SMG4 x Rag_Days

Глубокая ночь: Где-то в лесу, недалеко от замка SMG4: Пара РугДольных метрокопов, под руководством Карла устанавливают какую-то приблуду, изобретённую Эггманом. (Метрокоп1) - Эт самое, босс, так а шо это за хэрня такая? (Карл) - Ах, ничего особенного, просто устройство, которое перенаправляет межвселенский вихрь в нужное направление. Видите ли, ребятам из пиццерии и того замка, как показывает практика, не так уж и трудно выбраться из другой вселенной. Однако пока они будут там, здесь их не будет. По этому нам просто нужно выманить на улицу самых опасных для нас персонажей и эта штука хотя бы на время отправит их в просто омерзительную вселенную. В худшем случае они просто вернутся обратно и всё будет как и раньше, в лучшем случае они задержатся там так долго, что мы успеем обработать Джона. Ну, в идеале они там сдохнут). В любом случае, это будет весело 😈. Позже тем же утром на заднем дворе замка: SMG4, Мэгги, Марио, Мелони, Фокси и Федоренко дослушивают рассказ Сайко и Тари о том, как они путешествовали. (Марио) - Уууууу. (Мэгги) - Смотрю, у вас было много приключений. (SMG4) - Мне особенно понравилась та часть, где вы на самодельной деревянной яхте уплыли с острова. (Фёдор) - М-да, это все, конечно очень интересно, но мы как бы сюда пришли не ахуительные истории слушать, а устроить небольшой дружеский спарринг между мной и Мелони. Ну, чтобы понять таки кто сильнее. А Эндо и его три коллеги будут кометороми. (Фред) - Йееее, автор вспомнил про нас! (Эндо) - Сссааасс. (Фокси) - Ооо, кстати, ребят, тима "C.A.F.E.", меня давно вопрос мучает прям жесть! (Агент A) - Ну и что же за вопрос? (Фокси) - А кто у вас в команде главный? (Мэгги) - Как по мне, глупый вопрос. Очевидно же, что это Агент A. (Агент A) - Эммм... Ну вообще-то нет. Наш лидер Чейсер. (Чейс) - Йоу. (Мэгги(с лицом типа 😐)) - Оу. (Фокси) - Кхе-кхе *протянул ей руку* (Мэгги(с лицом типа 😒)) - На, подавись! *отдала ему двадцать баксов* (Фокси) - С вами приятно иметь дело, мадмуазель Сплетзер. (Фёдор) - Так, мы отвлеклись. Погнали нахуй! (Мелони) - Да, пожалуй ты прав. Пора начинать! Чейсер, Агент A, Фред Крюгер и Эндо сели за ораторскую стойку, а остальные на самодельные трибуны. После этого Фёдор и Мелони взлетели, каждый с помощью своих сил. Мелони материализовала у себя в руке свой меч, а Фёдор заставил в своей лапе меч Клауда из Final Fantasy VII. (Фёдор) - Ебашим! Федя замахнулся мечом и... меч куда-то вылетел из его руки. (Фёдор) - Не понял. Все посмотрели в ту сторону, в которую улетел меч, и увидели очередной межвселенский вихрь. (Фёдор) - Вот моча. Летуны пытались улететь, а те, кто был на земле, попытались убежать, но ни у кого ничего не вышло и всех всё-таки засосало. (Марио(мемной аудиовставкой)) - Ahhh shit! Here we go again. (Фокси) - Лучше, блять и не скажешь. В этот момент мимо них начала лететь ванна. (SMG4) - ВСЕ ХВАТАЕМСЯ ЗА ВАННУ! ИНАЧЕ НАС МОЖЕТ РАСКИДАТЬ ПО РАЗНЫМ ВСЕЛЕННЫМ! Все присутствующие так и сделали. Фёдор вообще залез в ванну целиком. (Фред) - Сука, ну вот как знал, что всё херово обернётся! Как, сука, знал! (Чейсер) - Да не бзди ты! Мы просто найдём где-нибудь туалет и Эндо уже от туда нас телепортирует обратно. (Агент A) - Ненавижу эти долбанные межвселенские вихри. (Фёдор) - Согласен, чел. Ей-богу, после этого говна приходится выбираться через всякую жопу! После этих слов Фёдора вихрь рассосался. (Фёдор) - Ну-с, теперь время падать. Так, собственно, и произошло. Все наши сегодняшние герои по мультяшному упали с высоты дохераэтажного дома и по всем законам жанра выжили. (Тари) - Уффффф... Все целы? (SMG4) - Вроде бы да... (Марио) - Так, а