Тяжело

Я совсем запуталась. Мы не встречались, но это больно. Очень. Я его любила, и он меня. Я помню все. Наши переписки до ночи, наши обнимашки в лагере, поддержку на соревнованиях,наши походы на тренировки, встречи на переменах и твои нелепые, и как тогда мне казалось кринжовые подкаты (сейчас бы отдала за них все). Как первый раз обнялись. В общежитии. Ночью перед соревнованиями. Как в первых раз поцеловались в обнимку на улице. Было страшно. Мило. Стеснительно. Ты вообще был таким стесняшкой. Не хватало тебе напора. Но может в этом изюминка? Переместится бы обратно, я бы согласилась быть вместе. Все изменилось. Изменилась я. Ах, если бы мне сказали, что я буду из за него плакать, я бы не поверила. Изменился ты. Переодически промелькает прежний ***** (имя), но боюсь, что не подберусь к тебе также близко, как раньше. Я не знаю почему мы перестали общаться. Вернее догадываюсь. Ну а кому понравятся недоотношения на протяжении года? Никому.. и тебе.. только мне нравилось. Почему? Не знаю. Мама так сказала. Зачем встречаться, если можно дружить. И вправду, хах. Как же глупа я была. Надо было соглашаться. И сейчас глупая! Не знаю совсем что делать. Голову снесло абсолютно. Хочу быть с ним, боюсь к нему подойти, унижаюсь как последняя сука в переписках. Это зависимость. Это не нормально. Но я буду унижаться до последнего, как бы больно мне не было. А вернее до завтра. Попробую поговорить. Ахаххахах сколько я раз ему писала, все без толку! *****, просто прости меня или пошли! Но только в живую, я тебя умоляю. Вряд ли он меня простит. Но я бы многое отдала лишь за шанс начать вновь с ним общаться. Я ненавижу себя за свою слабость! Меня тошнит от себя. Я ненавижу его, за то что он не может поговорить со мной, и ведёт себя как идиот. Но я обожаю его за все! За его чудесные волосы , в которые хочется запустить руку, как тогда. На сборах. За его голос, глаза. Вообще за то что он существует. Тяжело..