SMG4 x Rag_Days

Ночь. Секретная база Лиги Злодеев. Эггман представляет своё новое изобретение. (Эггман (срывая с агрегата простыню)) - Что, коллеги, узрите мою новую машину зла! Само изобретение выглядело как лазерная пушка напоминающая BFG, но на штативе. (Нуб Сибот) - И чё это? (Эггман) - Это машина, что стреляет специальным лучом, который понижает интеллект, того в кого попадёт, а так же заставляет вести себя немного… *делает жест в сторону Жопера* (Жопер) - БЕЗУМНО? (Эггман) - *щёлкает пальцами и указывает на Жопера* Правильно, а назвал я эту малышку «пушечная неадекватность». Если конкретно, она будет заставлять пропагандировать повистачку и подобную неадекватную херь. (Кано́) - Погоди-ка. Ты сказал «повестОЧКА»? (Эггман) - Ну да. Думаю надо было бы сначала говорить название и вы бы сразу всё поняли. А к чему вопрос? (Карл) - Ты чё, ЕБАНУЛСЯ ТАКУЮ ОПАСНУЮ ХЕРНЮ ДЕЛАТЬ?! (Эггман) - Да не очкуй ты, я сделал так, что эта штука не работает на нас, лигу злодеев, и на тех людей что в лиге не состоят, но для кого-либо из членов лиги что-то то значат. (Карл) - А, ну ладно. (Сэм) - Стопэ, а это случаем не значит, что она так же не подействует на Джона и Три? Ну, типа чтобы из группировки, собранной пищевым демоном, можно или через кремацию себя, или распустив эту группировку, замочив того, кто её собрал. (Эггман) - Ну, как бы да, плюс на некоторых людей оно и так и так может не сработать, но один хер если сделаем побольше ебанушек, то они как нибудь сами оскорбятся и замочат SMG3. (Карл) - Ну ок. (Кано́) - Ну-с: Би Хунь, СектАр, что вы думаете? (Нуб Сибот) - Дело — залупа. (СектАр) - Согласен. Резкая смена кадра: День. Парк. Мэгги, Сайко, Тари и Мелони просто прогуливались. (Мэгги(с опаской поглядывая по сторонам)) - Надеюсь в этот раз мы не попадём в какую-нибудь историю с поподанством, как в прошлый раз. (Тари) - Да ладно, в тот раз всё было не так уж плохо. (Сайко) - Ну конечно с того факта, что я и Кайзо, в том другом мире, пара, с этой части ваших рассказов я чуть не упала. (Тари) - *невольно сделав смущённое лицо* Ну, вот так как-то. (Мелони (заметив что-то)) - Смотрите, там кажется что-то происходит. А там реально что-то происходило и это что-то было митингом бойцов за «толерантность». Точнее сборище разнорасовых ибанушек разной весовой категории и с разноцветными волосами (и не одного белово гетеросексуального мужика). (Какая-то ебабаба) - #сорян, автор не умеет прописывать НАСТОЛЬКО конченные диалоги, так что попробуйте сами представить что она могла сказать# (Остальные актихуисты) - ДА!!! Квартет наших (плюс минус) одыкватных девах подошли в сторону митинга. (Мэгги) - Здрасте, а что тут происходит? (Какой-то лхвт хер) - Да так, митинг за права нас, ущемлённых. Не хотите присоединиться? (Сайко) - Та нет, я себя ущемлённой не чувствую. (обращаясь к подругам) А вы, девочки, как? (Тари) - Ну вроде так же. (Мэгги) - Аналогично. (Мелони) - *очень громко зевает*. (Какая-то актихуистка(она же ∆) (громко крича на Мелони)) - ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ ЗЕВАТЬ ШАБОЛДА!!! Мелони от неожиданности чуть не упала. (Сайко) - Слышь, овца, ты чё орёшь? (∆) - А хули она зевает, А?! (Тари) - Потому что она в принципе сонная. (∆) - Зевать когда тебе про такое рассказывают — ЭТО НЕУВАЖЕНИЕ!!! (Мэгги) - Говоря честно, своим поведением вы, мисс, понижаете уровень нашего уважения к вам до минус бесконечности. (∆) - Слышь, ты как ко мне обращаешься. Я вообще-то транс-мужик! (Сайко) - Во-первых: фу, блять. Во-вторых: а как, спрашивается мы должны были до этого допереть, если ты выглядишь как обычная баба? (∆) - Мужская одежда тебе не о чём не говорит? (Сайко) - Да я если увижу парня в женской японской школьной форме, то я сначала кринжану, а потом или забью или подумаю что он фембой. А смотря на женщину в шмотках, что принято считать чисто мужскими, я ни первого ни второго, ни даже третьего не подумаю. (∆) - Ну, судя по тому, как ты выглядишь, думать это явно не твоё. (Сайко) - В смысле? (∆) - Ну так ты выглядишь как шлюха, косплеящая анимешную девачку. Сайко уже приготовилась как следует въебать прихуевшей пидорасене, но… (Тари(тараторя)) - Сайко, прошу успокойся. Нам не нужно, чтобы все эти люди на тебя разозлились и начался… КХМ, пожалуй не буду договаривать это предложение. (Сайко (чуток остыв)) - Эх, ты права. (∆(обращаясь к Тари)) - А ты чего вмешиваешься? *выливает (хз зачем взятую) банку коричневой краски на кофту Тари* Сайко опешила от такой наглости. (Тари (еле сдерживаясь, чтобы не заплакать)) - Это была моя последняя чистая кофта. Остальные, я смогу забрать из химчистки только через неделю. Сайко сменила выражение лица с опешившего на яросное и после этого она ТАК въебала этой ∆-те, что последняя/ий/ее аж на пару метров отлетела. (∆) - АХ ТЫЖ ТВАРЬ ЁБАНАЯ…!!!!!!!!!!! Два часа тупых обвинений спустя: Мэгги и Тари от скуки начали играть в Уно, а Мелони заснула. Тари, кстати, сняла свою кофту и свернула её, остальная одежда, к счастью не пострадала. (∆(полузаикаясь)) - И-и й-ЕЩЁ ТЫ ГОМОФОБКА. *начинает тяжело дышать* (Сайко (скрестив руки)) - Это всё? (∆(тяжело дыша)) - Да. (Сайко) - Ну-с, начнём с того, что я тебя сейчас вообще не слушала, ибо я не хочу морально стареть из вежливости слушая весь этот словесный понос, ты в принципе и не заслуживаешь ни какой вежливости. (∆) - ДА ТЫЖ…! (Сайко (перебив мудилу)) - А закончим мы тем, что назвать меня «гомофобкой», всё равно что обвинить в трансофобии девушку, что отбивается от мужика, говорящего что он транс-баба. Первая при этом на самом деле тоже транс, но хотя бы сделавшая хоть что-то чтобы соответствовать своему внутреннему, или духовному, полу. (∆) - Чё блять? (Сайко) - Тари, подойди-ка сюда. Тари встала и подошла к Сайко. (Тари) - Ты что-то хотела? Сайко резко и весьма пикантно схватила Тари и чмокнула её в щёчку. Мэгги обратила на это внимание и ахуела, как и Мелони, которая, как раз проснулась. (Сайко (интонацией победительницы)) - Надеюсь что вы всё поняли. (∆(войс лайном из того мема)) - Ну ладно. Все актихуисты ушлис той точки. (Сайко) - {Твою-то мать, здесь же Мэгги с Мелони, так ладно, надо как-то выкрутиться.