Кабинет «номер 21»

      Под редакцией MGH books.

      Эпилог

Эта жизнь с самого рождения казалась мне странной.

      Казалась историей, которую кто-то пишет за нас, и мы не вправе что-то изменить. Наша судьба - просто медлительно, словно шепотом весенней листвы, страдать…

      

born to be alone

      - Я не мог выбирать где буду жить. Поэтому с детства нахожусь в одной и той же точке - Рокленд, штат Мэн. Нет, я,конечно, люблю этот город, но за 15 лет бесить начинает буквально все. Одинаковые дома, рестораны и магазины, ежедневные занятия какой-то ерундой, даже мысль о том, что все надоело - рутина буквально поглощает меня.       Но так было не всегда… к счастью. Один медийный человек однажды сказал: “Детство - это, когда ты 12 лет живешь, а потом всю оставшуюся жизнь разгребаешь все проблемы, которые наворотил”. И это абсолютно так.       Все свои первые 12 лет я боготворю и ненавижу одновременно. Правда, чаще виноватыми оказываются люди, окружавшие тебя в то время, но на это часто закрывают глаза.       С самого рождения я опираюсь на одни лишь устои: о религии, поведении, нраве, любви, почтении. И я жил соблюдая их, ведь и голоса мне особо не давали, и я в них видел какой-то смысл. Милый, наивный ребенок закрыл глаза на все, что по-настоящему происходит с ним и в мире. Но как весело ему становится, когда этот, когда-то младенец, встречает большой мир, почему-то не соблюдающий правила. Лишь он… Все, что говорили малышу, оказалось для других некой потехой, несуществующей сказкой. Устои мешали контактировать с окружающим его миром, не давали принять себя таким,       какой он есть…       Малыш Ли вырос… Как бы я не старался, этого не получилось предотвратить. Не могу точно сказать избавился ли я от всех устоев и свыкся ли с ориентацией, но точно заявляю, что живу не самой плохой жизнью. Да нет, просто отличной,хоть и часто на нее жалуюсь. У меня 5 прекрасных друзей, любимая семья и чудное, беззаботное и, к сожалению, ушедшее детство.       В этом году я только перевелся в новую школу, но успел познакомиться с пятью замечательными людьми. Как и всегда, я планировал провести этот год максимально продуктивно, но и не исключал, что просто в очередной раз проваляюсь все 9 месяцев. И у меня были свои основания на это. Я боялся, что потеряю связь со всеми и впаду в очередную “черную тоску”. Она потихоньку будет меня сжирать, а я угнетать себя же за ничегонеделание. Единственным человеком, физически не дающим, мне это сделать была Лу. Мы дружим где-то с начальной школы. Она - бензин для моей машины, батарейка, заставляющая работать, колесо, уносящее легким ветерком меня из дома, человек, заставляющий любить эту жизнь. Еще до 8 класса, как предполагаю, я бы просто вскрылся без нее. Мысли о суициде часто меня посещали, даже в самый яркий день, но все они крайне не серьезны, все же жизнь не такая плохая штука, как может показаться.       Начало года - самое лучшее время учебы. Ты еще не успел задолбаться, все задания крайне легкие. А в моем случае, тебя еще никто и не знает и относятся с абсолютным равнодушием.       Я люблю учебу, но ненавижу школу. Это всегда является огромной проблемой: никогда не мог определиться чего же я все-таки хочу от школы. Но летом я понял точно одно - придется знакомиться с новыми людьми, как бы я этого не избегал. Изучив странички каждого нового одноклассника, пришел к заключению, что нахожусь в полной жопе из которой уже не выберусь. Приглянулось мне только три человека: странная, чем-то похожая на меня, девочка, не менее странный мальчик и безумно красивый мальчик, который в первый же месяц наглядно разъяснил, что не хочет со мной общаться (ну, или мне так показалось). У странной девочки была подруга - тоже странная, но крайне милая и тихая. Со странным мальчиком мы, вроде, подружились, но потом он куда-то исчез из моей жизни, хоть он не менее милый. И вот такой компашкой я и проходил весь сентябрь. Я, Лу, странная девочка Эмили, мальчик Бэк и милашка Энн.       В сентябре я стал замечать за собой страх остаться одиноким. Нет, у меня не было на это повода. Хотя бы из-за семьи и Лу, в этих людях я могу быть уверен всегда. Где-то в августе меня настигла очередная влюбленность. Он - сын друзей друзей родственников, если не ошибаюсь. Вживую мы виделись лишь раз, а все оставшееся время мои мокрые мечты жили в переписке… и только. Дорогой мне человек исчез из моей жизни… А в марте того года я встретил прекрасную 18-ти летнюю девочку. Просто представьте: случайно встреченный в абсолютно другой стране человек смог вытащить меня из дыры вечной тоски и меланхолии, которую сам и выкопал.       По-приезде домой мы больше не виделись… Еще один дорогой мне человек исчез из моей жизни. И как я после всего этого я должен был реагировать на слова нового друга, что на следующий год он переводится в другую школу? Слезы, конечно, не постигли меня: я давно отказался от показа чувств, но тот факт, что мне было больно, нельзя отрицать. Я не хотел повторять ту же       историю…              

