Все псы попадают в Рай

Странно, но когда я услышал, что у какого-то пидораса есть волшебная книжка, которая позволяет путешествовать в мир людей, и вроде как путешествовать можно всем, то я решил эту книгу спиздить. И вот так получилось, что нанятые мной демоны украли эту книгу для меня. С помощью этой книги я попал в странную холодную землю, где шёл белый снег и всё было серовато-мрачным. Напоминало мои 70-е при жизни, но было как-то по-другому. Более брутальное всё было, что ли... Одеты все были странно, типа как на работу спешили или ковыряться в огородах. Впрочем, на моей земной родине всё выглядело КУДА хуже. Я оказался у странной сетчатой ограды, ведущей к непонятным сооружениям. Там стоял бородатый мужик и чё-то орал. Я направился к нему, даже не задумываясь о том, как он отреагирует на мой внешний вид. А выглядел я точно так же, как в Аду. Я расслышал издалека: — Иван Иванович, пойдёмте, в будний день придём... Мужик мялся и упрашивал, чтобы его впустили. Вообще-то мне на всех похуй, мазафака, но тут я не удержался, решил вмешаться. Подошёл я такой к этой пидорской разборке и сказал: — Э, что происходит? Куда ведут эти ворота? Стрёмный мужик, типа как сторож, уставился на меня выпученными глазами и как начал брехать... — Эттто ещё что такое, ТОВАРИЩ? Что за вид? Какой пример буржуазной вычурности Вы подаёте подрастающему поколению? И так от рук отбились, а Вы... Что за манеры, что за напыщенное роскошество? Вам бы, товарищ, поработать денёк-другой да не позорить советского человека... Я разозлился, не понимая, что он несёт. Сов-что... Я вытащил золотую пушку из кармана и взмахнул ей. — А ну заткнись, я тебя не понимаю ни хрена. Я задал вопрос, куда, блять, эти ворота ведут? Мужик выпучил глаза ещё сильнее, а бородатый в шоке наблюдал за развернувшейся сценой. — Эттто ещё что такое?? Товарищ!!! Если Вы немедленно не утихомиритесь, я сейчас милицию позову! Вот я сейчас... Вот я... — он потянулся за свистком, но я приставил ствол к его башке. — А ну живо открывай ворота. Иначе стреляю. Считаю до трёх, а считаю я хуёво. Тут вдруг бородатый чел положил мне руку на плечо (и как только дотянулся?). — Послушайте, гражданин. Я не знаю, кто Вы, но Вы мешаете мне сейчас в одном деле. Я попросил бы Вас покинуть наше общество. Мне срочно нужно попасть внутрь. Я оскалился и смахнул его ладонь. — Ну так я тебе и помогаю пройти внутрь, чёрт! — тем временем сторож засуетился под прицелом моего револьвера и мгновенно открыл дверь. — Прошу-с. Прошу-с, — заискивающе пробубнил мужик и ретировался в свою будку наблюдателя. Я зашагал внутрь, утопая каблуками в ебучем снегу. Мда, ну и погодка. Я обернулся к бородатому: — Что тебе тут надо? — Да у меня... — он неловко передёрнул плечами. — Собака вот пропала... Как бы поздно только не было. В больнице был, просил присмотреть. Говорят, сбежала. Объявления в газеты выложили. Я поправил очки и скривился в усмешке. — Что же за мудаков ты попросил следить за твоей собакой, раз она сбежала? Никакого уважения к частной собственности, мазафака. Мой новый знакомец прокашлялся и продолжил так же скромно: — Ну... Что уж поделать. Добрая она, соседка моя. Сердобольная. Вот и выпустила, собачка-то гулять просилась... Я вспыхнул. Если бы кто-то так поступил с моей собственностью, я бы точно тому неудачнику вышиб мозги за содеянное. — Пхахах, ну ты и лошара! Доверил всё какой-то курице, а теперь сам же и расхлёбываешь то, что она наворотила! Надеюсь, ты хотя бы прирезал её? Бородач непонимающе уставился на меня, продолжая шагать следом. Видно было, что он тюфяк, не способный за себя постоять и слишком распинающийся в церемониях. Обычно такие меня выводят из себя, но тут мне как-то даже обидно стало за этого идиота. — Ладно, — снисходительно ответил я. — Где их тут содержат? Мужик указал на фургон вдалеке, рядом с которым мы приметили возню двух других мужиков. В руках