Бесишь

Как же меня бесит, когда я пытаюсь с ним встретиться. Пересечься взглядом. Уловить силуэт. Бесит когда я вздрагиваю при виде любой черной куртки или черных кудрявых волос. Внутренняя дрожь разбегается молниеносно по коже, всасываясь во внутренности и словно героин моментально заставляя забыть обо всем. Как меня заебали эти эмоциональные качели, на которые я сама себя подсаживаю. Бесит до кончиков ногтей. Там где уже голое мясо, а ты продолжаешь пилить эти ногти, до основания, до кровоточащего мяса, сглатывая слезы от боли, выгребать длинные заросшие заусенцы, выковыривать их жестко, стаскивать кожу. Можно ведь просто аккуратно удалить щипчиками, сходить на маникюр и привести ноготочки в порядок. Но ты не идешь, потому что тебе нравится когда мясо показывается из-под ногтя, когда все стягивается в какие-то куски. Наконец когда заусенцы становятся длинными, и ты уже чувствуешь, что начинаешь просто кожу с пальца срывать, останавливаешься и откусываешь небрежно. А потом все изуродованные ногти болят дни, недели, до тех пор пока не заживет. А потом все по новой. С чувствами к нему также. Три недели. Три гребаные недели я не видела его, избегала как могла, не приезжала специально в те дни, когда у него пары, в универ, а когда приезжала работать туда, то старалась не совпадать по времени, но блять именно сегодня увидела его, совсем случайно. Случайно блять. НУ за что? Это было похоже на гонку белки в колесе. Постоянно в курилке я все равно осознавала, что избегаю его, потому что слишком рано или поздно прихожу. Ужасно бесит. Хочется орать, плакать, разорвать себе глотку, но получается только хрипеть, уползая обратно к себе в нору, где сыро и холодно без него. И теперь когда я меньше всего ожидала его увидеть, он подошел к стойке кафетерия, где в пяти метрах прямо напротив сидели мы с подругой. «Блять Вселенная, ну за что??? Ты же сама не сталкивала нас, когда я этого хотела, ты сама не давала мне видеть его, когда я горела внутри и подпрыгивала в ожидании с улыбкой. Сегодня то блять что изменилось? Почему так жестоко?» Сука ну почему он так шикарен. Он поправил волосы рукой, посмотрев через плечо направо. Сердце застучало сильнее. Я задрожала внутри. Будто и не было этих трех недель без его образа, который уже выветрился на 70% из моей жизни. И вот опять. Снова внутри все зажглось, я оживилась и стала эмоционально что-то говорить подруге. Она вскинула бровь, удивляясь моей перемене в эмоциях, ведь еще пять минут назад я медленно жевала свою цветную капусту и просто уставшими глазами на нее смотрела. Я кивнула в его сторону, она обернулась и понимающе вздохнула. - Я могу только вздыхать и обнимать тебя, у меня не было такого…но даже когда было один раз, за полгода я его забыла, расстояние между городами помогло. - Знаю, мне достаточно что ты слушаешь и киваешь, мне нужно чтобы куда-то это из меня вырывалось, иначе это разорвет меня изнутри. У кафетерия на первом этаже была длинная очередь, девушка бариста была одна, поэтому он просто стоял там и ждал возможности заказать кофе до пары. Всего в пяти метрах от меня, может даже меньше? Я видела его силуэт, но оглядывалась на него, стараясь не спалиться, чувствуя как он тем не менее бросает взгляд в мою сторону, но он так щурится постоянно когда видит меня вдали что просто смешно полагать, что он видит меня. Я сидела, разговаривая с коллегой, заводя аккуратную кудрявую прядь за ухо. Внешне я была совершенно спокойна, но я не слышала, что говорила мне Ветти, ее голос растворялся тихим шептанием где-то в другой комнате, глаза смотрели на очертания ее лица, но взгляд блуждал где-то по потемкам подсознания в поисках выключателя, пытаясь на ощупь разобраться, где эта чертова кнопка, чтобы все в миг прояснилось и стало понятным. Желудок и пищевод ужасно крутило от переживаний, заставляя мышцы сокращаться еще сильнее. - Что-то мой чай готовится слишком долго, пойду узнаю — коллега кивнула мне и направилась к баристе. - Тебя решили оставить без чая — я громко смеюсь, она оборачивается на меня и показывает средний палец с ухмылкой, также громко отвечая: - Хаха, да, но и тебя без кофе в таком случае — я киваю, ухмыляясь. Чувствую, что он поднял голову от телефона, услышав нашу перепалку и смотрит прямо в нашу сторону. — Извините, а чай с мятой готов? — Ветти сахарным