где Мэгги? (Фокси) - И Фёдор? Они огляделись и увидели, что Фёдор и Мэгги упали чуть рядом и Фёдор упал прямо на Мэгги. (Мэгги) - Фредди, мать твою, какого хрена ты всё время на меня падаешь? (Фёдор) - Бля, Мэгс, ну... Ну не знаю я как так выходит. Наверное кто-то сверху просто прикалывается над тобой. (Мэгги) - Да слезь с меня уже! Каким-то образом Мэгги отвесила Федьке смачный пендель и тот полетел. (Фёдор) - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! *въебался в билборд и смешно упал* Ауч. Смотри куда пинаешь! *встал и осмотрелся* Таааак... Ну мы, получается в каком-то парке... О, местные! Федя подошёл к двум местным жителям, а именно девушке и... фембою?... Причём у обоих была довольно бледная кожа. (Фёдор) - Здравствуйте, я тут с друганами из нашей вселенной случайно сюда попали. Не подскажите где тут можно перекантоваться? Но бледная парочка просто пялилась на него. (Фёдор) - Эм... Алло? Я вообще-то с вами говорю. Бледные ничего не сказали и начали обнюхивать Фёдора со всех сторон. (Фёдор) - Хымммм, предположу, что тут принято таким образом здороваться. Другая вселенная всё-таки. В этот момент эти двое начали нюхать задницу медведя и... фу бля они наяривают на запах его ещё не выпущеного пердежа. (Фёдор) - Ах тыж блять. Походу они просто какие-то извращенцы. Ну-с, тогда надобно... СЪЯБЫВАТЬ НАХУЙ!!! НА ВЗЛЁТ! После этих слов Федя очень мощно пёрнул и на пердёжной тяге прилетел обратно к своим. (Фёдор) - Бля, ребят, это пиздец! Чё это за вселенная? (Агент A) - Ну, мы навели справки... и это тебе не понравится. (Чейсер) - Если кратко: это одна из идейных вселенных, то есть вселенная существующая как идея и не превращённая в отдельное художественное произведение. (Фёдор) - Ну ахуеть теперь. И чё это за идея? Мир, где все люди кайфуют от запаха пуков? (Фред) - Не, мой вонючий тёзка, всё куда хуже. Ибо это мир, где большая часть человечества превратилась в что-то типа зомбарей с целым набором отвратительных фетишей. (Агент A) - Хотя когда-то это был просто мир, идентичный миру авторов, за тем исключением что тут существуют домашние разновидности енотов. Интересно, что тут произошло. (Мэгги) - Ну, в любом случае... Чего нам делать то теперь? (Эндо) - Искать ещё один межвселенский вихрь и надеяться что он закинет нас в нашу вселенную. (Тари) - То есть мы даже не поможем местным выжившим... ну если они есть... избавиться от этой заразы? (Сайко) - Обойдутся. У нас и в нашей вселенной есть от кого землю спасать. Не должны же мы ВСЁ разруливать! (Фёдор) - Полностью согласен с тобой, Сайко. Мы и так в прошлый раз спасли чернильную студию от пидорских чернил, и то нам пришлось по факту доделать это за каким-то анимешным наркоманом. Так что пошло оно всё в жопу! Мы просто найдём что-то типа портала и съебёмся от седава... Если конечно никто из нас не подцепит местную зомбо-заразу. (Эндо) - Ну, так-то я полностью согласен с Фёдором. По хорошему нас тут вообще быть не должно. (Фокси) - М-да уж... Не хотел бы я умереть в таком месте. Я бы, знаете ли, хотел бы умереть натуралом! Последнее слово эхом раздалось по пустым улицам туманного BigCity-подобного города, тем самым пробудив обитателей его домов. (Фёдор) - Таааак... Чёт у меня жопа запульсировала... И ведь не зря Фёдор почувствовал это ибо в следующее же мгновение из всех щелей полезли такие же бледные извращенцы всех мастей: кого-то БДСМ костюмы, у кого-то цепочки от сосков до того самого места, у кого-то... так, ну его нафуй. Я на это не подписывался! Я, конечно, рассказчик, но это рассказывать не буду! Давайте я просто скажу, что у этих зомбаков были образы завязанные