Так получилось

*** Так получилось. Так я твердила себе все эти несколько лет, пока ждала единственное сообщения, которое бы перевернуло мой мир с ног на голову. Так получилось. Я придумывала себе тысячи причин, чтобы не думать о том, что случилось давно. Я надеялась, что со временем боль утраты пройдет, появится другой объект внимания, появятся другие интересы и увлечения. Что забудется все, что просто вылетит из головы. Но оно бессовестно не хотело вылетать, не хотело забываться. А только все сильнее и сильнее давило на все мое существо. В университете я забывала на время о затянувшемся одиночестве. Училась, старалась быть везде первой среди немногих. На факультете училось очень мало студентов, набирали по двадцать-тридцать человек, не больше. Я сама того не понимая как, умудрилась пройти. А потом несколько лет упорной работы, учебы. И вот, сейчас я понимаю, что не жила эти годы. Просто существовала. Оглядываюсь назад и вижу, что в последний раз искренне радовалась только с ней. Искренне улыбалась на ее шутки и приятные вещи, которые она мне писала. Что произошло потом? Я уже толком и не помню. Просто разом все кончилось, уже второй раз так, но сейчас — серьезнее. И надолго. То ли она обо мне забыла, то ли я слишком гордая. Так получилось. Сколько не думаю, оправдания себе найти не могу. Быть гордой уже не хочется. Равнодушной — тоже. Хочется просто увидеть ее и обнять. Не больше. Выхожу на остановке. Знакомые с детства улицы, переулки, дома. Площадка, на которой я когда-то гуляла и играла. Деревья, под которыми собирала листики осенью, цветы — летом. Дорога к подъезду прямо под ветками деревьев. Но сейчас зима, снег покрыл все веточки: и тонкие, и толстые. Но все равно под ними темно, словно в лесу. Обожаю нашу улицу за это. Тишина. Только потрескивает фонарь. Идет снег, скоро Новый Год. А я его снова проведу одна. Понятное дело, семья — святое. Но у них своя жизнь, а у меня — своя. Дома уже темно. Все спят. Родители ложатся рано, а я засиживаюсь обычно с заданиями и подготовкой к сессии. Но сейчас все сдано и можно подумать о другом. Ночью я решила не спать, в принципе как и всегда. На лекции мне ходить уже не надо, можно и не ложиться вовсе. Во всех окошках домов был выключен свет, видимо все спали. Ну и я сидела при свете старого компьютера. Как раньше. Социальные сети для меня сейчас уже не так интересны. Некогда до них, учеба погрузила с головой полностью. Для нее, похоже, тоже. Ни одного нужного результата запрос мне не дал. Придется действовать по-другому. Выбираюсь из-под теплого одеяла и ищу старые письма. Рисунки, которым уже по шесть-семь лет, письма, вот, конверт. И адрес. Когда-то я помнила его наизусть. Ехать далеко — в другой город. И это, если повезет. Не факт, что она живет все еще там. Но начать следует именно с родного города. Подхожу к окну. Помню, как мы стояли у магазина и она мне подарила цветы, просто так, без повода. Сейчас идет снег, а при свете фонаря это выглядит волшебно. Осталась неделя до Нового Года. Всего семь дней. Людей на улице уже нет. Асфальт белый, земля тоже. Деревья в снегу. Я очень любила зиму, так же как и она. У меня всегда были холодные руки, а у нее теплые, об которые можно было греться в холодную погоду. Как жаль, что она жила так далеко. Она молча ушла, а я ничего не сделала. Но ведь так получилось. крутилось в моей голове. Сажусь на кровать, рядом лежит бумажка с адресом, а в руках кошелек с деньгами. Стипендии хватит на билет туда и обратно. И останется еще большая часть. Достала заначку и спрятала в карман сумки. На всякий случай. В сумку засунула блокнот, пенал с карандашами и фломастерами, ручками и прочей ерундой, если станет скучно, хоть будет чем заняться. Наушники и зарядка для телефона. Деньги, паспорта, необходимые документы. Уезжаю на небольшой срок, но неизвестно куда. Осталось дождаться утра и предупредить родителей. Наверное, они станут отговаривать, но я не могу больше терпеть, смотреть по ночам сны о человеке, которого оставила, хотя обещала быть всегда рядом, не могу терпеть то, что постоянно думаю о ней. У меня есть шанс все исправить. Я давно об этом думала, а теперь сделаю. Выключила ноутбук и легла. Хотя и не хотела. Подушка холодная, но под одеялом тепло. Распущенные волосы лезут в глаза, а перед глазами в темноте всё расплывается. Одежда уже в сумке — я давно планировала эту идею. Все самое необходимое. Без чего совсем обойтись нельзя. Закрываю глаза и представляю ее. Интересно, она все еще красится в черный и божественно готовит? Читает ли еще фанфики? Все еще любит пацанок и ликрис? Если да, то я тоже все еще люблю это. Сон никак не идет, поэтому я достаю блокнот и начинаю рисовать. Ночь проходит быстро, а в одинадцать утра я уже в метро. Еду на вокзал. *** Сижу в купе