не могу её закончить. 18:56. Сильно косякнула на работе. Повезло, что клиентка попалась адекватная и не стала наезжать. Бедная женщина стояла у кассы с плачущим в коляске младенцем, переписываясь с поддержкой, а я в свою очередь судорожно искала, как можно исправить ошибку. Но, кажется, что из этой ситуации нет выхода. Что со мной сегодня? День вообще не задался с самого утра. Сначала опоздала на автобус и следующего прождала минут десять. Потом компьютер глючил и не хотел подключаться к интернету, перепутала посылки, ошиблась с суммой заказа и теперь это. Несчастья идут за мной по пятам и всё никак не отстанут. Если ещё и полуночники зайдут за пять минут до закрытия - то я взвою от бессилия. 20:56. Накаркала! Прямо по помытым полам прошлась группа школьников. И чего они постоянно кучками ходят? Да и ещё в такое время. Неужели мы были такими же? Наверняка, да. Раздражали громкими голосами и неуместными шутками. Почему-то в детстве всё казалось проще. Проще заводить друзей, обижаться и мириться, радоваться мелочам. Тогда мне хотелось поскорее вырасти и быть взрослой, как родители. Но, став старше, я поняла, что не успела насладиться детством. Бесконечные переезды, кружки и школа остались чёрными пятнами в памяти. Только случайные снимки напоминают, что это всё было со мной. Психолог говорил, что нужно время от времени разговаривать с ребёнком внутри себя, но я не знаю, что могу ему сказать. Когда мне было почти пять на свет появилась сестрёнка и пришлось быстро повзрослеть. К урокам в школе и кружкам добавилась забота о малышке. Я помогала, чем могла. Мыла, одевала и играла с ней. Научила алфавиту и счёту до десяти. Потом начала провожать её в садик и на занятия по танцам. А когда она подросла, отводила по утрам в школу. Родителей мы видели лишь по вечерам. Они трудились на двух работах, зарабатывая нам на жизнь, поэтому везде я ходила одна. Было так одиноко и обидно, когда утром, подходя к школьным воротам, я видела родителей одноклассников, что провожали своих детей на уроки. Но рада, что у моей сестрёнки была я и её это одиночество обошло стороной. Мне всё детство твердили, что я родилась самостоятельной. Но на самом деле, я не хотела обременять родителей и не заметила, как переняла их роль на себя. Я не была сестрой и дочерью. В пять лет я стала родителем и лишь недавно наконец сняла с себя эту маску. Долгие годы она мешала наладить отношения с сестрёнкой. Она нуждалась в подруге, которой я тогда не могла быть. Так что же мне сказать себе маленькой? Если б можно было, то я бы просто обняла её.