Отлично, теперь все меня ненавидят!

Эдгар взлетел, превратился в ангела хоронителя, и захуярил всех оффников, потом он увидел потерявшуюся Колетт забрал её на своих крыльях и улетел на Майами. -Внимание! Сборник анекдотов - сказал брюнет, смотря в телефон и поднимая указательный палец другой руки вверх -Валяй! -сказала беловолосая, попивая кокос. Все они, втроем, стояли в уютной соломенной беседке, им было тепло, а вокруг них - море. -Как называется собака, которая утонула? -Муму? -спросил Фэнг -БУЛЬ ДОГ! АХАХАХАХ! Вдруг они услышали шум вертолёта. Снаружи беседки появилась лестница, по которой спустился Честер -ХАХАХАХАЖАХАЭАЭАЭАЭАХХАХАХАЗАЗЗАХАХАХАЗ!!!!! ПРЕКРАСНО!!!! ЭДГАР, ЭТО АХУИТЕЛЬНАЯ ШУТКА. ТЕПЕРЬ. ДАВАЙ Я -Давай, покажи возможности Шут щёлкнул пальцами, и они перенеслись в концертный зал. Все трое сидели в первом ряду, было темно. Как вдруг, на сцене загорелся свет и раздвинулися занавес. Они увидели своего друга. Он достал микрофон и поставил его: -Кхм-кхм! Меня слышно? -Да! -Что ж, поехали, у меня тут целый сборник анекдотов. И-та-ак... - сказал красноволосый, разворачивая свиток. Он побегал в нем глазами и выдал: -О! — Собачку на борт не возьмёте?, — спросил Герасим у капитана Титаника. Публика засмеялась. И вы, надеюсь тоже. -Сегодня день шуток про Муму? -раздался голос из зала, который явно усмехнулся -Возможно. -Какие планы на день? -за очками в оптику схожу -а потом? -а потом видно будет Публика засмеялась. Вдруг, вы чувствуете какое-то сжимание. О бож..- -.. же нет! -Оп-па! Да это же читатель! Здравствуй! Добро пожаловать на мой стендап! Конечно, сегодня не должно было быть этой главы, нооо из-за долгого отсутствия и первого апреля, автор подсуетился, и поэтому сегодня у нас шутки! Вы посмотрели на Честера недовольным взглядом. Тот заулыбался ещё больше, глядя на вас, и перевёл глаза на свиток -Так-так-так... Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов — нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении. Пока все остальные смеялись, у вас фейспалм -Ой, все понятно с тобой, читатель. Не ценишь ты нас. Ладно, хрен с тобой. Когда черепашка повзрослеет его будут звать черепавел Публика смеётся. -Честер, мы тебя любим! -О да, спасибо! Недавно был в пекарне, а там подвыпивший пекарь взялся не за те булки. Вы уже сами понимаете. -Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! Вы улыбнулись, публика смеётся. —Что такое зеленое и летит? — Не знаю. — Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от летящего зеленого помидора. Тут уже смеялись все. -Заходит мужик в овощной магазин: — У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть ? — Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть ? Продавец раздраженно: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ? Мужик радостно: — А что, морковка есть??? Зал улыбнулся. Как резко, вы чувствуете как будто вас раздувает. -Ой, ты уже уходишь? Ну пока, дорогуша! Заглядывай к нам как-нибудь ещё! Вы пропали из концертного зала и вернулись в реальность. Вы наполняетесь энергией тупых шуток, и заполняетесь весельем шута. Весь день вы проведёте с радостью, и настроение вам уже никто, и ничто не испортит. Удачи!