***
признаться я еще долго не могла перед тем, как рассказать всю историю, но сегодня это наконец-то случилось. это произошло случайно, мое открытие другому человеку. уже незнакомому для меня. несмотря на то, что мы провели достаточно огромное время вместе, сейчас мы друг для друга никто. мне долго пришлось отходить от того, во что я в итоге превратилась — бесформенный кусок крови и мышц. порой я слышу такие слова в свой адрес: мразь, тиран, абьюзер, лицемер, моральный убийца. это тяжелая правда обо мне, которую я все еще пытаюсь в себе принять. и я бы не воспринимала это всерьез, если бы это говорили не близкие для меня люди. но это сказала она. как ни странно для моей жизни, но мы познакомились в соцсетях. я тогда нашла ее в комментариях в группе и мне стало интересна ее личность. «правда?», — спросите вы. «чистейшая», — отвечу я. так уж получилось, что я, переступив порог своей вечной боязни человечества и решив сделать первый шаг, все-таки написала. это не было что-то обычное, скорее напротив: «привет», после которого пошел скромный стикер. мне нравилось в ней все: начиная от манеры общения, заканчивая ее вечным флиртом, который я воспринимала за шутку. прошло какое-то время и я уже не могла долго быть без ее общения. мне хотелось принадлежать полностью ей, постоянно общаться, делиться информацией и просто наслаждаться. мы часто гуляли и наполняли свои дни смехом, пока никто не знает. я все еще помню тот вечер сентября. мы были только вдвоем. на одинокой скамейке в парке и могли целоваться столько, сколько позволит время. у нее была вкусная помада. даже очень. она была идеалом для меня. и я старалась быть для нее идеалом. по крайней мере, я так думала. пока не пошла первая ссора. это было так неожиданно и страшно. я пережила бурю эмоций за один день. мне было страшно, неловко, стыдно, хотелось плакать, точнее даже рыдать. в этой ситуации была полностью моя вина, которую я осознавала, но меня не хотели прощать. как бы я не пыталась измениться, исход был один и тот же — абсолютная ненависть к моей персоне. избегание меня. игнорирование. никакого уважения. я пыталась унять дрожь, с которой плакала каждый вечер, думая о том, что сделала не так. мне так сильно хотелось помочь ей, что я делала хуже себе. нам мешала это идеальность в нас. этот образ, который мы построили, чтобы ни один из нас не подумал о том, что мы обычные люди.это ли наша карма?
я хотела все забыть. эти слова, которые я, как будто, слышала и раньше. она не выходила у меня из головы. её мягкие волосы, которые было приятно трогать на ощупь. карие глаза и самая красивая улыбка в мире. я помню её. я помню её выражение лица, когда мы признались друг другу в чувствах. такая прекрасная и такая милая. а потом, мм, знаете, я вспомнила. все раскрылось вновь. цветы и ранки сильнее начали кровоточить на моем сердце. они истекали красной жидкостью, делая все больнее и больнее. они не хотели проходить теперь на совсем. сердце замедляло свой ритм, переставало быть таким же красным, каким оно было до времени с ней. и я хотела бы сказать, что она испортила мою жизнь. но она моя молодая глупость. а потом я забываю о ней и все проходит. как будто ничего не было. и я узнаю, что она вышла замуж и ждет ребенка, девочку, на втором месяце беременности. это так саркастично. этот человек клялся мне в любви, он посвящал мне огромные сообщения про такое трепетное чувство, но не говорил, что готовится свадьба. она обещала быть со мной, хотя бы этой зимой, но ничего не вышло. не понимаю, чем тогда заслужила такой обман с её стороны. может быть, это была глупая шутка? или розыгрыш с первым апреля? через время, я получаю сообщение: «я не забуду тебя. я назову дочь в твою честь». и я совершенно не знаю, что мне делать. я потеряна и нахожусь в прострации. руки не слушаются и начинают все больше трястись. это как новый удар кинжалом по сердцу. слишком тяжело. мне не нужны её воспоминания. я хотела бы, чтобы она меня забыла. до конца. и совершенно не вспоминала. я часто кричу в пустоту. забудь меня. забудь меня. уйди. уйди. не трогай меня. не думай обо мне. у тебя есть муж. ты счастлива. это всё, о чем я мечтала. только чтобы ты была счастлива.не могу этого вынести.
***
и у меня появился только один вопрос: — так тебе нравятся девушки?