Boyfriend

      - На самом деле мы настолько похожи, что не можем быть разными людьми.       Лу выросла в довольно хорошей семье, но она часто утверждает обратное. Полностью согласиться или отрицать это не могу, так как я знаю о них крайне мало. Мама и Папа Лу всегда казались мне крайне веселыми людьми, но ее рассказы о них… После этого я не могу назвать ее родителей психически здоровыми. Я до сих пор пытаюсь верить в то, что вижу, но слезы Лу из-за бытовых ситуаций просто не позволяют. Я точно не знаю, как прошло ее детство, но по рассказам самой Лу, могу сказать, что не дурно. Однако в возрасте 12 лет она ушла в собственное воображение, не желая встречаться с реальным миром, который способен сделать ей больно. Даже при том, что ее друзья не позволят ее обидеть, Лу продолжает жить детством, отрицая все происходящее вокруг нее.       Еще весной я понял 1 важную вещь - “чтобы быть счастливым, не обязательны отношения, необходимы лишь верные друзья”. Безумно банально, но мне нужно было это осознать и прочувствовать, иначе никакого толку.       Но даже это не остановило меня перед тем, чтобы безуспешно убиваться по новому парню. Не видел ли я, что это самый настоящий натурал. Нет, все я прекрасно понимал. Однако именно в тот период “появилась потребность” в романтических отношениях. Но возникла она не у меня… Как всегда за меня все решил мой мозг. А именно, что мне крайне необходимо с самого начала года вляпаться в очередную фигню на 6 месяцев.       Я всячески пытался избежать мыслей о Нейте. И, как всегда, помочь с этим помогла Лу и наша подруга Кэт.       Шел сентябрь, я еще не был так привязан к новому классу, поэтому время, проведенное с ними было бесценно. Сразу вспоминался октябрь прошлого года, когда мы вытворяли что-то безумное, не думая о том, что о нас подумают. Лу и Кэт заменяли мне всякого парня, но лишь до того, пока я не возвращаюсь обратно в школу. И даже Нейт не смог испортить тот месяц, я люблю «наш» сентябрь.       

В то же время я начинал знакомство с новым классом.

      Больше всего времени я проводил в компании Энн и       Эмили. Самые веселые и классные люди за всю осень. Они показали мне всю школу: какие тут правила, как выжить.       И лишь один минус испортит все - друзей я выбрал по одному интересу, хоть мне и казалось, что мы все крайне похожи. Это была идеальная компания: довольно тихая, но с огоньком Энн, крайне общительная и сострадательная Эмили и, всех веселящий, я.       Параллельно с этими дружескими событиями в моей жизни появляется тот человек, которого, по идее, изначально не должно было быть. Ким с лета казалась максимально странной, и больше чем просто общение я и не мог предполагать. Однако она оказалась прекрасным, интересным, похожим на меня человеком, с которым я общаюсь по сей день. Окончательно нас скрепили курсы по рисованию, которые я, Лу и Кэт случайно нашли. Один из самых теплых дней этого года.       Энн и Эмили отреагировали на наше общение, скажем так, не очень позитивно, но мне это было совсем не важно. И Нейт… Несколько раз я пытался начать общение, но кроме косых взглядов я больше ничего не получал. Страх, гнев, насмешка, а может вообще ничего - что же все-таки тогда двигало им, мне до сих пор не понятно.       Лу и Кэт, Энн и Эмили, Ким… Такая прекрасная история дружбы. 3 замечательных компании. Начало необратимого мрака. Веселье вскоре породит раздор. Это       было началом конца…       Октябрь, могу предположить, был ужасен?       Скорей наоборот. Октябрь, возможно, даже был лучше сентября. Все же тогда в мою жизнь вошел новый человек, все расставив в моей жизни, как надо…       

