Один день из жизни Майских

В ложбине Майских всё было как обычно. Стоял весьма жаркий день, а оттого воняло оттуда так, что проходящие мимо коты были вынуждены выдумывать причины задержки на нейтральной территории, чтоб хоть немного развеять ту херовую вонь, что за считанные секунды проедала их шёрстку. С первого взгляда эта нора смахивала на очень запущенный, и разумеется, бесплатный(нет денег на благоустройство), общественный туалет - и все так и думали, пока оттуда внезапно не вылез кот. Он был то ли чёрного, то ли коричневого, то ли серо-боро-малинового, то ли хуй-пойми-какого цвета - сложно было отличить, где заканчивается шерсть и начинается говно, где один лишай переходит в выеденную вшами спину, а где в облезлую шею. Даже нельзя было понять какого он пола - невозможно с первого взгляда различить обвисающие залипшие клоки шерсти с хозяйством. - Ой, пи..пи..пи.. ...еб...ска... на..бл..пи..пи..зда ! Дайте мне водачки! - заорал этот ебанат как только выбрался на свет -Иванушка, родной, те снова очко подставить? - послышался голос изнутри норы -Да какого х*я пи..пи..пи..еб..на..бл..пи..пи..зда! Эвита блядь! Я гаварю водашки хачу! Быстро собрались кончи и в магаз съебитесь нахуй отсюда! -а мне шо делать? - ещё один бухой пацанский голос послышался из норы -А тебе, Никит, мать твоя шлюха, брать деньги и тащить мне вторую бутылку! -Че блять? Иван ты совсем облядел? -А ты, Труст, собирайся за компашку! Совсем скоро около ложбинки стоял уже не один, а целых четыре урода и громко выясняли, кто кому должен тащить бутылку, а кто на неё сядет. Никита был слишком агрессивным, от Ивана Майского наиболее слабо воняло, от Труста тоже не так чтоб смертельно, поэтому идеальным кандидатом для "покупки" бухла на всю компанию выбрали Эвиту. План был таков - подойти близко к продавцу пива, чтоб тот моментально потерял сознание от запаха, взять бутылку с прилавка, разбить ему голову как орех, и унести с собой весь магазин, не заплатив ни кроля. Бессмертная на эту роль идеально годилась, ведь к ней нормальному коту нельзя было подойти ближе чем на дальность полёта "Тополь-М", и уже сию минуту она подрала к прилавку. Судьбе продавца, очевидно, была очень незавидна, но к счастью, это всего единственная смерть за всю историю. Прошёл час, два, три, а Эвиты всё нет и нет. Да очевидно же - решила она выбухать всё сама, и так спилась по дороге, что еле идёт. Поэтому Иван, не желавший мирится с угрозой исчезновения всего питва, послал Никиту дать хорошенько по затылку этой Эвите и донести пиво в ложбину. Никита, немного рыгая, трусцой побежал по направлению к магазину. История и здесь оказалась цикличной - уже вечер а Никиты нет и нет. У Ивана уже член отрицательно втянулся, и он послал последнего - Труста, сказав дать по морде обеим и забрать у них выпивку, а то глянь, решили всё себе во все дырки залить. Стоило только Трусту уйти, как тут же пришёл Никита. Он был бухой, пел "саседнее село" и корчился он пьяни. -Ну так где пиво, урод!!!??? -Мы едем мы едем в сосалкино Сило на ебатеку... -Ясно. С него нет смысла что-либо спрашивать... Единственное, что насторожило Ивана Майского, это откатанный член Никиты, с остатками спермы. Немного погорячившись, Иван вышел сам - ну всё, найду этих двух и смачно выебу их! По дороге Иванушка наткнулся на Труста - он лишь медленно шёл, пьяно покачиваясь во все стороны Розы Ветров, и пел ту же хуйню, что и Некит. Иван посмотрел на член - закатанный, со следами спермы! -Вот блядь! Иван бежал ещё полчаса пока не устал и не решил присесть под кустик, в туалет сходить. Только хотел начать свои дела - как что-то под кустом зашевелилось. Иван Майский протёр глаза - так это же Эвита! Она лежала в луже спермы, которая текла у неё со всех дыр, даже из ушей. Бутылки с пивом были пустые, и вряд ли б она сама их все выпила. -Ой, пи..пи..пи.. ...еб...ска... на..бл..пи..пи..зда! Вот стерва! Ебанаты! Труст! Некита! Ну держитесь, когда я вернусь этот день вам запомнится на несколько запоев вперёд! ***- На следующий день в церковном саду собиралась очередь записанных на лечение. Обычно в это очереди сидели мамы-кошки с маленькими котятами, которых беспокоили всякие там аллергии или вздутия. Но этот день был не похож на все остальные - сегодня в конце очереди стоял совсем левый кот с непонятным окрасом и залипшей шерстью. Все его лапы были в крови, особенно задние. Сначала котята, сидевшие в очереди, начали сильно кашлять и рвать, затем и взрослые коты, до этого усиленно закрывавшие нос листьями, начали просто хереть. Сидеть в очереди стало невыносимо, и через 10 минут там остался только то самый кот. Благо, целитель был настолько старым, что потерял ощущение запаха, поэтому без проблем подошёл к пациенту, показавшему ему на окровавленный задний проход. -Ваше имя, больной? , ласкаво поинтересовался целитель. -И..ии..иван! -Да, вижу, вы записаны в очередь! Ничего страшного, я вам обязательно помогу! Как вы себя чувствуете? Мне надо выяснить, нужна ли вам госпитализация, или ограничится травяной клизмой. -Х..хх..хреново! Целитель нахмурился и приказал Ивану повернутся задом, чтобы дать ему всё подробно осмотреть. Он очень долго осматривал кишку, и всё больше морщил и морщил лоб. Вскоре он удалился в Оранжерею, и через несколько минут вернулся с кучей медицинских приборов для более тщательного проникновения. Десять минут он с бледным видом осматривал анус Ивана, и только после этого робко наклонился к уху пациента. -Вас что, 50 кабанов ебали?