у одного блеснул шприц. — Стойте! — закричал бородач, переходя на бег. — Стоооойте! Это моя собака там! Бим! Бим! Я остановился и просто стал пялиться на эту картину. Люди такие смешные. Мужик сам как с цепи сорвался. Ощущение, будто он усраться готов был за эту собаку. Я не понимал. Но почему-то мне тоже ввязаться захотелось, а то хули. Я быстро зашагал к фургону — благо, мне и бежать было не надо, так как трёхметровый рост позволял быстрее преодолеть нужное расстояние. Чуваки у фургона держали уже в руках какого-то терьера и хотели ему вколоть инъекцию (судя по всему, смертельную). — Эй, бэнг-бэнг, мазафака! А ну бросьте, чё за хуйня! — я взмахнул пушкой и сделал резкие движения пальцами, будто раскрывая их веером. — А ты ещё кто такой? — возмутился державший собаку. — Какое право имеешь табельное оружие носить? Вот сейчас как позову милицию, и будешь объясняться... Ёбаный в рот, да что такое эта их милиция? Она у них тут все проблемы, что ли, решает? Ок, пусть привезут мне пиццу... — Твоя собака? — повернулся я к безуспешному хозяину. — Никак нет, моя покрупнее. Шотландский сеттер... — Похуй, эту тоже забираем. Я направил револьвер на служащих усыплялки и велел им поставить терьера на землю. Те ещё что-то покудахтали про товарищей и волшебную милицию, но подчинились. Конечно, кому охота пулю в лоб? Терьер жалобно заскулил и обмочился, как только его лапы коснулись земли. Бородатый мужик быстро сиганул к фургону и заглянул внутрь. Оттуда, радостно лая и словно страдая бешенством, выскочила белая собака с чёрными ушами и грязноватой шерстью. На одной лапе была видна запёкшаяся кровь. Собака прыгнула на мужика, и тот заплакал. Я охуевал. Тем временем терьер тёрся о меховые полы моего пальто, и я даже не заметил, как он задрал лапу и обоссал мне шмотки и сапоги. Вот сука! — Бим! Бим! — кричал бородатый, лобызаясь с собакой. Что ж, странно, но наверно есть и такой фетиш... Закружился снег. Вдруг я заметил, что вокруг стала расти толпа. Забавно, что никто из людей не придавал значения моей внешности, как если бы я был среднестатистическим гражданином этой неведомой мне страны. Перед моими глазами мелькали меховые шапки, шапки-ушанки, шубы, пальто с мехом, платки, мундиры с погонами... А эти ребята знают толк в модном прикиде. Вдруг озлобленное лицо полноватой бабёнки с причудливой высокой причёской уставилось на меня и обнажило зубы. — Товарищи! Что ж это такое делается-та! Щеголяет в зиму в обновках, глаза мозолит честным людям! А мы побирайся! Да никак у Нинки из соседнего дома украл, у неё я помню пальтишко такое, точно-точно было! И сапоги... Мама дорогая! Сапоги-то ИМПОРТНЫЕ! С фарцовщиками дела ведёт, МИЛИЦИЮ НАДО ВЫЗЫВАТЬ, люди добрые! — расфуфыренная мигера махала руками и наступала на меня. — А собака-то, собака! Так они тут вооружённый разбой устроили, а пёс-то бешеный! Он уже всех детей во дворе нашем перекусал! Сама месяц с перевязанной рукой отлёживалась... ТОВАРИЩИ! Не допустим среди нас смутьянов и разбойников! Как можно... Да я сейчас мили... Я не смог расслышать дальнейшие слова. В ушах у меня засвистел ветер, а тело было ватным и не слушалось. Я с ужасом ощутил, как блеснувший золотом револьвер упал в снег, и мои поджилки затряслись. Пиздец, нет... Нет... Я должен сопротивляться... — Бим! Бимушкаа! — кричал мужик с бородой, как будто ничего вокруг не замечал. Собака радостно лаяла и виляла хвостом, вставая на задние лапы и укладывая передние к нему на грудь. Мужик смеялся и смахивал слёзы. — Эй... Я... — хотел было я протянуть к нему руку, чтобы попросить его обратить наконец, блять, внимание на сложившееся столпотворение, но перед моими глазами всё поплыло. Злобная тётка вцепилась в мой мех и потрясла меня, всё ещё крича неразборчивые слова про какую-то Нинку, у которой я украл, как оказалось, ещё и шляпу... Всё потемнело. — Вэл! Вэл, блять! — раздался знакомый голос. Я