Аберфорт

Тихо, шифером шурша, Едет крыша не спеша. А куда бы ей спешить? Не в тайге ж ей люд смешить!? Так вот о чем это я? В тайге я! Хотяяя, не так. В Тайге я. Во! Вот так точно подходит. В общем, история моя такова. Жил себе Васька, не тужил, работал обычным программистом в Москве по специальности ИИ, но вдруг, не с того не с сего, поехал в Сибирь отдохнуть. Черт, опять не так и не то. Вот жил я себе в небольшом городе в нескольких сотнях километров от МКАДа и не тужил. Вокруг был лес, что я за годы словно леший излазил вдоль и поперек, да и что еще делать ребенку в провинциальном городе? Правильно, шляться где попало с друзьями. Нравилось мне там, тишина и покой, коих в шумном городе не найти. Еще в школьные годы, помню, как мы колесили по протоптанным тропам на своих стареньких великах. Наслаждались природой, искали живописные места, да и просто развлекались, как могли. Там мне было спокойно, словно у матери на коленях. Шелест листвы, редкие звуки птиц и приятно похрустывающая земля, заваленная ветками, и сухой листвой. Но увы и ах оставаться прозябать в маленьком городе совершенно не прельщало молодого меня. Школа закончена, экзамены сданы, а приличных мест продолжения моего академического пути в зоне видимости не предвиделось. Ну вот, я и поехал в большой город - Москву, дабы отучиться и найти местечко поприличнее, да с приличной зарплатой. Образно говоря, устроиться в жизни и обзавестись призрачной стабильностью. Конечно, в мой-то век, век компьютерных технологий, я и пошел на программиста. Профессия интересная, когда думаешь о ней, а не работаешь самим программистом. А так, скукота да и только: сидишь, запускаешь код раз за разом, схватывая то одну, то другую ошибку, перекапываешь форумы в поисках более умных и умелых дабы решить незадачу. Я бы назвал себя настоящим расхитителем могил, но только цифровых. Нет, не подумайте, код я и сам писать умел, зачастую практиковал, но вот вам вопрос. Я что? Самый ярый поклонник изобретения велосипеда на день сурка? Конечно, нет! Почти все уже было написано до меня и для всех нас, так зачем мастерить каменный топор, когда вот он, железный, на чердаке лежит. А так жил я жизнью ктрл+с и ктрл-в, ну и потом ручная надстройка и организация. Так вот о чем я? Ну жил я себе, работал когда как, то на дистанте сидел и ездил домой проведать родителей, то сидел в офисе и прозябал. Домой, ездил отдыхать от суматохи и духоты, присущие любому большому городу. Многочасовые пробки каждый вечер пятницы, да и вообще каждый вечер, толкучка в метро и другом общественном транспорте, ну и конечно душный офис, где на каждый десятый квадратный метр площади сидел очередной коллега. И вот, мне 28, а меня стукнуло проблемой психологического характера. Все начало неимоверно бесить и надоедать. Надо было что-то, да менять. Встряхнуться и так говоря, переустановить драйвера. Хотел сначала пойти к психологу, но потом отбросил такую дорогую и не всегда помогающую идею. Мне и так понятен мой недуг - банальное выгорание. Слава богу не кризис среднего возраста, а то совсем бы себя стариком начал воспринимать. Ну в общих чертах, меня начали все неимоверно бесить. Бесили коллеги, друзья, начальники и работа. Да даже ночные похождения к коллегам противоположного пола, перестали приносить то самое удовольствие, что ранее так манило. Ну вот, я и решил окунуться в детство, но в новом месте. Помнил, как хорошо мне было в лесу, как это очищает от всего и как буквально лечит. Только сейчас начинаю понимать, что оказывается не зря, мужики за 30 то на рыбалку, то на охоту с таким рвением стремятся. Долго думать не стал, сразу написал начальнику и договорился об отпуске и купил заветный билетик, а также записался и оплатил домик в глухой тайге. Там не телефонной связи, только спутник. Нет ни туалетов, ни коммуникаций, ни другого удобства, что есть повсюду у современного человека. Потом дом, сбор чемоданов, пятичасовой перелёт и трехчасовой