New

      Неужели все так плохо, что нужно было что-то расставлять по местам?       Не совсем,док… Меня всегда пугали перемены: каждый раз, когда в моей жизни появлялось что-то новое, все скатывалось к черту. Но Ясмин показала, как оставаться на плаву, даже если ты в полной жопе.       Будешь чай? - спросила мисс Баттерфляй, заметив волнение Ли.       Зеленый, если можно.       Доктор Баттерфляй заварила чай, что-то записала в блокнот и, удостоверившись в спокойствии Ли, продолжила сеанс.       Расскажи немного про Ясмин.       Ее история, по правде, до сих пор остается для меня не полностью открытой, но я с уверенностью могу сказать, что она не из самых позитивных. В отличие от меня, Ясмин прекрасно помнит свое детство (не уверен, что это хорошо). Ясмин помнит первый день рождения… на этом позитивные воспоминания заканчиваются. Отец избивает маму, вечно пьяный папа, топор, чуть не убивший мать - все это детство Ясмин. А дальше идет школа. Здесь она обретает друзей и анорексию. Первая диета была в 9 лет. Что послужило началу этого? Она так и не рассказала… Ее жизнь сейчас становится лучше, но все до конца так и не наладилось. Мне крайне хочется однажды ей помочь так же, как и она помогает мне.        Из нашего сентябрьского общения я ничегошеньки не помню. Я только осваивался и хвататься за каждого учащегося физически не мог. Да и Ясмин была очень увлечена любовными похождениями, а точнее их концом, с Ви       Октябрьская школьная поездка в Вашингтон… Я помню, что мне максимально не хотелось садиться с Эмили, ведь тогда покоя мне точно не будет. К счастью, этого не случилось, и Эмили села к Ясмин, которая уже расположилась передо мной. Всю дорогу мы втроем просто общались, смотрели сериалы. Это была лучшая поездка за все время. 10 октября стало стартом нашей дружбы.       Месяц шел, а мы все общались и общались. Ясмин стала вторым человеком, которому я доверил тайну своей ориентации. Не представляете, как я был рад обрести первого би друга, который понимает меня на все 100. Наши переживания (не только касаемые влюбленностей) настолько схожи, что лишь Ясмин видела, когда мне понастоящему плохо. Она сумела создать ту комфортную атмосферу общения, в которую влюбляешься с первого диалога и жить без нее уже сложно: она заботилась обо мне, как мама… Ясмин стала глотком свежего воздуха в моей однообразной жизни. Столько безбашенных историй ни от кого я до нее не слышал. Особенно часто Ясмин рассказывала про Ви: их отношения, совместные истории и то, насколько она ужасна.       На многие события повлияла дружба Ким и Ясмин. Мы все чаще общались втроем. А через какое-то время подключилась и Салли - лучшая подруга Ким. Постепенно начала формироваться новая компания. По тройке Ли, Эмили, Энн это ударило очень сильно. Мы все больше начали отдаляться, но сейчас я не уверен, что вина была только в новой компании. Эмили. В сентябре она       была хорошей, я скучаю по ней тогдашней…       Стало неловко общаться с Ким. Ее сентябрьская влюбленность сильно повлияла: хоть я и отказал, по понятным причинам, она явно не могла смириться. Видя насколько некомфортно наше общение, я все же рассказал, что я гей. Ее реакция была самой смешной и странной из всех реакций мира. Позже я несколько раз пожалел о содеянном, но нам по крайней мере стало легче общаться.       А вот в Салли я узнал себя, себя 5 лет назад. В октябре мы общались мало, но было и так понятно, что в ноябре все начнет разрастаться. Следующие 2 месяца были очень сложными, но Салли, Ким и Ясмин не дали мне утонуть.       

