Я пытался понять тебя

13.04.**79 Я несчастная личность. Я заложник своих же желаний и мечт, которые давно уже стерты. Их не вернуть. Я тону в этой пучине, и меня это, как ни странно, устраивает. Плыть по течению, не думая о завтрашнем, о сегодняшнем, о вчерашнем… Какой смысл думать, если все равно все обернется лишь пустыми словами и обещаниями. Я пытался им сказать – меня не поняли. Или не хотели понять. Я, обычно, придерживаюсь, второго варианта, ведь каждый человек может выслушать. Но не каждый понять. А точнее - вникнуть и понять. Поэтому сейчас я лежу в душной, лишенной кислорода, комнате, куда свет уже не попадает..кхм, приличное время. Я давно задумывался о своем состоянии..но не принимал всерьез весь масштаб проблем. Я смог понять лишь жалкую ненависть к себе. И я так люблю ее. Эту ненависть. Она очень любит меня, не отпускает, понимает..поэтому и держится за меня, окутывает лианами с мертвыми цветами, без надежд. Потому что у таких как я надежд не может быть. Я помню, как..мой сосед, о да, этот человек явно…хорош в своем деле. Не хочу его никак обзывать, ведь я уважаю его. Он достиг многого. А я.. Я лишь живу в его доме, но..ведь это я виноват в этом? Тут нет вины ничьей, кроме моей. 21.04.**79. Я хорошо помню..похвалу.. Знаете, тогда я думал, что правда кому-то нужен и что я – молодец. Что я сделал что-то стоящее, нужное. Тогда и мать улыбалась ярче. И этот..Хайтам..смотрел с гордостью. (В последствии я не видел таких взглядов, а, может, я игнорировал их) Я был готов любить весь мир! Я настолько был счастлив. Мой первый чертеж, который сразу понравился известному архитектору в Тейвате. Ради меня он даже прибыл из Фонтейна. А я тогда закончил учебу. Я помню те мгновения, когда он пожал мою руку и сказал, что поможет с воплощением идеи. Тогда солнце, правда, не светило. Было ужасно пасмурно. А в конце полил дождь. А под вечер, немного выпив, я уснул..почему я не помню что было…предательство? голова раскалывалась. Не.. 24.04.**79 Я помню, что такое предательство. Знаю это настолько хорошо.. Проект. Заказ. Кража. Чужая слава. Мое позорное имя. Тогда я помню, что Хайтам пытался доказать, что чертеж мой. Он показывал снимки, сделанные в тот день, когда проект одобрили. Бегал, суетился, впервые я видел его таким. Почему-то он хотел помочь мне. Тогда я подумал, что этот человек так хорошо понимает меня. Всю эту несправедливость. Я сдался только. А вследствие и Хайтам, увидев мое погасшее лицо. Так понял ли он меня? 25.04. **79 Что он забыл в моей жизни? Аль-Хайтам дал мне жилье, кров над головой! Я почему-то в тот день нагрубил ему. Он ничего не сказал. В последствии он не будет со мной общаться. Лишь перебросимся парой фраз. И все. В целом, я не ждал чего-то большего? Стойте, о чем я…мне чужды чувства, которые граничат с симпатией. Я презираю это. Но я нуждаюсь в этом. Очень. И это никто не должен знать. 30.04. **79 Я люблю апрель. А еще я увлекся изучением сильных седативных и снотворных средств. Я не могу уснуть, поэтому употребление лекарств в превышенных дозах вошло уже в привычку. Я выкупал рецепты на снотворные с сильнодействующим эффектом на последние деньги и выпивал превышенную дозу. После я хорошо спал. А еще я..видел как Хайтам гладит мои волосы. Или я перестаю отличать реальность от бреда? В глазах опять пелена. Пожалуй, я лягу дальше спать. Не хочу ничего чувствовать и знать. *** Хайтам постучался в комнату к Кавеху, он был обеспокоен состоянием своего, так называемого, соседа. Тот перестал выходить из комнаты. Не открывал окно и шторы, а дверь была заперта. Хайтам открыл дверь запасным ключом, хотя всегда исключал такой метод, ведь это нарушение личных границ. Он увидел на полу открытую записную книжку, хотел уже захлопнуть, но увидел свое имя. Ну и..любопытство взяло вверх. Аль-Хайтам нехотя сел на кровать, которая была небрежно заправлена, переводит взгляд на исписанные строчки, читает, но не все, а лишь недавние записи. Проходит около 5 минут. Дальше читать это не было сил и..не позволяла совесть. Хотя ему хотелось. Он пытался так его понять. Что вечно в голове у этого человека? Почему он такой? После предательства? После того сорванного проекта? Но.. Тогда сам Кавех отступил, а Аль-Хайтам, видя состояние друга, не стал лезть. Ушел. Думая, что ему плохо. А было, видимо, плохо. Так, черт возьми, стоило ли отступать?! Хайтам захлопывает несчастный дневник своего соседа, берет его с собой и уходит. Он был напряжен. Да, он замечал у архитектора переменчивое настроение, знал о некоторых проблемах и о его самооценке. Пытался наладить ее, но из-за своей несговорчивости все портил. Говорил напрямую. И о боже, неужели Кавех что-то чувствовал к нему? Нет, не так. Кавех всего лишь хотел вернуть проект. Ну ведь утекло столько воды. Бред. Чего хотел Кавех?! Что с ним? Не знала, наверное, сама Дендро Архонт. *** Кавеха он встречает совсем недалеко от дома. Тот как раз возвращался домой, держа в руках небольшие коробочки. Неужели это снова его снотворные? Нет, так дело не пойдет. Нужно что-то предпринимать. – Кавех, нам нужно поговорить, – Хайтам останавливает архитектора, тревожно глядя на него. – Я тоже хотел поговорить. Я съезжаю, Хайтам. Спасибо за все. Я правда оплачу долг за жилье. Я устроился на работу. – Стой..я.. – Извини, мне нужно кое-куда сходить. Тороплюсь. Встреча важная. Аль-Хайтам так и не договорил, что хотел сказать архитектору. Он хотел дотронуться за тонкое запястье Кавеха, сжать нежно в своей теплой руке, увести домой и поговорить за чашкой ромашкового чая.. Но Кавех куда-то ушел. А тот отпустил. Не хотел этого делать. Хотел сказать, что эти гадкие слова в его дневнике - ложь. Что он придумал себе картинку и держит себя в заложниках. Хотел открыть глаза. Хотел докричаться, что Он понял его. Но был неуверен. Кавеха уже не было видно. Небо обволокло темными тучами. Начался дождь. *** «Я жалею, что в тот день не остановил этот порыв. Я жалею, что не взял инициативу и не заставил его вернуться. Теперь я сижу в темной комнате и пишу, что я жалок. Я одинок. Я был одинок по-своему. И эта пустота не была проблемой. Я почему-то мало читаю. Я часто смотрю в окно в ожидании кого-то. Я ушел из Академии. Не думал, что так сильно это затянет меня. Будто лианы сковывают, только сильнее. И цветы, как ты писал, Кави..прости за то, что называю тебя так..так вот..цветы..они правда мертвые. Гнилые. Серые. Я понимаю тебя. И я всегда понимал. Но не дал тебе возможности этого знать.» 13.04**81