на разных фетишах, от более-менее сносных, до просто омерзительнейших. (Мелони(с лицом типа 😐)) - А зачем те люди... (Сайко) - *заткнула рукой её рот* Поверь, чтобы ты сейчас не спросила, ты не захочешь знать ответ. (Тари) - Давайте сойдёмся на том, что им так просто нравится. (Фокси) - Ну шош, Бом-Бому тут понравилось бы. (Агент A) - А мне тут чёт вообще не нравится. Хорошо, что я умею собирать что угодно из дерьма и палок. После этих слов A прикрутил к ванне четыре колеса и руль. (Фёдор) - Нихуя себе. (Агент A) - Научился этому, когда на год застрял в легоподобной вселенной. (Фрэд) - Да да, всем похер. ВСЕ В ВАННАМОБИЛЬ!!! Все наши херои уселись в новоиспечённое транспортное средство и поехали, сбивая по пути пошляков. (Фокси) - Если шо, можете не переживать. У нас с Федькой есть опыт в выживании в условиях зомби апокалипсиса. (Марио) - Это откуда? (Фёдор) - Это уже вопрос для Бом-Бома. Он же и был тогда причиной пиздеца. (Фокси) - Если кратко, от заразы мы избавились при помощи силы рокенролла и песни, которую Федя написал за пять минут. По этому, собственно, текст и говно. (Фёдор) - Иди в жопу, Фокси! Знаешь ли для какого-нибудь гипотетического пацана, запертого в больничке без телефона, написание такой песни заняло бы неделю как минимум! (Фокси) - Как-то слишком конкретно для чего-то гипотетического. (Фёдор) - Знаешь что? Иди ка на... Но Фёдору было не суждено договорить это, ибо ваннамобиль упал в канализационный люк с автоматически открывающейся крышкой, которая закрылась в следующий же момент. Недо-транспорт пришёл в негодность, но наши придурки живы. (Мэгги) - Уфф... Что случилось? (SMG4) - Ну, судя по „прекрасному“ аромату... Мы в канализации. (Сайко) - У кого-нибудь есть чем подсветить? Нифига не видно. (Чейсер) - Фрэд... (Фрэд) - Ща. Фрэд Крюгер чиркнул лезвиями перчатки об каменный пол от чего его рука загорелась. (Чейсер(с лицом типа ಠ_ಠ)) - Эм... Я вообще-то хотел попросить тебя достать фонарик... (Фрэд) - А... Бля. *затушил пламя помахав рукой, достал из кармана фонарик и включил* На, держи. (Чейсер) - Спасибо. Чейс осветил это место, и это действительно была канализация. Наши герои вылезли из ванны и пошли прямо. (Мэгги) - Ну, наверное тут нас эти зомби не достанут. (SMG4) - А мне вот всё таки мне интересно, какого ражна тут произошло и откуда взялся этот вирус, если изначально это просто был мир, где существуют домашние еноты. (Агент A) - Хороший вопрос. Но, каким бы ответ не был, мне чёт не очень нравится идея задерживаться тут дольше чем требуется. (Фёдор) - Полностью солидарен с вами, сир. В этот момент они увидели впереди четыре человекоподобных силуэта. (Чейсер) - Впереди четыре неопознанных существа! Всем приготовиться! Мэгги достала Сплэт-Ган, SMG4 достал свой телефон и нажатием кнопки превратил его световой меч, Мелони достала свой меч, Сайко сжала в руках свой молот, Тари трансформировала свою руку в пушку, Марио взял Фокси как биту, Фёдор достал дробовик и дал его Фоксяну, после чего достал вьетнамскую гранату, Чейсер взял свою пушку, Агент A достал какой-то анимешный меч, Фред Крюдер... Ну, у него всегда на перчатке лезвия, а Эндо достал и завёл УНИТАЗНУЮ БЕНЗОПИЛУ!!! И в следующий момент из тени вышли... четверо обычных людей?... Не бледных? А нах я тогда описывал как все достают оружие? А, хер с ним. (Чейсер) - Ложная тревога. Это всё-таки люди. Все успокоились и убрали оружие. (Фёдор) - Блин, ток зря гранату доставал. (Выживший1) - Ебится сердце перестало! Ещё выжившие! (Выживший2) - Ну, не думаю что от них будет хоть какая-то польза. Это ж тупо группа каких-то косплееров! (Марио) - С чего это мы косплееры? (Фокс) - Ну я даже не знаю. Может потому, что мы блять кучка персонажей из игр, мультов и пары киношек? (Марио) - Блин. Логично... (SMG4) - Ну, как бы то ни было... Нет, мы не косплееры. Нас просто забросило из нашей вселенной в эту. (Выживший2) - Ну ахереть, они ещё и шизоиды. (Фред) - Слышь, сука, я не собираюсь слушать оскорбления от персонажа, которому даже имя не придумали! 