ничего святого

впервые родившись на этот свет, я не успела разобраться в жизни и совершила много ошибок. мне было очень страшно умирать. я думала о тех вещах, которые я не успела сделать, о словах, которые не смогла сказать, о людях, с которыми не попрощалась, о мечтах, которые не претворила в жизнь. но стоило свету в моих глазах потухнуть, как я снова увидела мир в ярких красках. я была так счастлива. я даже подумала, что вся моя прошлая жизнь была страшным сном, но прожив несколько лет в новом теле я осознала, что не могу так четко помнить сон. я никогда не верила в перерождение, но не знала, как еще описать это. я не успела порадоваться своему счастью, ведь снова умерла. умерла, еще будучи совсем юной.. если честно, я столько раз умирала, что даже не помню причину своей второй смерти. когда я снова родилась.. в третий раз, мне стало страшно. не может же у меня быть столько шансов на исправление. я пообещала себе много добиться в этой жизни, делала все четко по плану. я обзавелась хорошими друзьями и даже любимым человеком. а потом снова умерла. умерла, потому что тот любимый человек предал меня.. забавно. и я снова родилась. моя четвертная жизнь прошла мирно и беззаботно, но в возрасте 17 лет я умерла от болезни. впервые умерла своей смертью. на пятую жизнь я родилась.. родился, точнее. после стольких лет в теле женщины было очень непривычно быть в теле мужчины. та жизнь была настолько скучной и обычной, что я ничего не запомнила. в следующей жизни я снова был парнем, она мне очень хорошо запомнилась. раз я не могу умереть, то могу не бояться смерти. а раз я не боюсь смерти, я могу делать что угодно. я нашел себе группу друзей, с которой занимался преступной деятельностью. мы убивали, воровали, издевались над людьми. именно тогда я понял, что мне нравится насыщаться эмоциями других людей. из всех членов нашей банды я был близок с одной девушкой, убивать вместе с ней было так весело и приятно. доводить жертв до истерик, унижений, а потом забирать их жизнь. ставить себя выше жизней других людей. в той жизни я прожил дольше всего за всю свою историю. к сожалению, веселью всегда приходит конец — почти всех из нас вырезали. с той девушкой мы умерли на глазах друг у друга. когда я родилась вновь, никого из моих близких не было. я не могла подойти к тем, кто остался в живых и сказать: "привет, это я, баку". меня бы посчитали ненормальной, никто ни за что не поверил бы, что я проживаю уже седьмую жизнь. хотела отдохнуть от своего бурного прошлого, но смерть снова настала меня неожиданно, но в этот раз уже не прискорбно. в восьмой раз меня посетила мысль о том, что жить вечно вовсе не круто. я устала, мои близкие люди умирают у меня на глазах. те, кого я любила мертвы. и каждый новый друг умрет. они все умрут, а я не смогу. я подумала, что если сама убью себя, то не смогу возродиться. я покончила жизнь самоубийством. и.. снова родилась. во всех своих предыдущих жизнях я сталкивалась с болью, разочарованиями и смертью. эта жизнь точно будет правильной. никаких убийств. только чистота, только доброта. никто меня не убьет, если я не буду встревать в конфликты. я не умру, если буду следить за своим здоровьем. мне 17 лет, я уже так долго живу. так долго мирно живу. ничего не происходит. это начинает надоедать, но я не хочу больше умирать. это все равно очень больно. эта жизнь будет правильной до самой старости. я вижу знакомый образ. образ, который я ненавижу уже много десятков лет. я уже убила такого человека однажды. и так гордилась тем, что убила его. но я должна сдержать свое обещание. я хотела сдержать, но не смогла. мой опыт с остальными несравнимый, я прожила кучу жизней. я смогу победить совершенно одна. я умею наблюдать и умею убивать. умею убеждать людей. знаю слабые места людей. но откуда же им столько известно обо мне, будто мы и вправду раньше встречались? почему все обернулось против меня? они знают то, чего я уже не помню. это уже не имеет смысла, ведь я совсем одна и некому встать на мою сторону. моя клятва о правильной жизни стала пустым звуком. стараться дальше строить из себя невинную уже не получится. ощущение, что теперь весь мир знает, кто я такая. ощущение, что меня вскрыли, и весь мир смотрит на мои внутренности. вот бы кто-нибудь меня заштопал.. новый друг. так похож на меня. похож на меня в прошлом. а что если я в настоящем и есть я в прошлом? я — разные люди или одна единая личность? мне не устоять перед таким соблазном. снова разрушать жизни другим и наслаждаться их страданиями. несмотря на то, что я не делала так уже около тридцати лет, это все еще приносит мне удовольствие. жить правильно нет смысла, потому что этот мир неправильный. я тоже буду неправильной, пока не умру вновь. интересно, какой будет моя следующая жизнь? но пока я жива, я заставлю людей запомнить мое имя надолго. у меня много имен, но я хочу, чтобы вы боялись набора букв, который складывается в одно единое слово — харуки.