и рисую. Снова и снова. Одно и то же лицо. Глаза и волосы. Одного и того же человека. Боюсь больше всего на свете того, что она прогонит меня. Или не узнает. Или у нее уже кто-то есть. И что я совершенно зря приехала. Боюсь всего этого, но все равно еду и рисую. А за окном проносятся поля и леса. Все белое. Все в снегу. В наушниках играет музыка. А я все думаю, как легко меня отпустили родители. Понимающе кивнули и дали денег, думая, что не хватит моих. Ну, они-то не в курсе, что я все это время копила. Новый Год впервые проведу не дома. А, может, и нет… Может она меня выгонит и мне придется ехать домой. Время покажет. *** Вот он, город, в котором я так мечтала побывать. Так странно. Меня тут никто и не ждет. Наверное. Я надеюсь, что адрес правильный. Даже не остановлюсь в отеле, пойду сразу. Или прогонит или примет. Что-то одно. Поэтому отель мне и не нужен. У нее в городе холоднее. Очень красиво и тоже идет снег. Улицы украшены, люди счастливые, дети играют во дворах. Все, как у нас, только я чувствую, что это не мой город, а ее. В котором она все это время жила. А я никак не смогла приехать. Адрес верный, но ее мама говорит, что уже два года она тут не живет. Уже два года живет в Коломне. Спросила адрес. Ее сестра Катя встретила меня с радостью, она, оказывается, меня еще помнила. А я то думала, что забыла. Даже не стала оставаться у этих чудесных людей на ужин. Необходимо добраться до какого-либо аэропорта, а потом махнуть в Коломну. Как все просто на словах. *** Иду по улице, пиная маленький снежок. Эти два дня прошли так быстро, словно несколько часов. Осталось пять дней. Не думаю, что смогу так быстро найти нужный билет. Поэтому придется скинуть еще день-полтора. Если не два. До крупного города ехать недалеко, несколько часов, но отдохнуть тоже необходимо. Еду в такси и думаю о ней. Главное, успеть к Новому Году. Начну его более-менее правильно, как я считаю. Как хочу, чтобы никто не указывал. Снова за окном проносятся красивые пейзажи, но я не обращаю на них никакого внимания. Меня занимает совершенно другое. Я помню, как ночами мы переписывались, не желая отпускать друг друга спать. Помню как в школьное время бегали вместе и веселились. Дарили друг другу подарки. Но сейчас всё по другому, потому что так получилось. А мечтали всегда быть рядом, никогда не отпускать друг друга. Снег все идет и идет. Интересно, в Коломне тоже так красиво? *** Пришлось пропустить два дня. Осталось всего три. Этот день на перелет, сон и поиск места проживания. Потом один на поиск города и адреса, а потом день Х. Я боюсь немного. Ну как немного. Колени дрожат, руки тоже. Держу стакан с соком и часто дышу. Самолет летит уже долго. Час или полтора. За окном темно, ночь. Только звезды немного видны. А я снова слушаю музыку, а рядом дремлет темноволосый парень в наушниках. Впереди сидит женщина с орущими на весь самолет детьми, сзади пожилая пара. Все летят отдыхать, а я — искать свое счастье. Музыка успокаивает, но и настраивает на некое волнение. Все-таки столько лет не общались. Мало ли, что будет. Убрала стакан, облокотилась на сиденье — можно спать. Есть еще час, так что могу отдохнуть. Правда, мысли покоя не дают. Давно я так много не думала. Причем, об одном и том же. Когда я была маленькая, на несколько лет младше чем сейчас, я думала обо всем иначе. Эти подростковые проблемы, уверенность в том, что ты никому не нужен, что все плохо — все это прошло. И сейчас я твердо уверена в том, что нужно мне. И я стараюсь достичь своей цели. Спустя некоторое время самолет приземляется. *** Около ее дома вся моя смелость пропадает, будто ее никогда и не было. Я стою с адресом в руке и смотрю на небольшую дверь, украшенную к празднику. На дом, который видно украшен ее руками. Узнаю ее стиль, всё сделано так аккуратно, до мельчайших деталей. Сразу видно, кому принадлежит дом. Странно. Все это очень странно. Я сильнее сжимаю в руке ручку сумки, которая висит у меня на плече. Выдыхаю и вздыхаю несколько раз. Оглядываюсь и подхожу к самой двери. Хочу постучаться, но рука не слушается. Так получилось. И что я ей скажу? Это глупое словосочетание? Ну, уж нет. Может, стоит придумать речь? Опускаю руку. Черт, а раньше все казалось проще. Снова поднимаю и несколько раз стучусь, пока еще сама не поняла, что сделала. Тишина в ответ. Я уже надеюсь, что приехала не туда, благодарю Бога и хочу уйти, но дверь открывается медленно, нерешительно. Так же, как я стучалась. Нехотя. Или она просто боится? Знаете, что такое счастье? Это когда не надо говорить «Так получилось». Нам хватает секунды, а потом я снова чувствую ее тепло, руки, которыми она меня обнимает, роняю сумку и обнимаю ее в ответ. Страх проходит. — Жанымка.. я скучала. — Я тоже… Я уверена, что теперь у нас все будет хорошо.