Самый темный час

Отражение в зеркале. Лицо как лицо. Обыкновенная. Нос кнопкой, глаза какие-то – хрен поймешь. То ли зеленые, то ли карие. Волосы рыжие. Ну, точнее не рыжие, так-то темно-русые. Да привыкла уже за последние лет пятнадцать к цвету паприки, согласно названию на коробке с краской. Вот и говоришь всем, что это природный, просто при рождении высшие силы ошиблись малек, цвета пожалели. А может, не хватило на меня. Всегда не хватало. Ничего примечательного. А всегда хотелось, чтоб смотрели. На меня смотрели. Меня видели. Не братьев – успешных – о, их целых двое: все красавцы расписные, великаны удалые и дальше по тексту. Кого хочешь выбирай – один гуманитарий, другой технарь. Оба веселые, шумные, умные. Хорошо, когда есть рядом такие. Поддержат, не дадут упасть. Искренне восхищаюсь и люблю. Только иногда плохо, что за их тенью тебя-то и не видно. Ни в школе, ни дома. Всегда младшая, всегда невыдающаяся. Всегда есть лучше, умнее, те, кто не сидит букой, про кого не говорят с жалостью. Может, поэтому и рыжий цвет так полюбился. Так хотя бы заметная. Этакая робкая попытка бросить вызов миру. Или привлечь внимание. Черт его знает, сама запуталась. Попытка-не пытка, не удалась и ладно. Робко касаюсь отражения в зеркале. Приблизилась близко-близко. От дыхания стекло запотевает. - Я тебя ненавижу, слышишь? – шепчу в смеющиеся зеленые глаза. Может ли врать отражение? Не смешно ведь ни капли. А в глазах безумные искорки смешливые. Так смеются, когда хотят боль причинить. Злым ублюдочным смехом. Разбить бы чертово стекло. Да жалко. И так все болит. Вот – хотела же, чтобы заметили? Теперь замечают, но лучше бы нет. Потому что внимание – из-за головной боли, что ты вызываешь. Не понимают, что с тобой и почему. И как вылечить. Одни проблемы. Вроде бы грипп. Был. Давно. Прошел, оставив после себя ощущение отваливающихся конечностей. Так и не забрал свой подарочек. Осложнение, да – простое слово, если сказать его легким тоном – никто и не заметит ничего. Не поймет. Не поймет, как это, когда под кожей, кажется, скручивается металлические нити, разрезая плоть и кромсая мышцы. Когда выть хочется от боли. И когда ничего не помогает. Кроме... Обезбол – спасение. До следующего приступа. Когда он будет – неизвестно. Живешь, как бабочка, порхающая возле цветка росянки. В один момент теплый летний день сменяется захлопнувшимися створками растения. И снова перемалывает. Держишься сколько можешь – не дать телу победить разум. Не хочется таблеток. Неделя, десять дней, две недели. Агония растягивается, хищный цветок не отпускает. Передышка, срочно нужна передышка – можно ли от боли сойти с ума? Проверять не хочется. А вот жить – очень. «Ты знаешь, так хочется жить» - выдает рандом в наушниках. Вздрагиваю. Мысли он, что ли, читает? Обычно через две недели сдаешься, закрываешь глаза на таблетки и собственную слабость. Стараешься не думать об очередном проигранном сражении. И о собственных страхах стать зависимой от этих белых кругляшек. Или еще хуже – привыкнуть и больше не чувствовать их успокаивающее действие. Проводишь пальцами по стеклу – вновь. Одной рукой. Во второй – спасение, пусть и временное. Каждый раз надеешься, что боль уснет навсегда. И каждый раз видишь ее спустя время снова – в каждом чертовом отражении. - Ненавижу – шепчешь бессильно, уже и не думая, что отражение не должно смеяться. А ведь оно сейчас не просто улыбается. Хохочет. Знает, что выигрывает. Отвоевывает себя у меня. Интересно, может ли получится, что твоя боль тебя заменит? И заметят ли это люди? «Ты меня не знаешь» - фоном прокатывается по ушам. Поиграем в данетки. Потом. А пока… Морщась глотаю ненавистное средство. Без воды – пусть это хотя бы наказанием будет за уступки и слабость. Средство есть – как поет на фоне Миша Горшенев, не зря ж любимая песня включилась именно сейчас. Колдун этот яндекс, просто колдун. И ты попала к настоящему колдуну… Не эта любимая, и не она сейчас играет. «Отражение», да. Грусть. Печаль, тоска. И вечный проигрыш своей внутренней боли. Раньше не понимала. Сейчас поняла. Как жаль, что осознание, что лучше б не понимать приходит слишком поздно. Как и правильная мысль – бойся своих желаний. Рассвет – и все пройдет. "Утренний рассвет, солнце поднималось над землей", – выдается в «ушках». Хочется такой пасторали. Деревенька, коровы какие. Покой. И чтоб… «Уходит боль, уходит страх» - выдает новую порцию телепатии чудный предмет техники, ну да, именно это и хочется. Отражение улыбается снова. В последний раз. Чтобы вместе с улыбкой его пропала и боль. Небольшой импульс идет через горячее стекло в пальцы, впитываясь в кожу, разносясь по телу. До новой встречи, моя боль. Может, в следующий раз я наконец-то выиграю. А пока можно улыбаться солнцу и свету.