} (Тари(незаметно, но активно подмигивая)) - Хе-хе, ну ты конечно даёшь, ну ты, Сайко, конечно, актриса. Ловко же ты придумала, я даже в начале не поняла. Мэгги и Мелони всё поняли (ну, они так думали) и успокоились. (Сайко) - Да, это я так, просто погорячилась. (Мэгги) - А вообще интересно: Зачем нужен был этот митинг, если у нас в законе прописано, что права одинаковые для всех, кто бы какого бы пола, расы, ориентации и подобной байды не был? (Мелони) - Не, ну, не у всех же есть юридическое образование, как у тебя. (Мэгги) - Справедливо. Тем временем в пиццерии: (Спрингтруп) - Тааааак, ну вроде всё зошибись. (S) - Извините, вы тут главный? (Спрингтруп) - Ну да, это так. (S) - Я хотела бы высказать несколько претензий. (Спрингтруп) - Да-да? Что же не так? (S) - Ва-первых: какого такого в туалете двое особей мужского пола говорят с детьми? (Спрингтруп) - Бомж просто там обитает и рассказывает вообще всем свои житейские истории, а голова тоже там обитает, но ещё и говорит всем, кто посещает туалет, где занято, а где нет. (S) - Хм, ну ладно. *уходит к, предположительно, своему сынку* (Спрингтруп(мысли)) - Вот это я босс. (Бомж(из толчка)) - Это самое, босс-Салли, вы поосторожнее сегодня, а то чё то чуется мне, что будет какой-то пипец. (Спрингтруп) - А чё тебе так чуется? (Бомж) - А фиг его знает. Но чё-то мне чуется. Через 5 минут: S и её сын стояли рядом с дверью Parts and Services. (Сын S(он же K)) - О, а там чего? (Мангл) - Ата-та, мальчик, посетителям туда нельзя. (K) - Ну ладно. (S(недовольно)) - Так блэт, ты как смеешь так с моим дитеткой разговаривать!? (Мангл) - А что не так? (S(крича)) - ДА ТЫ НА НЕГО НАОРАЛА СУКА!!! (Мангл(абсолютно спокойно)) - Орёте здесь только вы, мэм. Говорите, пожалуйста потише, тут всё таки дети. (S) - На других мне похуй, а ты не хами ка мне тут. (Мангл) - Я вам не хамила, а очень даже вежливо разговариваю. А вам, мисс, я посоветую следить за языком, ибо в рабочее время мат на территории пиццерии строго запрещён. (S) - И чё? (Мангл) - А то, что в противном случае я буду вынуждена выставить вас из здания. (S(бомбя)) - ДА КАК ТЫ, СУЧКА, СМЕЕШЬ, Я МАТЬ!!! ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ТАК ДЕЛАТЬ!!! Мангл сделала очень глубокий вдох. (Мангл(с АБСОЛЮТНО СПОКОЙНЫМИ мордой и тоном)) - По правилам заведения я имею полное право это сделать в том случае, если вы не успокоитесь. (S(бомбя)) - ЭТО Я ТО НЕ СПОКОЙНАЯ!? Ну всё, я напишу на вас жалобу!!! Тут подошёл муж S-и (он же Q) (Q) - Дорогая, отстань от неё. Она просто делает свою работу. (S) - Чё на другую бабу засмотрелся, да? (Q) - Я похож на того, кого привлекают те, кто ...? (Голова(из толчка)) - Занят! (Q) - Ну, он вполне лаконично закончил мою фразу. (S(возмущённо)) - А чего ты заступаешься за ту, кто накричал на нашего ребёнка? (K) - Но мам, она на меня не кричала. (S) - ЦЫЦ!!! (Q(поколебавшись)) - Оххххххххх, да пойдём уже отсюда. *хватает S за руку и даёт Мангл 200 баксов в качестве компенсации* (обращаясь