очнулся в больничной койке и едва разлепил загноившиеся глаза. Передо мной стоял Вокс, поодаль Вельветт, Энджел и, кажется, кто-то ещё. — А? — спросил я в недоумении, оглядываясь. — Опять твой ебучий сон про этот фильм. Как же ты заебал. Вот зачем ты его посмотрел? Я свёл брови, пытаясь соображать. В следующую же секунду я всё вспомнил. — Бляяяяяяяяяяяять, Вокс. Ааааааааа!!! Сука, нет... Бим, блять! — из моих глаз потекли два моря, оросившие одеяло. — Ыыыыыыааа!!! Вокс брезгливо отошёл в сторону. — Почему-то когда ты Квифа ёбнул на заднем сидении своей тачки, ты так не выл. Меня аж передёрнуло. — Да похуй мне на эту бесполезную шавку! Сука... Бим!... Вот собака, ради которой я бы умер... ПОЧЕМУ ЛЮДИ СДЕЛАЛИ ЭТО?!?! ПОЧЕМУ ОНИ ТАК ЖЕСТОКИ! Разве можно было выпускать собаку гулять одну нахуй. Вокс, блять... Вель!!! Объясните мне! Аааааааааааааааааааааааа!!! Я зарыдал и захлебнулся собственными слюнями. Сквозь водянистую пелену я видел, как вокруг моей кровати столпились демоны. Их было куда больше, чем я ожидал! Кажется, будто весь Ад пришёл в мою палату. Они хлопали меня по плечам, вытирали мои сопли тысячью платков, дарили цветы и шоколадные конфеты. Тут были и Чарли, и даже Люцифер, и много кто ещё из оверлордов. Как знать, так и чернь. Все пытались утешить меня. — Брось, Вэл. Это просто какой-то фильм. А ты такой классный и совсем не истеричка. Ты очень крутой. Не каждый может так... Как ты... Ныть из-за человеческого фильма три часа подряд и слечь в больничку с нервным срывом. Это очень смело! — На вот, скушай конфетку с карамельной глазурью. Может, тебе подушку взбить? Или хочешь, посмотрим другое кино? Типа "Бетховена", там веселее. — Ты такой крутой и смелый, Вэл. Твои чувства должны быть видимыми. Молодец, что не боишься рыдать на публике как тупое невротичное чмо! Ты очень валидный сутенёр. И совсем не истеричка. — Блин, Вэл, я так дрочу на тебя, — это были слова Энджела Даста. — Это так экстраординарно и круто, что ты позволил себя реветь из-за бессмысленного фильма и даже видишь сны на эту тему. Я всегда рядом, если надо поговорить. Всегда готов с тобой общаться, даже если ты орёшь на меня. Ты имеешь на это полное право, я же тупой дебил и не всегда знаю, как себя вести. А ты очень классный, я тебя очень люблю. Давай, выпусти свои эмоции! Я готов быть для них впитывающей губкой, ведь я жить без тебя не могу, ты мне нужен как воздух, блин. Какой же ты крутой и интересный. Ну тут уж, так и быть, я растаял от всех этих комментариев и понял в очередной раз, что я крут. Я вытер сопли с ебала и осмотрелся. — Слышьте, народ. А с собакой же ок всё, да? Я просто не могу, блять... Я уже собирался было снова зарыдать, но тут вошли ангелы. Охуеть! Сера принесла мне зеркало, по которому было видно происходящее в Раю. И тут я увидел, как по пушистым облакам бегают райские жители, а рядом с ними носится шотландский сеттер с чёрным ухом. — Что?? — охуел я. — Так Бим существовал в реальности? — Конечно, — ответила Сера. — В мире существуют любые существа, о которых кто-то подумал хотя бы единожды. Такова теория мультивселенных. Собака в зеркале резвилась и скакала. И тут я заметил, что у одного праведника знакомая внешность... Охуеть, это был тот самый бородатый мужик! Это его, кажется, звали Иван Иванович... Он был в одеждах белых и пастельных тонов и кидал Биму золотистую палочку, а тот радостно скакал за ней и приносил обратно. Я выдохнул. — Блять, ну всё. Раз такая тема, я спокоен. А фильм тот в рот ебал!!! Все зааплодировали. Сера подарила мне букет незабудок и сказала, что я очень крутой и она в любой момент будет рядом, если мне надо поговорить, а ещё что я совсем не истеричка и очень интересный собеседник. Я довольно откинулся на подушки и закурил. Ха-ха, вот такая вот история со мной приключилась, но снова я всех спас и всё разрулил. Ничего нового. Главное, что все псы попадают в Рай.