It was a bad idea…

На часах двенадцать ночи. А на глазах Бомгю слезы. Рука дрожит, печатая очередное обвинение старшему другу или возлюбленному, Бомгю не знает, но его обиду это не уменьшает… Три года назад, как бы это глупо не звучало, он познакомился с каким-то парнем в Тик Ток под видео «Оцени аватарки в комментариях». Пятнадцатилетний Бомгю тогда, не думая, оставлял смайлики под чужими сообщениями и получив взаимный ответ, подружился с неким Чхве Енджуном. То был восемнадцатилетний парень, непонятно как попавший в такие глупые рекомендации социальной сети. Бомгю, правда, это мало смущало, он легко нашел общий язык со старшим и, не успев оглянуться, провел с ним три чертовых года. Бомгю не мог сказать, что их дружба была идеальной, они часто ссорились, прерывали общение, но он был счастлив. Был счастлив, когда они переписывались все ночи напролет в июне. Был, когда старший подкалывал его из-за просмотра очередной дорамы под гору лапши быстрого приготовления и тележки кваса в июле. Был, когда Енджун признался ему ночью жаркого августа… Но ключевое в их истории - это никчемное «был». Бомгю тогда ответил взаимностью, но с наступлением школы в сентябре, не смог уделять должного времени и внимания старшему, что уже выпустился и не так парился из-за учебы. Так бомгю запомнил октябрь, как месяц их первого разрыва. А ноябрь, как лучший месяц в жизни. По причине воссоединения. Время летело, а он все делил дни, месяца, времена года, года на хорошие и плохие. На черные и белые. На Енджуна и без. К марту следующего года Бомгю совсем потерялся. В себе. В чувствах к старшему. А тот лишь рассказывал про очередную подружку. Как у них много общего, как ему с ней комфортно. И нет, Бомгю не был ревнивцем. Он всегда презирал это чувство и относился с неприязнью к тем, кто его испытывал. И сам он не был исключением, потому что старший вызывал в нем такую бурю эмоций, что он сам ничего не понимал. В апреле выяснилось, что Енджун испытывает трепетные чувства к своей пассии. И тогда мир Бомгю покатился в пропасть. Он запутался. Метался от вопросов «Но разве ты не любишь меня, хен?» и «Почему не сказал раньше?» до «Вау, правда?» и «Это взаимно?». Хен позже сам сказал, что сожалеет о чувствах Бомгю, но ничего сделать не может. И младший проглотил. Засунул свою любовь в самый дальний угол и больше не писал такого родного «Спокойной ночи, люблю тебя, хен» после чего отправляя смайлик кота, целующего в лобик. В мае Енджун изменился, стал сам не свой. Не писал, не отвечал, а если и уделял время младшему, то болтал лишь о своей девушке, которой в итоге добился. Бомгю не был против, раз Енджун счастлив, значит счастлив и он. И плевать хотел на свое сердце, что болезненно сжималось от любовных баллад, посвященных не ему. Убеждал, что не смеет жалеть себя, ведь никто в этом не виноват, кроме его треклятого сердца. Терпел, пока в июне старший не отправил «понятно» на жалобы о тошноте и плохом самочувствии, после присылая голосовое, где пел с возлюбленной. От Бомгю откололся первый кусочек, но такой большой и не менее важный. Июль он провел уже без старшего. Затем август. Сентябрь… С октября все началось с чистого листа. Сообщение старшего, трепет в груди, слезы, прощение, бессонные ночи. Все было так хорошо, что голову Бомгю стали посещать мысли, утягивающие его на дно. Мысли о скором конце, о чем-то неизбежном. И как же до слез было смешно, когда все еще лелея свои чувства к хену, он получил «Блин, знаешь, я давно хотел сказать, но… Я снова влюбился.» И снова не в него. Чертово колесо. Очередные тексты о любви. Но не Бомгю. Очередной игнор и холод. Второй кусочек отломился так же, как и первый, и Бомгю не смог ничего сделать. Прошел