к Мангл) Надеюсь этого хватит. (Мангл(чуток удивлённо)) - Эм, ну ладно. Q увёл S за руку из пиццерии за руку, а K пошёл за ними. (Бонни) - Хм, Фёдор, знаешь что? (Фёдор) - Шо? (Бонни) - По моему скоро произойдёт какой пиззз..... зззаж. (Фёдор) - Согласен. Тем временем базы "Золотого Глаза": ($&) - В СМЫСЛЕ Я НЕ МОГУ СО СВОЕЙ ДИТЕТКОЙ ТУТ ГУЛЯТЬ? Я ВООБЩЕ ТО МАТЬ! ГДЕ ХОЧУ — ТАМ С РЕБЁНКОМ И ХОЖУ. (Крис) - Мисс, пожалуйста, уйдите от сюда. Это охраняемый объект. (Свэг) - Это вообще военная база. Зачем вы вообще сюда пришли? ($&) - Я просто гуляла со своей доченькой. (₽§) - Мам, я вообще-то мальчик. ($&) - ЦЫЦ! ДЛЯ МЕНЯ ТЫ ДОЧЬ! (Свэг) - Что ж, не зря босс выкупил то заведение. *делает телефонный звонок* Алё? Могу ли я заказать вызов дурдом машины? Адрес — база "Золотого Глаза". Псих — мамаша, что называет своего сына своей дочерью. Агась, угу. Спасибо. ($&) - Уёбак, ты кого психом назвал? Я ВООБЩЕ ТО МАТЬ-ОДИНОЧКА!!! (₽§(шёпотом)) - Помогите, я хочу в детдом. (Свэг) - Как бы то ни было, прибудут они через... Сейчас. Тут к ним подъехала дурдом машина и $& забрали, а ₽§ отправили в ближайший детский дом. Тем временем у замка SMG4: Марио и SMG4 играли в Smash. Марио выиграл. (Марио) - ЯХУУУ *начинает танцевать победный танец*. (SMG4) - Пф, подумаешь. На улице начался какой-то шум. (SMG4) - Ты это слышишь? (Марио) - Да. Может это доставщик пиццы? (SMG4(прислушавшись)) - Нет, не похоже. Похоже на то, что кто-то кого-то бьёт. Я бы даже сказал, избивают. Пойдём, глянем. Когда Марио и SMG4 вышли, они обнаружили, что они оба были правы: толпа конченых сук фемок избивала бедного доставщика пиццы. (SMG4) - Воу, вы чего? Что он вам сделал? (≠) - Этот урод оскорбил нас. (Доставщик(со слезами на глазах)) - Я просто хотел обойти вас чтобы... (≈) - ЧТОБЫ ПРОЯВИТЬ СВОЮ НЕПРИЯЗНЬ К НАМ. ДА? (Доставщик(почти плача)) - Чтобы доставить пиццу жильцам того замка *указывает на замок SMG4* (Остальные фемки) - Оу. (≠ и ≈) - ЛЖЕЦ! *ударяют доставщика* (≠) - Видать кое-кого мамочка плохо воспитывала. Тут доставщик переменился в лице, с боли на ярость. Затем он схватил ≠ за шею и посмотрел ей прямо в глаза, от чего она была парализована страхом. (Доставщик(угрожающе)) - А сейчас слушай сюда швабра, ты можешь как угодно измываться надо мной, но никто не смеет говорить хоть что-то плохое про моих родных, тем более мёртвых. Я понятно объясняю? (≠) - Д-да. Доставщик отпустил ≠. (Доставщик) - А теперь: съебалась в ужасе. ≠ сделала так, как попросила доставщик. (Доставщик(обращаясь к ≈ и остальным фемкам)) - Вас это тоже касается. Все ебабабы свалили. (SMG4) - Эт чё щас было? (Доставщик(успокоившись)) - Это не важно. Важно то, что ваша пиццы, к счастью, не пострадала. Храни бог того, кто придумал эту упаковку. (Марио(взяв обе коробки)) - ХЫММММММММ, а мы вас случайно никогда не встречали раньше? Просто вы выглядите до боли знакомо. (SMG4(заметив)) - Кстати да. (Доставщик) - Вряд ли. Я бы таких крутых чуваков как вы сразу бы вспомнил. Мы бы, конечно могли бы встретиться в каком-нибудь замкнутом