aev.

Знаешь, я просто хотела закрыть душевные раны. Мне было плевать кто ты, или что ты.. лишь бы было. Я одна из тех, кто по своей эгоистичной натуре выбирает "быть любимым", а не "любить", поэтому для меня ты должна была быть исцелением, не более. Если бы мне стало легче, я бы продолжила терапию, если нет, неожиданно ушла бы. Да какая вообще разница? Я была настолько разорвана, что готова была начать отношения не зная твоего имени, с первой секунды, я уже делала так раньше. Однако моя первая терапия привязала меня к себе, а позже сломала, хотя должно было быть наоборот. Со второй мне пришлось прекратить посещение сеансов спустя пару недель, было страшно бросать, это был мой первый опыт в подобном. А сколько лет мне было? четырнадцать? пятнадцать? Я уже не помню. В общем, с первой мы 'отложили' сеанс на следующий месяц, она ушла в отпуск. Со второй у нас не сложилось. Через неделю я нашла третью терапию, а ещё через неделю ушла от второй. В общем, всё заморочено и на страницы это не уложить, однако третью терапию принято звать Аев, о ней и пойдёт речь. Заметила я её уже поздно, но она всё-равно меня приютила, но согласилась на приёмы не сразу, пришлось добиваться. Это было обидно, ведь я не рассчитывала на ожидание. Пришлось ждать, другого варианта нет, а помощь была нужна, и одной тёплой осенней ночью, шестнадцатого сентября, она приняла меня. Сеансы у нас были ежедневно, общались днями и ночами. Много раз я героически сталкивалась с передозировкой лекарством, но в этом случае это даже хорошо. У Аев я была первым клиентом, и это добавляло страсти. Поэтому с каждым днём доза увеличивалась. Она неопытна в разговорах, поэтому я хотела учить её. Почти каждый день я писала огромные текста и заставляла её делать то же самое. К слову, после неё я не писала ни единого объёмного сообщения ни одному из трёх последующих терапевтов. И вроде всё шло по плану 'поиграть и бросить', это тот исход от которого я отказываться не собиралась. Позже я заметила, что бросить не могу. Среди прописанных ей препаратов явно был наркотик и в следствии употребления его в больших дозировках, слезть уже не было шанса. Таким образом Аев подставила меня на два года вперёд. На самом деле терапия была восхитительной. Признаюсь, я никогда не чувствовала себя настолько хорошо. Я просыпалась для неё, для неё дышала и готова была продолжить жить только для неё. Кстати, ничего не изменилось. Но не у каждой истории есть красивый конец. В декабре двадцать второго года она похоронила любой шанс на дальнейшие сеансы одной фразой: 'Давай останемся друзьями?' На тот момент я ехала в машине с матерью и точно помню как на мои глаза навернулись слёзы. К слову, друзьями мы так и не остались. Аев пропала на долгое время из моего чата и возвращается туда крайне редко.. Но я там живу. С этой ломкой трудно справиться, особенно когда мне обещали дозировку. Таким образом терапевт, который должен был помочь, загнал меня в ловушку мирового масштаба и я всё ещё пытаюсь вылезти. Я пыталась менять лечащего врача, но не нашла ни единого, кто мог бы мне помочь так же, как она. Аев говорит, что мне надоест, если я буду пытаться дальше. Она действительно не понимает, что я лишь буду продолжать падать к ней в ноги и просить ещё? Аев единственная в своём роде. Аев когда-то была моей, и пусть не долго, я всё-равно этим горжусь. Я пишу этот текст с целью продолжить сеансы терапии у Аев, но уже наедине с собой. Я рассчитывала научить говорить Аев, но Аев научила говорить меня. Именно поэтому сейчас я, своей собственной рукой, пишущей вполне свободно, готова раскрыть эту историю. Аев, я помню как я была счастлива каждый раз когда при терапии, ты назвала меня по имени. Аев, я помню как я радовалась понимая, что ты его не забыла. А ты помнишь?