голосом улыбнулась баристе. - Да, прошу прощения, забегалась! Вот он! — девушка подала горячий стакан. Тут я не выдержала и, не сбавляя тембр, стараясь, чтобы он звучал громче радио, сказала Ветти: - А спроси у нее где мой раф, я жду его полчаса уже - Раф на кокосовом готов — бариста услышала меня и вежливо улыбнулась. Я смотрела на баристу, которая стояла чуть правее Алекса, и чувствовала боковым зрением его пристальный цепляющий взгляд прямо в упор на меня. Ну еще бы, я же была прямо напротив в каких-то гребаных 5 метрах, нарочно избегая его, хотя все тело так и горело им, холодные серые глаза мечтали слиться с его теплым тягучим и обжигающим, словно растопленный шоколад внутри шоколадного фондана. Но я держалась. Внешне я была ничуть не смущена, и действительно, наверное, со стороны и казалось, будто я его просто не замечаю. Ну бывает же такое, правда? Вот он часто не замечал меня, а я как идиотка прыгала взглядом за ним и цеплялась как за ускользающий рукав в надежде уловить его улыбку. А теперь мы поменялись местами, и он смотрит, замечает меня, а я не проявляюсь. - Ты свой раф заберешь или так и продолжишь смотреть внутрь себя? Я встрепенулась и улыбающе подошла забрать свой раф. Его взгляд обжигал кожу лица. Я смотрела в упор на стакан с кофе и поблагодарила улыбкой баристу, его глаза плавили мое сердце все сильнее с каждой секундой. Дышать становилось трудно, в ушах все звенело и окружающие звуки просто теряли свою мелодию, когда он был рядом. Я специально не смотрела в его сторону, хотя знала и чувствовала его взгляд на себе. Я смогла не посмотреть, не столкнуться глазами, потому что хотела хоть капли достоинства сохранить внутри, и потому что знала, что взгляд его шоколадных горячих глаз растопит внутри меня все внутренности и вытечет смазкой от возбуждения через вагину…внутри все клокотало, но я так гордилась собой, что сдержалась. Сделала вид, что мне не важно. После того случая три недели назад, когда я чуть ли не выскочила. Хотя кого я обманываю, я выскочила как ошпаренная за ним в надежде после пар просто покурить минуту с ним и постоять рядом. Пока не увидела, отчаявшись, как он сел в машину и посмотрел, сщурившись в мою сторону. Надеюсь он не видел. Такой идиоткой я себя еще не чувствовала. Такой жалкой я себя не ощущала давно перед мужчиной…Как змея у его ног ползала, изворачивалась, но он смотрел только вперед и то что под ногами его мало волновало. Я его мало волновала. И сейчас так важно было поэтому никак не законнектиться…а что если он после моего подарка в виде зажигалки из Дубая, который я отдала ему в тот же вечер, потеплел? Что если еще больше стал как-то теплее относиться ко мне?? А я идиотка все испортила игнором. Мне казалось, что что-то между нами есть. Не знаю, будто был какой-то магнетизм….но может мой мозг просто отчаянно искал причины, чтобы найти хоть какие-то чувства у него ко мне? Он подошел к стойке, чтобы забрать кофе, уткнувшись в телефон. Время длилось бесконечно медленно, затягивая пояс от ремня на моей и так худой талии все сильнее и сильнее. Так, что в груди и животе все безобразно спирало, желудок суживался и суживался, ребра врастали все сильнее и мощнее, а воздуха не хватало…ни капли. Я украдкой бросала голодные глаза на него, истосковавшиеся по его образу. Блеск от золотого кольца на большом пальце прижег мне роговицу. Я отвела глаза и зажмурилась. Не мой. Не будет никогда. Уже нет. И только в параллельной Вселенной возможно да. Всю вскипающую энергию после встречи с ним я вылила на ребят и обсуждение их вступительных дизайнерских проектов. Мне хотелось эту энергию вылить в работу, просто чтобы не терзать сердце. Просто чтобы не мучиться. Чтобы устать так от многочасового обсуждения, что после можно только рухнуть на кровать в чем пришла домой и без ужина отрубиться без памяти, как после самой лютой попойки дедушкиной настойки на калине. Конечно, я устала. Четыре часа пролетели незаметно. Я злилась на него…на себя. Посмотрела в зеркало в туалете на свое отражение. Как же блять меня это заебало. Сколько можно. Даже после работы, 4х часов без остановки разбора проектов и разговора с 15-ю студентами я блять все равно умудрялась сохранить силы на остатки чувств к нему и мыслей про него. Достала краб нежно розового полупрозрачного оттенка и заколола волосы, оставила