Лучше Звоните Нэмо!

> Входящий звонок зафиксирован с уровня: СТАРТА-И-ГОТОВНОСТИ-К-ХАОСУ >Местоположение: Многоквартирный дом в Переулках 26 района, пустая однокомнатная квартира без мебели и ремонта. На входной двери деревянная табличка: "Офис Трости - альфа-версия 0.1". > Абонент: “Идентичность: Нэмо-новичок". > Статус: “Хочу свой Офис. Но с чего начать?” [Вызов принят] Нэмо (допивает кофе с кружки, рассматривая документ: “Одобренный запрос от Компании Лимбус по вопросу Индентичностям Офиса Трости”): - Офис Трости! Готов дать юридический мастер-класс. Что за проблема? Нэмо-новичок (голос нервный, на фоне звучат стуки пальцев по бумаге): - Это... Нэмо, представь! У меня, видишь ли, есть перво-фикс идея - открыть свой собственный Офис корректировщиков, чья деятельность!... (Переворачивает листы) - Представь, брать заказы с Крыльев и выступать маклерами в корпоративных спорах о собственности! (Шепотом) - А между тем высылать своих казачков, дабы те по вечерам крали информацию о патентах новых сингулярностей. Слив инфы о патентах будет приносить огромную выручку в патентных войнах... (С волнением выдыхает) - Только я понятия не имею, как пройти регистрацию в Ассоциации Цвай! И более того, я не знаю, где найти сотрудников и клиентов! Что же мне делать? Нэмо (откидывается в кресле, берёт кружку с надписью “Закон - это просто сноска реальности с печатью”): - Эхх, ты, Нэмо-новичок! Ты только что описал 80% наших дел и 120% нарушений, за которые нас не смогли уличить! (Отпивает кофе) - Ты на правильном пути, дружище! Тебе осталось только пройти три этапа до успеха и кофе-брейка. Давай я тебе на пальцах объясню. Нэмо-новичок (достает ручку без чернил и готовится царапать им по стене): - Я готов, учитель! Нэмо (щелкает первый палец): - Итак, этап первый: регистрация в Ассоциации Цвай! Тебе нужна форма K-ALPA-0.1. Подай в Сектор E-77/C/Б-2 заявку на "Начальное Допущение к Деятельности". Приложи к заявке фотографию таблички на двери, скетч "потенциального интерьера", документ "План возможного риска", где ты перечисляешь всё, что может пойти не так в работе своего Офиса. Чем абсурднее, тем лучше. Они это ценят. Нэмо-новичок: (царапая ручкой стену) - Что если я укажу, что все ошибки на работе - это "бюрократический перформанс с целью выгоды"? Нэмо: - Так ты получишь сразу экспериментальный статус. Это даже лучше. Тебе клиентов даже искать не надо: к тебе все притянутся, в том числе аномалии, искажения, может быть крабы из Великого Озера. (Пишет в блокноте: "Нэмо-новичок: идёт по моим стопам) - Ах, да! К документу приложи скриншот твоего финансового отчёта и чеки за покупку кофе за месяц. Если всего этого нет - это считается манифестом бедности. На это, к слову, любят обращать внимание всякие Ирины из Офиса Жизненной Страховки Мира, предлагающие страховку на деятельность твоего Офиса. (Открывает стеллаж стола и ищет упаковку с имбирными печеньями) - После подачи заявки жди звонка. А пока ждёшь, придумай легенду происхождения Офиса. Нэмо-новичок (на секунду умолкает, думая. Затем резко щелкает пальцами) - О, я знаю! Придумал! (Чуть покашлив, снизил голос, рассказывая словно старец) - "Однажды... Одному жителю Города по имени Нэмо, приснился сон, где деньги судили его за неэффективность. Он проснулся и открыл... де юре нотариус, спонсируемый Т-корп, а де-факто офис юристов и адвокатов корректировщиков, чтобы заработать. Каждая купюра у него - как радость, а каждая сделка, где он облапошил клиента на крупную сумму - как победа, с которой он... Нэмо: - Танцует с тростью в руках! (Достает печенку из упаковки и кидает вверх в воздух) - И не абы какой - а с выдвижным клинком, лазерной гравировкой: "незнание закона не освобождает от платы за консультацию” - и с встроенным калькулятором! Нэмо-новичок (вскакивая вверх): - Да-да! А ещё его трость - это одновременно и печать! Подписывает бумаги силой воли! Ну…. Так я представляю. Все же, денег на такое у меня нет... И все что есть у меня пока - это телефон, стопка бумаг и эта ручка без чернил. Но это лучше чем ничего!... Наверное (Начинает рисовать трость прямо на стене надписью "Офис Трости") Нэмо (ловко ловя печенька и закусывая): - Да-а, я помню, как начинал. Пустой офис в деловом центре, покупка кофе-машины. Первый день работы, первый клиент, первая угроза подать в суд на реальность за моральный урон от утреннего кофе. Ах… как давно это было. (откладывает недоеденное печенье на стол) - Кстати, не забываем о дресс-коде! Нэмо-новичок (настороженно) - А что, в халате и тапочках нельзя? Нэмо: - Увы, нет. Клиенты судят по внешности, а