Холодная весна

Сегодня очередная ночь моей холодной весны.Ночь что холодна но приятна.В сон совсем не клонит будто я страдаю от корыстной бессонницы что хочет взять надо мной верх.Спать становится сложно и даже глаза закрыть хоть на секунду тревожно и стражно-жутко.Так что...Я решила прогуляться этой ночью по улице.Пожалуй прогуляться и подышать свежим воздухом не так уж и плохо.Только вот нужно быть аккуратнее что бы кто нибудь из родителей не заметил моего не присудствия дома ночью.А то закатают ссору которая мне любым боком не сдалась. Медленно ступая по ступенькам моего пятиэтажного типичного дома.Как же хочется услышать от кого то фразу"Моя любовь на пятом этаже"...Так романтично но кажется я могу это лишь ждать надеясь на что то и не засыпая ночью гуляя по полностью тёмным или слабо освещёным тусклым светом улицам.И вот я медленно и расслабленно выхожу из дома.Ах...будто гора с плеч...Такая приятная свобода.Ветерок слабо дует прохладным воздухом что даже на секунду погружает тебя в сон закрывая глаза на несколько секунд.Так и хочется хоть немного развиться и отдохнуть.От слабого ветра мои длинные и белые как снег волосы слабо качаются на ветру и взрерошиваются.Воздух что направляется в противоположную сторону посвистывает и закладывает уши этим милым звуком.Сама я не выхожу на улицу что бы лишний раз прогуляться.Я довольно ленива к прогулкам но пройтись по улицам лишний раз все равно не плохо а даже хорошо как например тот же самый кофе.Как кофе который я решила сегодня не пить потому что это начинает наскучать и уже не так сильно чувствуется сладкий вкус как раньше когда я попробовала впервые На улице светятся тускло фонари блекло-жёлтого света.Так красиво что даже манит.Грязный снег будто покрыл изящный блеск хоть и не такой красивый как в самом начале зимы.Будто и вправду всё кончается и вот ты уже ждёшь когда зима уйдёт на покой до следующего и такого же года.Как зиме это не надоело?Не думаю что когда нибудь ответ на этот замысловатый и бесполезный вопрос найдётся...На темно-синем небе расползлись густые облака что скрывают любую тусклую или яркую звезду и даже саму элегантнтную и лазурную мисс луну.На небе свой ёмкий надоедливый и назойливый туман.Должна ли быть я спокойна?На одной стороне темно а на противоположной светлее не куда.Земля крутится и пока тут ночь где то день а где то вечер.Пока мы ждём утра засыпая глубоким сном в постели.Кто то ждёт когда же этот день кончится и можно будет отдохнуть и заснуть. На улице все ещё лежат кучки и сырые сугробы снега.Всё же это холодная весна которая кажется и не торопится.Скоро уже будет весна по календарю но на улице как глубокой зимой.В этом году выпало много снега и разногласия в погоде тоже были.Так раздражённо.С крыш падают капли воды а снег уже такой сырой.На тротуарах лежит лед и даже земли не видно.Синее или голубое спокойствие и раслабленность.Будто в картинах ночи лежит смысл.Я просыпаюсь что бы смотреть на это и думать что такая весна всё же лучше чем вовсе ничего.Раз два три...И уже не видишь проблем хоть на секунду.Так розово прямо как закаты этой почти законченной зимой.Я видала иногда за окном такие красивые светлые и розовые как клубничный зефир закаты что это там манило.И вот уже кажется что эмоции у тебя есть и ты смотришь на это и представляешь слабое приведение рядышком как друга.Так хочется держать кого то за руку и чувствовать тепло но сейчас я чувствую лишь тепло от заката который светло окончился а сейчас я нахожусь на темно-ночной улице жёлтых как скрытая луна фонарей подобных тусклым огонькам.И вот уже ты записываешь название этого момента у себя в голове.Записываешь как просто ночь с изящной заглавной буквы. Последняя мысль в голове кажется почти бесценной и вот ты уже тот подобный человек на которого ты смотрела прошедшей ночью.Так странно что чувствуешь краткую паранойю.Жутко что на тебя могут так нагло смотреть когда ты думаешь и вот уже ты оказался с обоих сторон.Наблюдатель и зрелище.Слабое но зрелище.Смотрел на людей из своего уютного дома а теперь ты как те люди.Находишься на улице ночью и на тебя могут смотреть...на этом моменте даже шаг хочется прибавить лишь бы не было лишних наглых глаз.Может это кого то не волнует но точно не тебя.То как ты выглядишь уже вселяет в тебя гадкую неуверенность что даже хочется скрыться от глаз которые ты сама себе придумала.Хочется просто стать хоть на каплю или частицу увереннее хотя бы в своём же шаге.Будто сама же себе отбила спокойные мысли...А так не хотелось...Сама же себя напугала что даже спокойно стоять стало красно-тревожно.Если даже ночью спокойствия и равного нет то я не знаю когда будет.Даже сейчас отдохнуть и расслабиться как тяжёлая тяга хоть я вышла и почувствовала короткое чувство своботы и лёгкого шага.Я не знаю из за чего я так тревожусь и паникую.От всего этого я чувствую тягу в животе и в движениях рук и ног будто так почти без причины у меня началось головокружение и паника без причины.Так как будто даже смысла и крючка для такого поведения у меня не было.Как будто я опять все придумала...Опять я придумала себе панику из за нечего.Опять я себе придумала противную паранойю и тошноту.Опять я придумала своё поведение на такой пустяк.Если я что то себе придумываю так почему это не может быть что то доброе и хорошее.Будто я хочу себе только лишь плохого.Есть хотя бы что то что я не придумала в себе?Я даже не могу использовать к своей личности выражение "быть собой".Что значит для меня быть собой?Я даже понять не могу...И наверное не пойму в ближайшее время.Ещё рано такое понимать.Нужно хоть в каком то промежутке жизни поглупить и побыть лишь ребенком без таких забот без смысла.Ребенком нужно быть хоть когда то и отключать мозг.Только вот есть я побуду ребенком и буду глупой то меня потом будет жадно разъедать ненужный стыд.Я понимаю что стыд в такие моменты плохо сказывается на мне но кажется я потихоньку уже это не контролирую. Когда вообще все стало так нагнетать?От чего у меня начались такие приступы паники?Что я сделала ранее что сейчас там слабо страдаю?Это конечно не так важно но все равно интересно узнать и понять от чего всё так?У меня есть догадка на этот счёт.Сама я думаю что это от страхов.От страхов быть замеченой даже всего одной парой несуществующих наглых глаз.Наверняка всё из за этой перегрузки мозга из за таких же пустяков как и сейчас.Разве нет?