пространстве без окон и дверей (усмехнувшись) вымышленном. Прикиньте мы и в подобной комнате, а я ещё задаю вам вопросы от неких разумных существ за гранью нашего понимания. (SMG4) - Эм, ладно? А зовут тебя как? (Доставщик) - Ну, настоящее имя я раскрывать не буду. Но друзья зовут меня "хромокей". (Марио) - А почему они тебя так зовут? (Хромокей) - Неважно. (SMG4) - Что ж, приятно познакомиться. (Хромокей(пожимая Фоуру руку)) - Взаимно. Ну, я пошёл. И хромокей вприпрыжку ушёл. (Марио) - Забавный чел. *протягивает Фоуру коробку с пиццей* Ну что, по пицце? (SMG4) - ДА! Тем временем в кофейне SMG3: (№₽%&(недовольно)) - В каком это смысле у вас нет веганского молока для кофе? (SMG3(с заебавшимся лицом)) - В том смысле, что я вам не шейх арабский чтобы закупать такую дорогую хрень. (№₽%&) - Ладно, тогда просто дайте мне сэндвич с веганским хлебом и тофу. (SMG3) - Повторюсь, у меня не такой большой бюджет, чтобы закупать такую дорогую хрень. (№₽%&) - А у вас хоть что-то подходящее для веганов есть? (SMG3) - Я мог бы вам подать салат, но у меня закончились все ингредиенты к закускам, так что сегодня только кофе. (№₽%&(возмущённо)) - Да как так вообще можно? (Кайзо) - Дамочка, может быть вы уже возьмёте свой кофе? Я уже час тут стою. (№₽%&(с призрением)) - Ты вообще не вмешивайся. (SMG3) - Вообще-то тут запрещено грубить другим посетителям. (№₽%&) - Заткнись мужлан! И №₽%& начала материть весь род мужской. Через полчаса: №₽%& закончила. (SMG3) - Знаете, по моему это сэксизм. (Кайзо) - Определённо. (SMG3) - У нас такое запрещено, знаете ли. (Какая-то баба(с другого конца помещения)) - Да сексизм-сексизм, заемали уже. Сделайте уже с ней что-нибудь, чтобы мне на ютуб было что выложить. Три и Кайзо переглянулись. Резкая смена кадра: №₽%& вылетает из окна. Остальные посетители начинают аплодировать. (SMG3) - Не на ту кофейню напала. (Кайзо) - Кстати, советую бросить веганизм, а то я однажды попробовал. Я тогда чуть не сдох от нехватки белка. Так, ладно, теперь кофе. (SMG3) - Да-да, идём. Ближе к вечеру на базе Лиги Злодеев: (Карл) - Что-то как-то оно не работает Эггман. (Эггман(нервно)) - Ну, может быть нам нужно немного подождать? (Карл) - Ты же понимаешь какой приговор я тебе сделаю, если ты провалишься? (Эггман(нервно)) - *сглатывает* Д-д-да с-сэр. Не волнуйтесь. Я увеличу мощность и тогда неадекваты будут настолько наглые, что так или иначе они убьют третьего. 4 am следующего дня в пиццерии: (Фёдор (корчась от боли)) - АААААЙЙЙ, БЛЯТЬ. МОЯ ГОЛОВА УГХХХХХ. (Спрингтруп) - Фёдор, ты чего это? Может тебе принести чего? (Фёдор (волнуясь)) - Ухххх. Моя ГиперШапочка улавливает странные энергетические волны. Кажется, что кто-то играется с ментальной энергетикой, от чего люди становятся неадекватными. (Спрингтруп (с недоумением)) - Ты чё нахер курил? (Фёдор (успокоившись)) - Да, как бы, ничего. А чё? (Спрингтруп) - Да так, ни чё. Днём в парке: Мемные Gвардейцы 3 и 4 просто спокойно гуляли, общались и попивали кофеёк. (SMG4) - И чё, эта дверь оказалась правильной? (SMG3) - Нет, это