fire me

      Переходя в новую школу, я точно знал, что меня ждет ад. Все оказалось чуточку иначе, да и откуда мне было знать, что требуют в этой “супер-школе”.       И мое незнание про здешнюю систему образования привело к беспрерывной учебе, часть работы которой была по сути напрасной. Но самое страшное, что за этим последовало - эмоциональное и творческое выгорание. Я переусердствовал с учебой, из-за чего потом мне не хотелось делать буквально ничего. Я как будто увольнял себя же с работы, на которую сам себя и устроил. Но такая цепочка одушевленного начала работы и безнадежного конца сильно выматывала меня и мне становилось все хуже. Однако так я пришел к многочисленным конкурсам и олимпиадам по биологии, а они, в свою очередь, меня к Салли. Именно здесь мы познакомились, в процессе ожидания начала олимпиады, которая вообще перенеслась аж до середины декабря.       Первое впечатление всегда оставалось самым важным для меня: в музыке, литературе, играх, и, конечно, в людях. Если мне что-то нравится с первой секунды, то в 99% случаев это будет нравиться мне еще долго. Салли - ходячее доказательство этому. Наши вкусы в музыке и мультиках сходились, что дало мощное начало нашей дружбе. Весь год мы непрерывно общались и дурачились, и это было несложно: мои друзья - друзья ее друзей, как бы странно это не звучало. Так еще и темперамент оказался одинаковым, что позволяло ныть не в одиночку, а на пару.       Но, позволь встряну, ты сказал, что Салли - ты 5 лет назад. Как тогда же вам удается найти общий язык, если ты сильно изменился за это время, по твоим словам.       Хах - мило ухмыльнулся Ли - честно, да кто его знает… Салли - девочка, абсолютно так же жившая в родительских устоях. И есть лишь одно отличие между нами. Я отошел от излишних устоев, а она так и не смогла. Но это ни в коем случае не плохо, это просто частичка нее, которая порождает некую душность (но душнее меня все равно никого никогда не будет). Салли - ДВР, и ее настолько сильная вера всегда изумляла меня. Я хотел иметь что-то похожее. Мы очень часто разговариваем про религию, ее значимость и странности. Она стала первым человеком, с кем я мог об этом поговорить.        И все же, не смотря на все прекрасное, что произошло в этом месяце, ноябрь отложился в памяти не в самых ярких красках. Давно мы не возвращались к Нейту… Если я долго в кого-то влюблен, а взаимности нет, мой мозг включает агрессию и равнодушие, чтобы внушить мне безразличие к объекту воздыхания. Так и произошло. Мое нежелание общаться с ним интенсивно показывалось, даже чересчур интенсивно. В школе я показывал всяческое отвращение, а дома опять страдал по этому нахалу. Нейт сильно испортил мне ноябрь.        И, конечно, я не забывал про Лу и Кэт. Наши осенние прогулки самые холодные (в плане погоды) и самые запоминающиеся. Все там же, все в том же составе… Я люблю нашу дружбу все сильнее с каждой секундой.       *новое сообщение - “А ты знал, что ты у мамы приемный?”*       Что случилось?       Да так, просто Салли шутит, надеюсь…       Понятно. Что ж, я побольше узнала о тебе и могу приступить к более глубокому анализу. Но перед этим хотелось бы узнать про психологические проблемы, которые ты за собой замечаешь.       Такие, как синдром отличника?       