💢 (Агент A) - Фред, успокойся! Оно того не стоит. (Выживший3) - Ну, думаю что цели у нас чуток разные... Так что... (Выжившая) - Можно мы пройдём? Мы хотим дойти до источника этого говна и до нулевого пациента. Фёдор сделал невидимый мост над говносливом. После этого все наши персонажи прошли мимо выживших, оставив их в полном ахуе. (Фёдор) - Ариведерчи, педики. А мы погнали дальше. Ну и они, собственно и пошли дальше и в какой-то момент вылезли и канализации в каком-то переулке, в котором на удивление никого не было. (Фёдор) - О, повезло повезло. Тут никого нет. Ребята вылезли из канолюги и направились к выходу из переулка. Первый выглянул Фёдор, чтобы разведать обстановку. Увидел он... какой-то пиз... (Фёдор) - ... дец, бля! (Фокси) - Чё там? (Фёдор) - Да тут толпа зомби-фетишистов поклоняется какому-то серому коту, у которого какие-то фурри фембои вместо стороживых псов. (Фокси) - Да ты гонишь! Дай глянуть! Все выглянули за Федоренко и действительно: светло-серый кот с янтарными глазами восседает на троне, охраняют его фурри похожие на Бойкиссера, и поклоняются коту фетишисты разных мастей и разной степени отвратительности... Ладно, перечислю вам небольшую часть находящихся там зомбаков: арахнофил; некрофил; пердёжефил, гей домогающийся до натуралов, натурал домогающий до лесб и т.д. и т.п. Подробно описывать я их не буду! А конкретно сейчас кот говорит какую-то очень эпичную речь. (Марио) - Святой пеперони. (Фокси) - Ебится сердце перестало. Это ж... маскот этого... как его там?... Фигбука! (Фрэд) - Ну... Хотя бы тут педофилов нет. (Агент A) - Эм... Фрэд... *указал на чувака, у которого всё тело обвешанно пластиковыми пупсами* Ну, думаю намёк ты понял. Фрэд Крюгер застыл на пару секунд и в следующее мгновение так забомбил, что БУКВАЛЬНО загорелся и уберскорости подбежал к ублюдку и жесточайшим образом разорвал его на куски и нашинковал с помощью лезвий на своих перчатках. Однако в следующую секунду на него посмотрели вообще все присутствующие. (Фрэд(с лицом типа 😐)) - Упс. (Чейсер) - Фрэд! (Агент A) - Ты!... (Эндо(голосом Эггмана из мультсериала "Соник Йожыг")) - ДЕБИЛ!!! (Фикбуковый кот(немного издевательской интонацией)) - Восклицательный знак. Что ж, мои подданные, похоже что боги послали нам свеженьких жертв для извращений! Налетайте же! (Агент A) - Ну что ж... Придётся надрать пару зомби-рож (Сайко) - *достала хз откуда свой молот* Так чего ж мы ждём?! (Фокси) - *зарядил дробовик Фёдора* (Марио) - *взял Фокси как биту* Mario's gonna do something very illegal. (Фёдор) - ЕБАШИМ! THE MULTIVERSE BATTLE! THE LUST ZOMBIES AND FICBOOK CAT VS. THE DOLBOYOB SQUAD Ready? FIGHT! (SMG4) - Это ещё что за закадровый рефери? (Эндо) - Хуй его знает. Это важно? (SMG4) - Ме... Пожалуй не очень. И наш отряд дебилов пошёл войной на толпу зомби извращенцев. И сейчас я наверное должен рассказать вам о том, как именно происходит этот махыч... Но мне лень. Да и долго это. Так что лучше я дам вам пожевать стекла))) Тем временем в основной вселенной это фанфика у ворот замка принцессы Пич: Кто-то небольшого роста постучал в дверь. Пич открыла. Оказалось, что за дверью был... (Пич(удивлённо)) - Боузер младший? (Боузер мл.) - Эм... Здрасте ма... в смысле... мисс Пич. Скажите, а мой папа не появлялся у вас? Ну... что бы похитить... Как и обычно. (Пич) - Ну, вообще-то нет. С тех пор, как я вернулась в прежнее состояние, я его вообще не видела. (Боузер мл.) - Понятно... *шмыгнул носом* тогда я пойду домой... *снова шмыгнул* без папы... У Пич начало ныть сердце от вида этого грустного черепашонка. (Пич) - Слушай... Младший. Если хочешь, можешь немножко посидеть у меня.