оказался клуб людей, ослепших от чрезмерного ан4#&зма. (SMG4) - Фу, какая мерзость. Это сколько они в день этим занимались, что аж ослепли? (SMG3) - А чёрт их знает. заметил О, а там что? А заметил Три ни что иное, как очередной митинг всяких конченых меньшинств. Один из них рисует граффити с надписью "белые натуралы — уёбки". Все остальные актихуисты тоже начали дебоширить. (SMG4) - Эй, вы чего там творите!? (×÷^) - Не твоё дело белокурый! (SMG4) - Эм, а зачем так грубо? (×÷^) - Затем, что вы *перечисляет все названия "угнетателей"* (SMG3) - Это всё ещё почему? (×÷^) - Потому, что вы белые парни! (SMG4) - По моему это расизм. (SMG3) - Согласен. (×÷^) - Да вы... *задумался* А вообще это имеет смысл. (+-√) - Слышь, ты чё их слушаешь? Они же тебя используют. (×÷^) - Знаете что, к чёрту, я... (+-√) - ООФФФИИИЦЕЕЕЕЕЕЕЕР, ЭТИ УРОДЫ ИСПОЛЬЗУЮТ ПСИХОЛОГИЮ ДЛЯ КОНТРОЛЯ МОЕГО ПАРНЯ. (SMG4) - {ХА, ГЕЕЕИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!} К ним подошёл мистер Монитор с небольшим отрядом ментов. (Монитор) - Что у вас здесь происходит? (SMG4) - Офицер, позвольте доложить... Резкая смена кадра. Кабинет главы Лиги Злодеев. Играет напряжённая музыка. Карл и Эггман наблюдают за всем происходящим через камеры: (Карл) - Время на исходе Эггман. Время на исходе. (Эггман(нервно)) - Хе-хе, э-хе. С-спа-акойн-но К-к-к-карл. Скоро всё будет. Ск-к-к-коро всё будет. SMG3's coffee and bombs. 11 часов вечера: (SMG3) - Ну, пожалуй пора бы уже спать идти. В здание телепортировался Фёдор. (SMG3(от неожиданности)) - А-А-А-А-А. *понял* А, это ты Фредди. Чего хотел? Кофейня сегодня закрыта. (Фёдор(очкуя)) - ТРИ! Три ёпты! Пиздуй со мной, тут опасно! (SMG3) - Что ты несёшь? В плане опасно? За мной сегодня даже головорезы из Лиги Злодеев не гнались. (Фёдор(нервно)) - Так в том то и дело, что ты их просто не спровоцировал. (SMG3) - Шта? (Фёдор) - Ты сегодня не наблюдал людей, что ведут себя неадекватно? (SMG3) - Ну да, но причём тут это? (Фёдор) - Их такими сделала какая-то машина Лиги, делающая людей неадыкватами. Излучение этой машины — это чистая ментальная энергия, из-за которой моя башка раскалывается. (SMG3) - И к чему ты это? (Фёдор) - Да к тому, что именно эти обезумевшие, по изначальной задумке яйцуна из Лиги, должны были оскорбиться от тебя и убить на...! Не успел Федя договорить как вдруг в стороне входа раздался ВЗРЫВ, снёсший почти всю стенку. SMG3 и Фёдор отлетели. В образовавшийся дыре стояли Эггман с неадыкватами. В руках у Эггмана был посох с тем самым излучателем, понижающий интеллект и делающий людей неадыкватами, а уже неадекватных в ёб... Ну вы поняли. (Эггман) - ЧЁ КАК СУЧКИ!? (SMG3) - Эггман? Так ещё и из Лиги!? Да ну нафиг. (@~#&) - ТРИ, МЫ ТЕБЯ ЩАС ЗАМОЧИМ, МРАЗОТА!! (Фёдор) - Яйцун блять, ты чё, ещё и какую-то херь для прямого контроля мозгов сделал? (Эггман) - Нет Федоренко, просто я возглавил этот отряд, ибо я - СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ЛИДЕР! (SMG3) - Минуточку, а как обычный БЕЛЫЙ человек, может возглавить целый отряд