Пожалуй, да       Что ж, это будет интересно, но позвольте сначала рассказать про Ким…       My syndrom       Мой собрат по несчастью… Ким провела довольно скучное детство, как по мне, но она его любит. У нее не было друзей, кроме книг. Все время она читала, а мать наседала со своей потребностью к идеалу. Так получился абсолютно побитый ребенок с синдромом отличника. Так вот, если в этой истории имя поменять на Ли, то ничего не изменится. Эта и моя история болезни. Вот только книжки я не любил.       Я всегда ненавидел зиму. Витаминов и так немного, а в это время их вообще не остается. Это влияет на мою продуктивность и настроение. Поэтому в декабре мне становится особенно хреново. В этом году все усугублялось достигшим апогея синдромом отличника, о котором последнее время все больше начали говорить. Но в такой ситуации я оказался не один, Ким находилась в том же говне. На этой почве наша дружба и разрослась. Каждый раз, когда разговор заходит до учебы и успеваемости, “выводом” моего собеседника является: “ну ты же умный, тебе легче, - или, - да не парься ты, всего лишь 4, у меня вот вообще 3”. Только Ким понимала меня здесь: что знания - огромный труд, который достался не по щелчку пальцев и, что совет “не парься” - это даже не совет, эти слова только все усугубляют.       С ноября Ким помешалась на Рождестве, что было для меня довольно странно, учитывая, что до него еще жить и жить. Ее голову переполняли идеи подарков, украшений, то, как можно отметить. Она была сама по себе ходячее Рождество. Я напротив не понимал смысла ранней подготовки, не чувствовал и намека на рождественское настроение. Пожалуй, этого мне тогда и не хватало, чтобы отвлечься от учебы.       С Эмили мы все еще находились в прекрасных отношениях, но уже тогда я начал замечать большие изменения в ее поведении. Компании “Ясмин, Ким, Салии” и “Эмили, Энн” объединились, что дало Эми повод для слепой ревности. Мне хотелось общаться со всеми, а       Эмили только со мной. Я не хочу в чем-то ее обвинять, но и пытаться насильно менять мое окружение тоже не круто. В декабре подружились Эмили, Лу и Кэт. Почемуто тогда это мне казалось классным. Теперь же мне и Лу с Эми не так весело, но мы не говорим об этом Кэт, хоть они и не супер друзья. Так все начали дружить одним огромным месивом.       Это и породило ранее упомянутый тобой раздор?       Как бы грустно не было это осознавать, но да.       Декабрь этого года можно охарактеризовать одним событием, который сильно укрепил дружбу наших компаний. Где-то под Рождество, после школьного тайного Санты, Эмили, Энн, Ким и я отправились в городской мол. Ничего не предвещало беды, мы просто обсуждали все подряд. Я - то, как же я       “ненавижу” Нейта, как сложно учиться и прочие мои переживания. Эмили - неопределенность будущего и ужасные отношения с мамой. Ким - синдром отличника и Рождество. Но вдруг все резко поникли, произошло самое страшное - осознание, что нам хорошо. Что в этом плохого? В следующем году мы разделяемся на разные классы, что значит отдаление друг от друга. Мне было не так плохо: в этой школе я первый год, не настолько привязался к людям. А остальные пробыли тут 7 лет. Все большее обсуждение этой мысли резко привело к их слезам. И мы боялись потерять не только друг друга, но и уходящее детство. Вполне возможно, что заплакал бы и я, но моя давняя договоренность с собой не показывать на людях эмоции, которые могли бы сделать им больно, мне не позволяла.       Дальше нас ждал новый год, новые проблемы, новые люди, ссоры и крепкая дружба.       