У меня есть торт. (Боузер мл.) - *шмыгнул и вытер нос рукой* Да... Почему бы и нет. Вернёмся к нашим придуркам во вселенную фетишь-апокалипсиса: Все зомбаки уже отпизжены. Остался только Кот. (Фёдор) - Ну шош, котяра ябучая, может быть ты нам мирно скажешь как попал сюда и как нам выбраться, али табе тоже морду набить надо? (Фикбуковый кот) - А ХУЙ я вам чё скажу! Разве что если вы мне в попу дадите))) (Фёдор, Фокси, Марио, Эндо и Фрэд) - Фу бля! (SMG4) - Извращенец! (Мелони(с лицом типа 😐)) - А я чёт не поняла о чём он. (Агент A) - И не надо. (Чейсер) - Ну, вообще-то этот кот относится к так называемым "межвселенским бессмертным существам". Это живие существа, способные бесконечно возрождаться при смерти. Причём каждое возрождение происходит в совершенно случайной вселенной и при смерти из их трупа пройдёт межпространственная волна диаметром в пол километра максимум, что отправляет другие живые организмы в другие вселенные. В теории этим процессом даже можно управлять. (Тари) - То есть... Нам придётся убить кота?! (Мэгги) - Ну, он тут пытался стать диктатором или типа того... Так что, думаю что он это заслужил. Внезапно Кот достал хз откуда какой-то шприц с какой-то зелёной жижей и вколол эту жижу в себя. (Фокси) - Он чё, наркоман что ли? (Сайко) - А не похер ли? ВПЕРЁД!!!! С этими словами Сайко покрепче сжала в руке рукоять своего молота и прыгнула на кота... И ТУТ ОДНА ИЗ ЛАП ЭТОГО СЕРОГО ХУИЛЫ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЕРЕКАЧЕННУЮ РУКУ, которая без напряга схватила молот вместе с Сайко и швырнул её в сторону, таким образом, чтобы она врезалась прям в стену. (Тари) - САЙКО! *побежала на помощь к розовой* Ты как, в порядке? (Сайко) - Нихуясебеблять... (Эндо(доперев)) - Сссссуууууукааааа... Он, походу, себе мутаген вколол! После этого действа кот продолжил мутировать в... блять я хуй знает как это говно описать... ЭТО ПИЗДЕЦ!... Так ладно... Оно теперь выглядит как антропоморфное кошачье с каблукообразными отростками из пяток, с длиннющими когтями, а рожа его одновременно монструозная, изувеченная и пидорская. Остальное его тело я даже не возьмусь описывать. В ахуе от... этого... ВООБЩЕ НАХЕР ВСЕ, РугДейсеры, SMGшники, квартет C.A.F.E., стороживые фурри фембои этого кота... Я В КОНЦЕ БЛЯТЬ КОНЦОВ!!! (Фёдор, Фокси и Эндо) - Ебать. (Брйкиссер) - О божечки... (Гёрлкиссер) - Бля... Я то думал что хуже уже не будет... (Марио(с выпученными глазами)) - HOLY SHIT! Фредрик Крюгер перекрестился, после чего святая сила его как током ударила. (Фрэд) - Ай, блять! Сука! Всё время про это говно забываю! (SMG4) - Ну... И кто теперь будет драться с этой штукой? Мелони уже было достала свой меч и собралась нападать на тварюгу, но тут... Её остановил рукой Агент A? Зачем это? Он же не собирается... (Агент A) - Позвольте мне разобраться с этим. А нет, он таки собирается. Агент A пошёл на тварюгу как ДИО о Джотаро. Аура агента так и прёт из него. Но монстру до пипды на ауру и он на всех скоростях уже бежит на Агента, чтобы нанести ему первый удар, ОДНАКО Агент даже и не думает ускорить шаг или уйти в сторону. Когда же полукот-полухуйзнаетчто попытался пырнуть Агента, он успешно увернулся, когда когти этой твари были В МИЛЛИМЕТРЕ от торса