Ненавижу..

Я сижу на кровати напротив нее и слушаю крики. Я разочаровала ее..И мне жаль,но я не могу ничего сказать. Я знаю что разрчорвала их,мне жаль. Я хочу сказать это но не могу. Из глаз идут слезы,я на грани срыва. Мне кажется что я задыхаюсь от слёз. И тут она говорит то из-за чего я разочаровалась в ней.. - к черту эту толерантность,ЛГБТ это ненормально!-слова эхом повторялись в голове. Из глаз идут слёзы. Она думает что это болезнь..значит я больна. Я больная которую надо лечить. Но..разве пойдешь против чувств? мы познакомились по моей жалости. Мне было жаль ее,ей причинили столько боли. Потом мы сблизились,стали друзьями а после парой. Я любила ее,и люблю до сих пор,не смотря ни на что. Они знали и все вроде шло нормально до этого,рокового дня. Эти чертовы матерные слова..мне хотелось промыть рот с мылом когда она читала это. После ссора,стыд,позор,а потом..этот роковой день. День который все обломал окончательно. Я ненавижу себя за это,но что поделать если ты такой? После этого дня я разбита. Душа будто рушится. Я скучаю по ней,по моим друзьям и по ролке. Я до сих пор помню те смешны и порой нелегкие моменты. знаете,почти месяц я проходила 5 стадий. 1 стадия: осозание. И знаете..осознать происходящее я не могла больше недели. Казалось что это сон и сейчас я возьму телефон и напишу ей. Снова прочитаю ее сообщения. Повздорю с Соней из-за того что она пишет без палок вне ролки,поролю с друзьями,перекинусь пару слов с Баку и просто буду наслаждаться этим. Но нет. Этого больше не будет. И когда я осознала это началась 2 стадия. 2 стадия: отрицание. Я не хотела принимать тот факт что больше никогда не напишу ей,не поролю с людьми которых уже достаточно давно знаю. Ночами я тихо плакала в подушку обещая всем богам что исправлюсь лишь бы они вернули это все. 3 стадия: грусть. Я плакала. Иногда просто хотелось закричать во все горло,разрыдатся и не вставать. Были дни что я натягивала улыбку и шла так весь день. А были дни когда казалось что я упаду при ходьбе. 4 стадия: гнев. Я испытавала гнев и ненависть к себе. Я была виновата,и только я. Из-за своей глупости и идиотизма я потеряла все что было мне дороже всего на свете. Даже терять карту или кого-то из родственников было не так больно и страшно как их. Бывали дни когда я плакала и била себя по лицу. Были дни когда мне хотелось разбить зеркало головой или чем либо еще,но главное своей конечностью,лишь бы не видеть своё уродское и противное отражение. Еще и случай с подругами,травля одноклассников,груз музыкальной школы и проблемы с ней..все это заставляло меня срываться не только на себе,но и на окружающих. Я не могу контролировать свой гнев как бы я не старалась. 5 стадия: принятие. И..как бы я не пыталась я не могу дойти до этой стадии. Принять то что ты больше не напишешь ей и им..очень больно. Я до сих пор по ночам плачу вспоминая те моменты. Плачу от того что понимаю что не верну это никогда. Эти задирки одноклассников,музыкальная школа,проблемы с ними,проблемы с подругами,все это меня достало. Иногда я просто хочу лечь,закрыть глаза и больше не вставать. Но я держусь ради нее. Ради той девушки которая вдохновляла меня не опускать руки и вдохновляет по сей день. И не только ради нее я держусь. Я держусь ради них. Я держусь ради того что бы вновь написать ей и ним. Я не опускаю надежду на то что когда-нибудь я снова напишу им. Солнышко мое,Баку,Соня,Настя,Алена и все ребята из ролок с которыми я сдружилась..я очень скучаю по вам. Я клянусь что изменюсь ради вас,обещаю что когда-нибудь снова напишу вам. Пожалуйста,не теряйте надежду так же как и я не теряю. Если вы это читаете,знайте,я вас всех очень сильно люблю. Но больше всех тебя,солнышко мое. Я знаю что ты есть,и я не сдаюсь ради тебя,я не опускаю руки ради нас.