Ассоциация Цвай - по стилистике. Тебе нужна строгая форма цвета серо-угрюмого или кофейного, трость и перчатки для подписания договоров. И обувь, только тяжёлая. Чтобы вход в дело ощущался буквально! (Стучит пальцем по столу) - Запомни: если твой сотрудник не может ногой выбить дверь со словом "закон", ему нужен другой размер ботинка или другая должность Нэмо-новичок (томно вздыхает) - Сначала надо этих сотрудников найти, нанять... Нэмо - А тут уже второй этап плана! (щелкает второй палец) - Уясни, что сотрудников не нанимают - их на самом деле призывают. Запомни, тебе нужны люди с такими именами, как: "Бада" и "Мартина". Чтобы их призвать, тебе нужна кипа недоделанных отчётов и метафизических заявок, кастрюлю кофе и конечно же главное - не плати деньгами. Плати перспективой. Или обещанием стабильности. Это почти то же самое, но без затрат! А ещё... (достает из стеллажа аудиоплеер и включает композицию: "Шум старого факса, перемешанный с капающей кофеваркой") Включай эту музыку каждый рабочий день, желательно на полную громкость. Нэмо-новичок (дрожа) - Эмм... Нэмо, есть... Есть кое-что, что касается моей реальности. (Присев на корточки, шепчет) - Не знаю как у вас, но Глава принял Табу, запрещающее имена, которые ты назвал. И он не так давно принял ещё одно Табу, запрещающее кофе. Теперь все пьют чай от фирмы "Гарион"... Нэмо (резко замирает, душа уходит в пятки от осознания услышанного): - ...Табу на кофе? (Молчит пару секунд) - Так, имена… едва можно пережить имена двух значимых и близких людей… Но кофе?! (встает, глядя в пустую кружку) - Это не просто подлая бюрократия. Это… это идеологический террор! Нэмо-новичок (горько): - На самом деле в моем положении все ещё хуже. Мои соседи исчезли, как только запах обжаренных зёрен вырвался из вентиляции… (Склонив голову вниз) - На следующий день под их дверью оставили брошюру: Чистый ум - через чистый чай!". Я думаю, соседей выкинули в Окраины. Но а я… (бьёт по стене кулаком) - А я просто хотел пить латте и не бояться стука в дверь! Нэмо (сделав вдох-выдох, собирается с мыслями): - Получается, ты, Нэмо-новичок, живёшь в самой худшей версии Города и решаешь открыть свой Офис. И прошу заметить! (Поднимает палец вверх) - Ты не просто стоишь на пороге открытия Офиса Трости… ты! Да, ты! Ты организовываешь сопротивление Главе! (на фоне из аудиоплеера включается тихий звук: старая кофеварка, которой не пользовались 4 года) Нэмо-новичок (крестится): - Ты это сказал не иронично, да? Нэмо: - Поверь, я знаю, что такое правовая держава. Я видел её в бумагах, слышал в приказах, подписывал в трёх экземплярах. Но всё это ничто! (Размахивая руками) - Без запаха арабики в девять утра и ритуала добавления двух ложек сахара под дела “О классификации аномалий”. Если Глава вводит Табу на кофе - он мало того, что объявляет себя радикальным диктатором, он на самом деле объявил войну бодрствующему разуму. Нэмо-новичок (в полушоке): -Это ж получается я назвал свой Офис “альфа-версией”. Но на самом деле это подпольная база кофеманов… (Стучит по груди) - Да, я понял! Мы начнём с юридического прикрытия. А потом откроем сеть тайных кофе-точек. А за витринами всё по ГОСТу: чайные упаковки, документы, советы, но в тени всего будут кофемашины! Нэмо (горло улыбаясь): - А когда всё рухнет, когда Ассоциация введёт “чистые офисы” и “безвкусные договоры”...Только ты и те, кто пьют с тобой кофе, будут помнить, что значит вкус бодрой свободы. (подходит и достаёт из шкафа старую деревянную трость, внутри которой спрятана ложка и фильтр) - Сегодня я не просто объяснил тебе, как учитель ученику, как отец сыну. Я также обязан ещё оформить на твое имя сингулярность. Это - “Печать ароматного протеста” Нэмо-новичок (со слезами): - Я не подведу тебя, учитель. Мой офис не будет просто нотариусом. Он станет… ЮОСКМ - Юридическим очагом свободной кофеиновой мысли. Мы, кофеманы, будем расширяться в целую организацию. (в стене он ножом выцарапывает новое большое название: “ОФИС ГУЩИ” поверх “Офис Трости” - мелко, но чётко) - Нашим девизом будет… Нэмо и Нэмо-новичок (в унисон): -”Мы консультируем по вкусовым делам!” [Связь прервана] [Протокол Нэмо с грифом: РЕВОЛЮЦИОННАЯ КОФЕЙНАЯ АРОМАТИКА. Спрятана в кодовом сейфе с запасом упаковок дорогого кофе] > Название: “Эспрессо-Бунт” > Суть: Идентичность с названием “Нэмо-новичок" зарегистрировал организацию “Федерация Офисов Кофейного Бодрствования (Ф.О.К.Б.) > Примечание от Нэмо: “Я даже не стал трясти с него деньги. Пока он не организует восстание, не встанет на роль новой Главы, я с него ничего не возьму… до тех самых пор”