Just imagination

      Спасибо, Ли, что поделился своими переживаниями о синдроме. Чуть позже мы разрешим и эту проблему. Ты довольно сильный, цени это в себе.       Ли ничего не ответил, просто допивал свой чай, но по его лицу было понятно, что именно в этих словах он нуждается уже долгое время.       Пожалуй продолжим - решила перевести тему мисс Баттерфляй - ты начал рассказывать про отношения с Эмили. Думаю,это тоже будет интересно разобрать. Может, продолжишь?       Конечно. Все началось закладываться где-то после Рождества, кажется, в январе. Ясмин устроила вечеринку в честь праздников, на которую пошла чуть ли не вся школа. Мне и Яс казалось, что будет весело.       Я знал, что придет Нейт. Да, я все еще был зол на него, но из-за чего до сих пор не знаю. Видимо, из-за того что он… не гей? (бред, но похоже на правду).       Поэтому не знаю какую рыбу я пытался выловить в этом       Мертвом море, но на сборы ушло 3 часа. Ясмин находилась в чудесном настроении, Ким и Салли уже начали что-то петь и орать. Люди только начали приходить, так что мы чувствовали себя свободно.       Лучший час, проведенный вместе. Была лишь одна мелкая (на тот момент) проблема - Ясмин налегла на мохито, и это придало ей еще больше легкости. Странные шутки Яс немного смущали меня, но нам было весело. Жаль, что не долго. Пришел Нейт, но с ним и… Ви. Мой и Ясмин умы помутнели, мы не могли поверить нашим глазам, надеялись, что они врут мозгу. Ви и Нейт пришли как пара… Ясмин проклинала Ви уже 3 месяца, если не больше, но в ее сердце оставалась надежда. А что уж говорить про меня. Я не хотел признавать ориентацию Нейта, а тут он заявляется с кем-то. Я отрицал эту ситуацию, прокручивал у себя в голове, считал полным бредом. Я не заметил, как прошло 10 минут, мое сознание проглотило меня целиком и не подавилось. И тут я вижу, что Ясмин допивает 20 стакан мохито с двойным ромом. Наполнившись агрессией, она направилась к Ви. Я не успел даже что-то предпринять.       - Эй ты, сучка       - Яс, привет, чудесная вечеринка - Ви вряд ли что-то услышала, все заглушила музыка, из-за чего Ясмин начала буквально кричать.       - Бросила меня, как последнюю лохушку, а теперь заявляешься с этим чмырем. - Ясмин никогда не принимала мою влюбленность к Нейту, он то еще говно.        - Что ты несешь. Опять переборщила с ромом?       - Да какая тебе нахуй разница. Ты бросила меня и осталась невинной сладкой девочкой, хотя ничего не происходило. Я любила тебя, а ты взяла и ушла. Я винила в этом себя! Сдохни тварь, сдохни! - она подняла руку, расплакалась и просто ушла. Вся ситуация казалась полнейшим бредом, высосанным из пальца. Но чувств накопилось сполна, немного алкоголя и малейший повод - это все, что потребовалось, чтобы излить Ви всю душу.       И тут я окаменел. Мне стало сложно дышать, я смотрел лишь в одну точку, случилась первая в моей жизни паническая атака. Тому причиной стали Нейт и крики Ясмин. Думаю, тут надо пояснить. Синдром отличника - не худшая вещь, что подарили мне родители. Они часто ссорились на пустой почве, из-за чего у меня развилась фобия к любым ссорам (конструктивным деструктивным) и повышению голоса. Здесь кричал любимый мной человек, возможно, что мне просто стало страшно. И все усугубил пофигизм Нейта. Он и Ви просто начали целоваться. Сердце уже вот-вот и выпрыгнуло бы, забрав и так не имеющийся воздух. Не знаю что бы произошло со мной, сколько бы я там простоял, если бы не Эмили.       Но мы же обсуждали разрыв отношений с ней. - в недопонимании приостановила рассказ мисс Баттерфляй.       Как бы смешно и глупо это не было, но наше отдаление началось с самого близкого и лучшего момента нашей дружбы. Она просто начала со мной разговаривать и мне стало легче. Мы выпили по кружке какао и проговорили оставшийся вечер. Так       прошли мои праздники       Прекрасная история и ужасный конец…       Как бы то ни было, но январь ассоциируется именно с друзьями, окружавшими меня. Мы проводили много времени вместе, катались на коньках, веселились.       Это то, что мне всегда нравится в зиме больше всего. Ее атмосфера. Это аромат горячего ягодного пунша,вкус морковно коричного торта, звук соприкосновения лезвия конька и льда, наш вечный с друзьями смех. В середине месяца был день рождения       Салли - самый уютный и провальный день. Ким вложила всю душу, готовилась к нему из всех сил, но все пошло наперекосяк. Однако это только повысило атмосферность дня.       Все чаще и чаще общались Эмили и Лу. Она впервые посетила нашу часть города. Мне правда нравилось, что мы дружим одной большой компанией. После провального, в плане дружеских отношений, прошлого года, этот казался спасением.       Но никак не покидал мою голову и Нейт. Я все пытался осознать ту ситуацию. Почему я влюбляюсь в такого ублюдка и ничего не замечаю? Я долгое время размышлял и наконец понял. Я влюбился не в него.       Вполне возможно, что мне понравилось тело, но не он.       Сам Нейт был черств. Я нашел смазливое личико и придумал ему идеальную личность, чтобы влюбиться. Моя любовь к Нейту была всего лишь воображением…              

