слышишь?

Понимаешь, очень тяжело держать это в себе. Ты не глупая и, наверное, давно уже понимаешь всё, но не думаю, что ты осознаёшь, насколько крепко ты впуталась мне в сознание. Это даже не сердце — ты вцепилась в мой мозг и не отпускаешь его ни на миг, но в этом твоей вины нет. Точнее, есть, но ты… Тьфу, думаю, ты меня поняла. Ты была так добра ко мне всё это время, уже пятый год пошёл, как мы познакомились, как я в тебя без памяти влюбилась…! Но влюблённость, видишь ли, прошла, и теперь от былого восхищения, бабочек в животе и глаз-сердечек осталась только любовь. Я сейчас здраво смотрю на тебя, как на человека, и вижу, что в тебе много недостатков (а у кого их нет?), но так же много и достоинств. Блин, звучит, будто я товар оцениваю, но не пойми неправильно — я пытаюсь систематизировать мысли. На это уходит и время, и силы, а ты ни то, ни другое тратить не любишь. А что ты любишь? Ты любишь гладить своих котов, бездельничать целыми днями, вкусно покушать и выпить чаю с двумя с тютелькой ложками сахара, и оставить где-то половину чая в кружке остывать, чтобы в итоге вылить в раковину — расточительство, не иначе! Но это мелочь, свойственная тебе, к которой я уже давно привыкла, давно смирилась. Ты такая хрупкая, тебя чуть ли не сдувает ветром на улице, но какая же ты сильная, ты вообще замечала это? Со стороны любому покажется, что ты просто весёленькая и простодушная, но как только к тебе подступаешься, тут же вытаскиваешь свои иголки, никого не подускаешь. И, в самом деле, есть за что. А меня пропустила, видимо, проскочила зайцем в твоё сердечко? Хах, глупости. Тебя никогда такое не заботило, я понимаю. Ты совсем не любишь тактильность, но берёшь меня за руки, иногда пинаешь и ложишься на плечи или ноги, но возражаешь, если я хочу тебя обнять — боже, неужели тебе так сложно? Ладно, я привыкла. Ты так похожа на кошку своим поведением и характером. А я собачница. И сама как собачка. Как мы друг друга всё ещё терпим, просто поразительно, мне кажется. Но я, кажется, отвлеклась. Слышишь меня? Видишь? Тогда почему ты всё ещё считаешь, что я смогу оправиться от твоих чар? Господи, я так тебя люблю. Я тебя люблю — не влюблена, понимаешь разницу? Я такой же человек со своими правами, я не завишу от тебя, как и ты от меня, но я готова весь мир положить к твоим ногам, ты только попроси! Звезду с неба достану, убью бога, посажу дерево и дом построю — детей не люблю, так что пока без сына — всё для тебя. Я так тебе доверяю, если честно, ты часто видишь, как при тебе я полностью расслабляюсь и не веду себя как самая идеальная девушка в мире, не стесняюсь сморкаться и уродливо плакать перед тобой — вообще-то, это особый уровень доверия, если ты не знала! Я бы не стала сморкаться перед человеком, на которого пытаюсь произвести хотя бы нормальное впечатление, но ты-то меня уже как облупленную знаешь, мне незачем прятаться. Вот знаешь шалкера в майнкрафте? Он на пару секунд только из панциря вылезает чтобы атаковать игрока, и сидит себе спокойно под защитой. А ты можешь вообще о панцире не заботиться, постучать пару раз и мяукнуть и я открою. А дальше делай что хочешь — убивай меня, не убивай, я всё приму. Так люблю, это просто пиздец, если честно. Ты такая хорошая, я хочу тебя защищать всем своим сердцем. Я думала о том, что могло поменяться, если бы мы начали встречаться, и поняла, что ничего особенного. Ты слишком много со мной флиртуешь, да и я хороша… Может, я могла бы чаще говорить тебе о том, как сильно люблю? Не уверена, захочешь ли ты это слышать. Я иногда так сильно хочу обцеловать каждую твою веснушку. И шею тоже. Блин, с этой стрижкой ты выглядишь прямо как тогда, когда я только-только в тебя влюбилась. Это так жестоко, но тебе и правда идёт. Но это всё ещё жестоко. Когда я в первый раз за столько лет увидела эту стрижку, у меня сердце в пятки ушло! А ты выглядела так, словно это обычное дело! Дьявол! Я так рада, что ты не умеешь читать мои мысли. Иначе я бы с позором уже давным давно совершила харакири в наиболее приближённой к оригинальному колориту манере. Мне с тобой гораздо лучше, чем без тебя. Когда ты спрашиваешь штуки вроде того, хотела бы я прекратить общение или задумывалась ли я об этом вообще, моментально вылетает ответ «НЕТ». Я уже не представляю жизни без тебя. Это, наверное, слишком уж избито, но это то, как я это чувствую. Постарайся уж принять тот факт, что если ты вдруг соберёшься уйти, как минимум один человек сдохнет от горя… Ладно, это уже реально перебор. В общем, я вроде как сказала всё, что накипело. Я так рада, что ты никогда это не прочитаешь. Типа, в теории может и узнаешь однажды, но целенаправленно я тебе этого не покажу. Я просто хотела это сказать, но было некому это выслушать. Но я надеюсь вам, читатели из недр интернета, пришёлся по душе кусочек чьей-то жизни. Я правда люблю её.