второй год. А третий был идентичен первым двум. У Бомгю сложилось впечталение, что он участник комедийного шоу, где шутки не меняются, а люди, забывая, смеются как в первый раз. И его любовь не изменилась. Была такой же крепкой и сильной, что пробивала грудную клетку, что ворошила бабочек в животе от всего, что связано со старшим. Не изменилось и то, что Енджун влюбился в третий раз. Ловелас хренов. Бомгю уже даже не помнит, когда это было. Устал считать эти месяца. Жизнь попросту стала серой, ведь какой смысл жить, когда ты безответно влюблен. Какой смысл вообще об этом думать. Ничего не изменить, сердцу не прикажешь. Однако время с этим бы поспорило. Через полгода чувства стали остывать, или так безразличие ко всему живому и не только на него повлияло, он не знал. Не знал, когда старший предъявлял ему за это, писав: «Бомгю, что не так? тебе как будто все равно на меня и мои чувства. Мы друзья вообще?» Бомгю усмехался, думая, что чувства не к нему и не его. Что-то щемило в груди, хотело вырваться, как искра, которую без устали тушили. И она вспыхнула. Как и дрожь по всему телу от горького рыдания. Бомгю высказал все, что прятал эти три года, что не решался говорить, боясь, что его любимый хен отвернется от него, что закидывал в глотку и, проглотив, забывал: «Друзья ли мы? ты серьезно? у тебя опять девушка появилась, ты говоришь мне онейонейоней я конечно очень рад, что у тебя есть кто-то кроме меня, но ты можешь относится ко мне так же как к ним, а не к какому то мусору, я чувствую себя блять ебучим запасным вариантом уже на протяжении года если не больше, ты находишь мне замену и бросаешь меня, так было с другими твоими подружками, я блять ло сих пор отчетливо помню как ты говорил мне что я тебя заебал и чтобы я не доебывался до тебя, я знаю, что я сам не золото, но боже, так сложно общаться со мной нормально все время? как только тебе наскучивает человек на которого ты меня променял, ты бежишь ко мне со словами что я тебе нужен и тв был не прав и я блять верю тебе, я верю в твои слова о том, что ты меня больше не бросишь, что тв дорожишь пной, но потом ты уходишь к другим или говоришь что тебе все равно на меня, я хочу плакать кажлый день, я тип очень часто думал над тем, точно ли я принял вернон решение начав опять с тоьоц общаться, но успокаивал себя тем что ну ты меня все таки любишь хоть и не в том плане каком я бы хотел и я тебя тоже люблю, что все будет хорошо и меня больше не бросят, но что опять? ты отвечаешь каким то «ага» я написалк тебе о том что мне морально плохо, к ты в ответ «хз, мне нормально» я до сих пор думаю, что я себя очень сильно накручиваю, но так ли это? лучше честно скажи, что тебе на меня похуй, так будет лучше даже тебе, разве нет? я не буду тебе надоедать или доставать тебя, ну и мне будет не так больно, если я не буду думать обо всем этом, а просто попращаюсь с тобоц навсегда, ну или опять скажи что я тебе дорог и я тебя нужен, я поверю тебе хоть в тысячный раз, ты доя меня буквально самый родной человек, определись уже сам чего ты хочешь, я приму любое твое решение, я думал что я вообще не ревнивый, но когда ты говоришл лишь о любовнице своей и проводишь с нец намного больше времени, мне грустно, но тут я не имею права возражать, так как это твоя жизнь и твои знакомые, поэтому пожалуйста просто относись ко мне с пониманием, хен» Он смог. Отпустил себя. Дышать стало легче, пока полностью не перекрыло: «Да, давай все прекратим. Прощай, Бомгю» И надпись «Вы заблокированы этим пользователем» От Бомгю откололся третий и последний кусочек. Жить перехотелось вовсе. И он так и остался в темноте своей комнаты, осознавая, что их история окончена. И теперь точно навсегда.