Я всё равно люблю именно тебя

      Я не видела тебя несколько дней - сначала мы просто перестали пересекаться из-за смены расписания, а потом я заболела, кажется, на неделю. Всё это время я не думала о тебе. Удивительно, правда? Я не думала о тебе так долго и, что меня почти не ввергает в шок, я в порядке. Всё это время я не была в коме, у меня не развилась шизофрения и я осталась собой всё ещё не думая о тебе. О нас.       Я не мечтала. Не мечтала о том, что ты вдруг поймёшь, осмыслишь, что любишь меня, а не её, и сможешь таки быть с той, кто "вся для тебя", не мечтала я и о том, что мы будем вместе. Я даже не думала, о таком развитии событий, где ты просто разлюбишь её и будешь жить дальше, продолжая не обращать на меня внимания. Представляешь? Я тоже от всего этого в шоке. Но.       Это ведь скоро закончится, так? Потому что я подумала о тебе сейчас - снова придумала бредовую историю про нашу любовь, снова исковеркала реальность и, кажется, всплакнула. Потому что...       Это грустно. Грустно осознавать, что мои чувства к тебе, как грёбанный феникс - снова восстают из пепла. А я ведь сжигала их подчистую несколько раз. Веришь?       Даже не слушаешь.       Хотя это и правильно. Не слушай. Продолжай не замечать, не видеть, не думать обо мне вообще. Продолжай не давать мне надежду на эту дерьмовую игру, в которой нет победителей, под названием "Любовь". Мне она не сдалась нахрен, так же, как и ебучая в ней победа. И тебе, я уверена, тоже. Поэтому, пожалуйста, продолжай делать всё то, что делал раньше - представь, что меня не существует. А я, на этот раз точно, хотя мы оба знаем, что "нет", разлюблю тебя. И, даже если это "нет" и вправду останется "нет", я никогда тебе в этом не признаюсь. Даже если у меня были мысли на эту тему, даже если я придумывала истории с хорошим исходом, я не признаюсь - ни сегодня, ни завтра, ни через год. Я не признаюсь тебе в чувствах по СМС, не напишу тебе душераздирающее письмо и никогда не скажу тебе о них, этих грязных чувствах, рушащих судьбы людей, в лицо. Потому что нам обоим это не нужно.       Особенно мне.       У меня ведь есть план на будущее, знаешь? Его составляла не я, но мне он, вполне, необходим. Ни "нужен", а именно необходим. И это забавно, ведь даже если тебя нет в этом плане и нет в моих мечтах о моей же "взрослой жизни", как и другого человека, которого бы я полюбила, или даже наоборот, я всё равно тебя люблю.       Но не волнуйся. Я не признаюсь в этом.       По крайней мере тебе.