Dummy sheep

      Я мало знаю про детство Энн, но у нее есть сестра, которую она недолюбливает. В ее истории более важно настоящее время. У энн большие проблемы с самооценкой, которую я пытаюсь ей всячески поднять. У нас есть много общего и нам правда интересно вместе. Энн - это безумно доброе и ранимое солнышко, и я стараюсь при необходимости ей помогать, хочу когда-нибудь увидеть ее по-настоящему счастливой.       

Наступил февраль. Конец зимы, счастливое время.

      Все предвкушают сладкий вкус весны, конец года.       Начинаются мелкие экзамены и усердная подготовка к основным. Это довольно тихое и спокойное время, за это я и люблю февраль. В принципе, все и правда было тихо. Я, Ясмин, Ким, Салли и Эмили, уже редко вспоминали ту вечеринку и просто наслаждались временем, проведенном вместе. Я потихоньку начал лечить синдром отличника, копался в себе и искал причины недугов, чтобы стало легче. Я чувствовал себя лучше некуда. И лишь одно меня терзало еще с сентября - я хотел отношений.       Больше всего мне хотелось именно близости с кем-то, и я не мог найти причину этой потребности. Я просто хотел любить и быть любимым, но в более близкой эмоциональной связи, чем с другом. Так я и завел страничку на сайте знакомств в конце февраля. Это был       интересный опыт…       Я настолько нуждался в парне, что набросился на первого лайкнувшего меня. Его анкета была безумно проста: имя, город, некоторые увлечения и странная цитата. Чарли показался милым именно своей простотой. Первый диалог был самым обыкновенным: узнали друг о друге чуть больше, нашли схожие интересы, назначили встречу. И здесь было только 2 проблемы: во-первых, я не знал толком кто он, и, во-вторых, я никогда не был на свиданиях. Почему-то, когда мы захотели увидеться, я об этом забыл.       Наступил день-х. История с Нейтом повторялась, я собираюсь 3 часа к, по сути, незнакомому мне человеку, но с Чарли шансов было все-таки больше. Я пришел к месту встречи и простоял там 2 часа. Чарли просто забыл про нашу встречу. Я стоял на морозе и плакал, плакал, потому что опять позволяю человеку сделать мне больно. Чарли все-таки приехал. Он сказал, что был в другом городе, но и это его не оправдывало. Ясмин еще тогда говорила одуматься и вернуться домой, раз он так со мной поступает, но я был слишком отчаян.       Он жил в другой части города, в которой я бываю редко, поэтому он показывал и рассказывал мне про нее. Чарли оказался очень милым и интересным, но капельку нахальным. Я был наивной глупой овечкой, которая находила милыми даже оскорбительные шутки. Как итог первой половины свидания я узнал, что он тоже гей, нам стало холодно, Чарли поел за мой счет и мы направились к нему домой.       Он поел за твой счет?       Да, знаю, это очень плохо       Мисс Баттерфляй посмотрела на Ли с непониманием, но чувствовалась доля сочувствия.       Перешагнув порог дома Чарли, в моих мыслях было только одно: “что за срач…”. Пол старый и поцарапанный, весь в пыли и грязи, обои порваны, вместо кровати матрас, и я не уверен в наличии ванной комнаты там. Я, как истинный брезгля, не оценил это, но я так же и жуткий терпила, поэтому и намека не подал. Он расстелил “кровать”, если её можно так назвать и мы начали смотреть фильм. Чарли приобнял меня, я лег на его. Тут я почувствовал то, что так долго искал - близость. Я чувствовал его дыхание, сердцебиение, кожу, мне нравилось находиться физически рядом с человеком. Наверное именно из-за этого я дал ему шанс длинной в месяц. Свидание закончилось, он проводил меня до автобуса и мы больше не виделись, но я еще долго вспоминал о нем.       Весь март мы общались по переписке: времени встретиться у него почему-то никогда не было. Но это было еще не главной бедой… В марте про Чарли узнала Эмили, это абсолютно случайно вывалилось из моих уст, но “слово не воробей”. В сердце Эмили проснулась неимоверная ревность, которая угробила нашу дружбу. Приватизатор, который сидел внутри Эми, начал писать       Чарли. Все закончилось их большой ссорой на пустом месте и моим ужасным самочувствием. Мне было и физически, и морально больно воспринимать, что 2 дорогих мне человека ругаются (вспомним также и про мою фобию). И все же иронично, что именно с этими людьми сейчас я стараюсь не общаться. Как итог я высказал Эмили свою нетерпимость к приватизации, из-за чего она разозлилась и мы перестали общаться. Наверное, это было к лучшему.       Так вот как все закончилось.       Да, все до глупости просто. И этот разрыв породил еще многие.       Но разрыв дружбы с Эмили никак не повлиял на отношения с Чарли. Я испытывал к нему всю большую симпатию, хоть мы только переписывались. Чарли делал огромные намеки на то, что хотел бы со мной отношений, но когда я решил излить свои чувства, рассказать, что он мне по-настоящему нравится, я получил:       “Ли, не знаю даже, как тебе сказать… Я думаю нам лучше прекратить общение, ты слишком идеальный. Я не хочу тебя испортить, прости.”       Моя реакция была на удивление спокойной. Я ответил, что пусть будет так, как он хочет, написал об этом Ясмин и лег спать. Но такая боль не могла просто остаться внутри меня.       На следующий день был апрель. В голове крутился не только Чарли, но и все люди, окружающие меня. Я стал замечать фальшивость в отношениях со многими знакомыми. Меня вымотало общение с ними, со всеми… Я начал ненавидеть весь мир, не хотел видеть никого. И вдруг пришло осознание. Во всем… виноват… только я… Дальше прозвучал мой крик. Я заплакал, начал бить себя, в голове крутилось одно и то же: “я во всем виноват, это все я, зачем я опять все угробил, я во всем виноват, это все я, зачем я опять все угробил, я во всем виноват, это все я, зачем я опять все угробил”. Я успокоился только через 10 минут истерики, но я был жутко измотан. Все, что я мог делать следующие 2 дня - только лежать.       