активистов. (Фёдор(мысли)) - Скорее актихуистов. (Эггман) - Ну так прикол в том, что я ещё и СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ ФЕМИНИСТ!!! (Фёдор и SMG3(с покерфейсом)) - А это ещё с каких пор? (Эггман) - А вот с таких. А, и ещё меня приняли за боди позитивщика Так ладно. ЛЮДИ ВСЕХ МАСТЕЙ, В АТАКУ!!! (Фёдор(встав в БОЕВУЮ СТОЙКУ)) - Ну, погнали нахуй. (SMG3) - Твою-то за ногу. Одну СУПЕР ЭПИЧНУЮ БИТВУ спустя: Фёдор, с помощью вертолётного пинка разъее устройство яйцуна и всех людей отпустило. (<=>) - Ухххх, как я сюда попал? (Эггман) - Ух ёпты. (SMG3) - А сейчас послушайте меня внимательно. *указывает на Эггмана* Этот жирный ублюдок создал устройство, что понижало ваши умственные способности, благодаря чему он вас развёл, как лохов. Всё это он сделал, чтобы убить меня. Делайте с этой информацией что хотите, а я пошёл спать. SMG3 ушёл в свою секретную спальню. Все протрезвевшие люди уже были готовы распедорасить рожу яйкина только так, но он уже вызвал ЭггМобиль, сел в него и полетел. (Эггман(крича из долека)) - Ничего личного, я просто выполнял свой долг перед главой Лиги Злодеев. Понимаете? Я просто не хотел умереть. У меня, мать вашу, два робо-сына и цифровая дочь! Эггман нахер улетел. (Фёдор) - М-да, фуёво. Ну, я домой. То есть в пиццерию. На базе Лиги Злодеев: Все участники Лиги (включая Ме́тала, Мехи и Сейдж) стояли вокруг Эггмана и Карла. (Эггман(раскаиваясь)) - Прошу вас, пощадите меня, сэр. Я придумаю ещё что-нибудь. Я уже придумал! (Карл) - Я уже дал тебе шанс Иво Робо́тник. Я уже дал тебе шанс. Пожалуй мне уже пора выносить свой приговор. (Эггман) - Н-неЕЕЕТ, ТОЛЬКО НЕ НА ГЛАЗАХ У НИХ . (Карл) - Брауни, Дауни: вы знаете, что делать. (Эггман) - Б-б-ля-ать. Брауни и Дауни направили револьверы на Эггмана, взвели курки и приготовились нажать на спусковой крючок. (Карл) - Приговор — Смерть. (Эггман) - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Брауни и Дауни выстрельнули Эггману в живот и сердце. Эггман упал. На это с ужасом смотрели Ме́тал, Меха и Сейдж. (Сейдж(со слезами на глазах)) - Папа. (Карл) - Кремировать его. Пусть его душа упокоится нахххххххлебушек. В крематории: Эггман лежал на специальном подносе, чтобы его было легче сжигать. (Брауни) - Эй, Дауни, как ты думаешь, босс нам заплатит? (Дауни) - Давай просто сделаем своё дело. (Брауни) - Ой да лаааааааадно тебе, давай немного подумаем. Труп всё равно никуда не денется. Брауни и Дауни отвернулись и начали дискуссию. Некоторое время спустя: (Дауни) - Так, ладно. Давай уже его сожжём. Два дебила развернулись обратно, туда где должен быть Эггман, но последнего там не оказалось. (Брауни) - Ээээм, а где труп? (Дауни) - Чёрт, он выжил и сбежал. ИЩИ ЕГО! Тем временем у Эггмана: Какой-то закоулок. Эггман тяжело дышит, ибо он бежал, также он смог вытащить пули из отверстий. (Эггман) - Это же слава фастфуду, что я толстый и пули застряли в слоях жира. Но теперь, мне стоит скрываться. Эх, надеюсь, что Метал, Мехой и Сейдж будут в порядке. А мне стоит залечь на дно. . . . . . . . . Конец