Агента, после чего Агент схватил тварь за руку и опрокинул его через прогиб. После этого тварюга встала и попыталась пырнуть его ещё раз, но он увернулся. Далее Агент A просто уворачивается несколько минут, а затем он мощно толкнул противника, оглушив его. После этого Агент A ударил противника левой рукой рукой по правому краю таза, а правой — полевому, оставив на месте ударов по светящейся точке, затем втащил правой рукой по верхней части грудной клетки, после чего там тоже появилась такая же точка, к которой провелись светящиеся линии от первых двух. После этого A нанёс удар сразу же двумя руками, каждой по середине одной из линий. От этого на монстряке образовалась светящаяся буква A, а сам же он отлетел метров на тридцать и взорвался. От взрыва прошла пиздец мощная межпространственная волна. (Фред) - ОХ, ЕБАТЬ!!! В следующую секунду, после того как волна прошла, всех наших сегодняшних протагонистов, а так же почему-то и Бойкиссера с Гёрлкиссером, телепортировало обратно на землю SMG4 784/Rag_Days 228, прямо в "SMG3's coffee and bombs, где за одним из столиков сидел Боб. (SMG3) - О, здрасте. Чё, по вселенным по путешествовали? (SMG4) - Ну, типа того. Кстати... *заметил Гёрлкиссера и Боикиссера* А тебе работники, случайно, не нужны? Просто есть у нас пара претендентов. (SMG3(осматрев двух фурри-братьев)) - Ну... В принципе, почему бы и нет? (Бойкиссер) - Опа! Это чего, у нас работа теперь есть? Хи-хи. Даже документов никаких не понадобилось))) (Герлкиссер) - Ну, по крайней мере, мы бомжевать не будем. (Фёдор) - Зоибись! А теперь пипец какой важный вопрос: многоуважаемый Агент A, поясните пожалуйста, что это за жесть щас была?! Я думал ты тупо способности персов из аниме юзать могёшь! (Агент A) - Я много путешествовал по разным мирам. В этих мирах я обучался разным боевым искусствам. Сначала просто чтобы выжить, а затем я немного увлёкся. (Фрэд) - Ага, блять, "немного". Сказал мастер каратэ, кунг-фу, дзюдо, тек ван до, джиоджицу, кружицу... (Агент A) - Да, да, я понял. Внезапно Чейсеру пришло уведомление о новом задании. (Чейсер) - Воп! Ну, нам пора. До свидания. (Агент A) - Сайонара. (Фрэд) - Ариведерчи. (Эндо) - Пока-покааааааа. Все четверо вошли в здешний туалет и оттуда Эндо их и телепортировался вместе с ними. (Фёдор) - Тааааак... Ну, а мы, пожалуй, пойдём пожрём, да вернёмся к тому, чем маялись до перемещения. (Марио) - Я за! (SMG3) - Окей. А я пока-что зарегистрирую этих двух придурков как стажёров, чтобы платить им по 10 центов в час. Ну, собственно они и пошли в пиццерию, дабы похавать пиццы, но там... (Фёдор(заходя с остальными)) - Эй, босс, дайте ка всем по пицце. Мы тут поскакали галопом по мультивселеннским Европам и мы хотим... Жрать. Вам непонятно почему Федя внезапно приостановил свою речь? А я вам скажу почему. ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЦЦЕРИЯ ЗАПОЛНЕНА ЗЛЫДНЯМИ, ОСТАЛЬНЫЕ АНИМАТРОНИКИ ОТПИЗЖЕННЫЕ, А МИСТЕРА САЛЛИ ДЕРЖАТ МИСТЕР ПАЗЛС, МИСТЕР ВЭПНЗ И КОШМАРНЫЙ БОНИТО!!! Нехватает разве что Карла и Зтара. (Фёдор) - Шо за пиз... (Фокси) - Дос... переустановить мне не получается в нос. Чё тут происходит?! (Дэдкок) - О, а я то думал, где вы. А мы тут склоняем вашего босса на сторону зла. Хы) (Салли) - БЛЯ, РЕБЯТА, БЕГИТЕ ОТ СЮДА! БЕ-ГИ-ТЕ!!!!! ОНИ ЕБАНУТЫЕ НАХУЙ!!!!! (Марио) - Так... А что они нам сделают? (Мэгги) - Ну, как бы да, тут только пара метрокопов, второстепенных злодеев, и всего несколько реальных злыдней, которых не так много чтобы выстоять против такого количества... Нас. (Дэдкок) - Ну как бы да... НО!!! *достал закодированный код* У меня есть вот это! . . . . . Продолжение следует ➡️