пряди у лица, которые мягко подчеркивали контур, и злая вымученная после 4х часов консультаций ушла спускаться вниз. Я спустилась в 22 ровно вниз, чтобы сдать ключ и расписаться в журнале, всю дорогу до первого этажа я просто внутри злилась на то, что мысли о нем не давали покоя и внутренней тишины. Хотелось просто в описании профиля в тиндере написать: «Я влюбилась без памяти, пожалуйста, вытрахай это из меня, потому что я больше не могу это терпеть.» Стояла у охраны, внимательно пробегаясь по списку и найдя строчку с 367 аудиторией, аккуратным почерком поставила свою подпись. Ключ звякнул в руках женщины, которая приняла его у меня. А я стояла, не смея пошевельнуться, чувствовуя как сзади кто-то стоит и смотрит на меня. Кожа чувствовала его. Обернулась — он улыбающе посмотрел на меня, и я сказала тихое равнодушное «привет» и ушла в гардероб совершенно спокойна снаружи, но взъерошенная внутри. Его медовый хриплый прокуренный голос был слаще матчи на банановом молоке. Дыхание учащалось, сердцебиение дрожало, разгоняя желание по всему телу. Нежно. Трепетно. Но так рьяно и молниеносно, что крышу сносило напрочь. Бесит. Ужасно. Не могу оторваться от него, как бесит. У гардероба заиграла песня «А я все жду тебя сижу и жду тебя». Я посмотрела на радио и зло закатила глаза, мысленно ругаясь что меня просто со всех сторон морально добивают, постоянно напоминая о моих чувствах и его призрачном присутствии рядом. Хотя может проблема в моем отношении к этому? Может я слишком сильно докручиваю и раскачиваю себя на этих поганых качелях, хотя обещала себе беречь себя и не кататься на них? «Софа, а в теории он мог бы влюбиться меня?» — нервно дрожащими пальцами набирала сообщение подруге и тихонько посмотрела в ту сторону, где он расписывался и сдавал ключ. Он бросил взгляд в мою сторону (едва уловимо боковым взглядом мой ястребиный взгляд это заметил) и, приложив карту к турникету, прошел к выходу. Сердце забилось. Может увидел изменение в моем отношении к нему? Может не понимает этого моего игнора внешнего, который так тяжело мне давался, но в котором я была уверена на все сто. Мозг активно докручивал и складывал все ситуации в одну картинку. Мой намеренный игнор его в кафе, затем холодное быстрое «привет», и он столько на меня никогда не смотрел, как за этот день, ну разве что когда мои проекты обсуждали. Может есть шанс? Может у него правда что-то есть? А вдруг…вдруг он специально выстраивает эту стену между нами, чувствуя, что мои предложения покурить сыпятся как манна небесная с неба, вот только ей он был не рад в отличие от Моисея и ребят из библии. Хотя он же тупой. Не понимает намеков и взглядов. Или? Телефон звякнул. «Блять, не думай ты о нем.» Я отправила разбитое сердечко ей и вышла на улицу. Холодный морозный ветер пробивал тело через осеннюю куртку, щипал нос и костяшки пальцев. Я достала сигарету. Зажгла ее и сделала шумный вдох. Мысли приходили в норму, но по-прежнему было тяжело дышать то ли от табака, то ли от шоколадных глаз, так улыбающихся мне, как и большинству его студентов. Затяжка. Еще одна. Чтобы напрочь выкурить его из моей бошки. Еще одна затяжка. Снегопад заслонял мои кудрявые растрепанные волосы после тяжелого дня, шапка валялась в сумке, потому что хотелось просто встряхнуться, прочувствовать холод на пальцах и по голове, чтобы из ящика подсознания он наконец вышел. Убрался к чертям. «Чисто гипотетически в тебя может влюбиться кто-угодно. Потому что ты классная, веселая, открытая, смешная, целеустремленая, поддерживающая интеллектуальная, осознаная бизнесвумен из Нью Йорка. Роуз, ты просто замечательная девушка еще и секси чика. Этот… это вообще не твой уровень. 40-летний препод, у которого проблемы с алкоголем... Ты достойна большего!!!!!» Я улыбнулась новому сообщению от Софы и потушила сигарету. Красные искорки улетучились на холодном синеватом снегу и растворились нежно, превратившись в воду. Может и мои чувства однажды просто превратятся в воду и утекут от меня. Когда? Сейчас. Его запах был слаще матчи, с манговым сиропом. И этот въедливый аромат не мог выветрить никакой ураган, никакая Вселенная, никакая я, бессильная перед его очарованием. И я просто приняла эти чувства. Снова затяжка. Вдох. Выдох. Пищевод сжимается от спазмов. Пепел медленно угасает в чернеющем асфальте.