***
Хорошо бы, если бы сейчас продолжалось вечно. Погода теплая, зеленые парковые лавочки под цвет травы, двое из моих одноклассников — те единственные что остались гулять до рассвета из десятка с лишним отправившихся праздновать выпускную ночь — мило беседуют разливаясь смехом на окружающую нас детскую площадку. Я тоже участвовал в разговоре, но в какой-то момент взглянул вокруг и потерялся в настоящем моменте, и не зря. Теперь меня ждет взрослая жизнь — уже 17 лет, через пару месяцев поступать в универ, а потом и на работу, но это все так далеко, а сейчас я могу дать себе момент насладиться уходящим детством и просто посидеть тут с хорошей компанией.***
О — боже — мой — это — случилось, моя кличка оператора воплотится в жизнь — сейчас мне предстоит снимать постельную сцену. Конечно, я технически и до этого снимал все подряд, но такой уровень — впервые. Я настолько взволнован этой новостью, что даже не вижу что происходит вокруг меня, ноги сами несут в магазин покупать пиво чтобы отпраздновать, в голове куча мыслей на кончиках электрических импульсов, угасают появляясь и тянут за собой новые цепочки картинок. Ради такого стоило жить свои 20 лет. Странное какое-то «сейчас» получается. Когда все хорошо не возникает мысли думать об экзистенциальном, но раз уж выдался момент надо насладиться этим ощущением сполна!***
Шикос, жить на самом деле в кайф, да то ли еще сказать когда я чувствую каждый свой нерв натянутым на иглу. Я не спал около сорока часов, держась на чистом энтузиазме и немного на кофе и сигаретах. Моя комната в родительской квартире пропитана запахом табака, ну да какая разница, зато курсач готов, там буквально пару штрихов дорисовать, скоро утро и я смогу отправить эту хрень куратору. Я могу себе представить свои красные глаза и лыбу не уступающую счастливому наркоману, впрочем зеркала в комнате нет и мне приходится только гадать насколько яро эйфория перекосила лицо. Да и в пень, я тут кайфую как никто другой, я 22года так не кайфовал как сейчас, я через недельку уже забуду нахрен все эти «портфельные штуки», все лабы и д/з уже сданы, эта херня тоже закончена, я победил! Вот бы блин чтобы всегда как сейчас…***
Ну, что-ж… Вот оно, сейчас. Настоящее, ничем не затуманенное. Я знаю своё имя, мне 23, я живу с родителями дома у каких-то дальних родственников на другом конце страны… Страны, в которой полгода как идет война. Наш дом, судя по чатам, ещё стоит, наша жизнь, судя по тишине вокруг, всё ещё в наших руках, а вот наше будущее… да что уж, разберёмся как нибудь. Мне повезло что у родственников лежала забытая гитара, я пару недель назад поменял на ней струны и теперь вот сижу с ней у гаража на бревне. Хорошо, что есть фонарь на улице. Свет конечно недорогой но под полночь надо бы закругляться. Что-то в последнее время все чаще я нахожу эти небольшие моменты «сейчас», когда костер разводил для готовки рядом с подвалом под свист ракет, когда дрова рубил в детском лагере, когда печеньки хавал в километровых очередях на блокпостах, когда ямы под картошку копал здесь же, в паре десятков метров, весной ещё но уже под солнцем… Когда близкий мне человек слава богу не смог лишить себя… себя, а у меня руки в крови я никогда не думал что мне придется оказывать первую помощь. Только эти моменты какие-то как будто ушли уже, как будто в далеком прошлом, а тут вот оно сейчас, то самое, настоящее, бесшумное и… уходящее. Как будто время песчинками сквозь пальцы, как будто каждая взятая мной нота — она только что, она еще звучит, но уже эхом из прошлого. Я… Я бы посидел ещё так, вот здесь, пока оно не закончится.***
В последнее время текущий момент действительно наступает все чаще. Вот с того раза пара месяцев уже прошло, а я что? А я ничего. Искал работу по интернету, сайтики поделывал… Ну и как сидел так и сижу. Кажется в прошлый раз у меня те же самые мысли были что и сейчас. Только в этот раз уже не лето, прохладно в майке на улице ночью…***
Вот блин, за всей этой суетой даже и подумать было некогда. Почему «сейчас» всегда в теплую погоду? Ну, почти всегда, когда война началась только была еще зима, но менее жарко от этого не было. Да и фиг с ним, впрочем, сейчас я благословлен реальностью находиться в другой стране. Скоро направлюсь дальше, а пока повтыкаю в яркое звездное небо. Вот, если бы реальность всегда была такой — одинаковой — смог ли бы я наслаждаться эти моментом?***
Черт возьми, надо же было так ошибиться — заказал один отель а приехал в другой? И вообще, нашел время лыбиться — тащишься с тремя сумками по солнечному городу, даром что до сих пор в зимней куртке и потный настолько что самому запах в нос бьет — и думаешь о том как здорово блин жить жизнь. Да и правда зачем я так убеждаю себя в том что все к лучшему? Не живи в необозримом будущем в котором ты с комфортом сидишь у себя на квартире и на тусы по выходным ходишь. Это, твою налево, собака, блин, гвоздь, это не сейчас! Это фантазия! Ой да и отлично, радуйся. Там как приеду надо будет кучу дел, я уже столько раз их перечислял в своей голове, а сейчас вон солнышко ясное, сумки только совсем немного вниз тянут, люди веселые ходят, трамваи с машинами на светофорах стоят, вон автобусная остановка как маяк среди этого цветного хаоса. Пуловер бы только на кофту поменять чтобы расстегнуться можно было, и было бы всё ништяк! Кайф же!***
Я придумывал разные слова чтобы закончить этот рассказ. Впрочем, это все уже в прошлом. Прямо сейчас я пишу этот текст, и каждая буква, каждое ощущение которое я испытал — все уже давно закончилось. Я ценю возможность иметь этот момент, этот час, этот день, чтобы ощущать жизнь, её подъемы и падения, её сладость и её горечь. Что-бы я сейчас ни написал — это всё идет от чистого сердца. я хочу поделиться ценностью момента, хочу чтобы каждый из читателей нашел в своем прошлом и будущем такие моменты, которые будут вести его через это непроглядное месиво из суеты и работы. «Сейчас» по любому скоро закончится, но на то ведь оно и есть. Вот бы этот момент продлился вечно…