Ли на эмоциях заплакал и извинялся перед мисс

      Баттерфляй. Та, в свою очередь, взяла еще одну чашку чая, села и обняла его.       Ты большой молодец - говорила мисс Баттерфляй чуть шепотом       Ли, успокоившись, продолжил:       Но все закончилось хорошо. Все мои настоящие друзья жутко беспокоились в тот день: я нигде не появлялся, даже в соцсетях. Но еще до пропажи, не знаю каким образом, что-то заподозрила Лу. Видимо у нас и правда необыкновенная ментальная связь, ведь на следующий день под дверью я нашел 2 коробки сладостей и записку: “Прости, если я могла когда-нибудь тебя тревожить, но я в любом случае всегда с тобой”.       Лу чудесная подруга - проговорила доктор, пока заканчивала успокаивать и обнимать Ли.       Да, и я всегда боюсь ранить ее, как и всех моих друзей. И, если я хоть немного кого-то расстраиваю, чувствую себя последней тварью.       Лу, Ясмин, Ким, Салли и Энн - это те люди, которые помогли мне в тот день, люди, которых я безумно люблю, мне страшно их обидеть и мне всегда приятно видеть их счастливыми. Следующий год будет сложным, но мы справимся, не смотря на разделение классов и другие недуги (как Чарли или Ви). Больше всего я верю именно в нас.       Мисс Баттерфляй записала последние слова в свой блокнот и попрощалась:       Думаю, на сегодня достаточно. Жду на следующий сеанс через некоторое время, чтобы отработать все оговоренное.       Спасибо вам большое, мне правда была нужна ваша помощь.       Открыв дверь, Ли встретил Ясмин, Лу, Салли, Энн и       Ким, которые ждали его весь сеанс. В здании был отчетливо слышен веселый разговор шестерых друзей, после которого закрылась с хлопком дверь с надписью:       

Кабинет “номер 21”

      

Мисс Баттерфляй

      

Проект “Revival”