путь по гравийке вглубь леса. Там быстрое заселение и первый сон. По правде говоря, так я еще не спал, очень тихо и спокойно, одним словом - благодать. Первые три дня пролетели словно и не было их вовсе. Гулял, расслаблялся и жарил мясо на огне. Никто меня не донимал, а вокруг была мертвая тишина… Только редкие пьяные крики соседей могли побеспокоить мое душевное равновесие. В такие моменты, мне вспоминался просмотренный мною видеоролик. Где один занятный человек вещал о своей преисполнененности. Вот и я преисполнился за то короткое время, проведенное здесь. Ну и сейчас, мы подходим к сути моего незавидного положения. Как и любой другой мужчина, я люблю набивать шишки, особенно своими силами и на своей бренной тушке. Решил я погулять, но подальше от всех этих домиков для отдыхающих. И вот, ушел в чащу, с собой я естественно не брал ничего кроме небольшого рюкзака, в котором у меня было пару пакетиков сухой еды и пару литров живительной водички. Ну и по мелочи, спички, фонарик и другие принадлежности для выживания. Не стал брать с собой и трубку для связи в случае чего, ведь был свято уверен, что заблудиться - не мое. Я же считал себя воплощением самого лешего, а леший - заблудиться не может. Вот еще одного человека самоуверенность довела до такой безвыходной ситуации. Бродил уже порядка 4 дней. Все сухие пайки закончились, да и вода тоже, ел землянику и только на этом и держался. К сожалению, набрать березового сока для утоления жажды, оказалось задачей невыполнимой - не сезон. Вот я и бродил, аки пещерный человек, сначала туда, потом сюда, а потом хрен пойми куда. Хорошо, что сейчас было лето и даже ночью, используя алюминиевое одеяло мне не суждено было замерзнуть. Но и это не факт, что хорошая новость, ведь смерь от голода или от истощения намного более страшна, чем от холода во сне. Не знаю, что на меня вдруг нашло, но меня словно потянуло в одном направлении, я шел четко по линии и в одну конкретную сторону. Не знаю, интуиция ли это или просто отчаянный шаг, чтобы не думать о плохом. Но шел я так порядка часа, пока резко ощутил слабый импульс тока, что прошел по всему телу. Как только импульс пропал, я увидел опушку. Опушку, которой секундой ранее здесь просто не было. Это однозначно бы вызвало вопросы у того меня, что не заблудился в лесу и не блуждал в случайном направлении на протяжении последних дней. Но сейчас такие изменение даже не вызвали у меня удивления. Слишком близко подобралась безысходность, слишком сложно, стало игнорировать наступающий кризис. Окинув мимолетным взглядом всю опушку, в центре я увидел постамент. На нем лежала большая и на вид довольно увесистая книга. Обложка была черная, очень черная, словно она вообще не отражала ни капли света. Эх…. Мне как-то плевать на все эти странности, пойду посмотрю, что, да как. Подойдя к книге, я словно услышал ее шепот, ее зазывание, но быстро потряс голос, сбрасывая наваждение, а то голова уже совсем не соображает. Я поднес к ней руку и на секунду замер, прежде чем с небольшим импульсом воли, взяться за ее кромки и открыть случайную страницу. *Вспышка* *Свет* Резкая вспышка заставила меня прикрыть веки, но прежде чем я и успел что-либо сообразить, я ощутил как сознание уходило во тьму, а мысли быстро начинали угасать. Последнее, что пришло мне в голову, было извечное русское слово. — Блять *** Бессознательное тело молодого человека, запачканное в земле и с небольшим рюкзаком, рухнуло на землю, оставляя после себя лишь прах. Все, что осталось от когда-то молодого и обыденного юноши, были его одеждой и рюкзаком. Они, так и остались лежать в чаще леса, напоминая о существовании оного. А вокруг, где секундой ранее была опушка, появился густой лес. А книга, что лежала на постаменте, как и сам постамент, бесследно исчезли, не оставляя и намека о своем прежнем существовании. *** Ухххх, как же болит голова! Словно тролль дубиною по голове огрел. Может реально переработал, а та поездка в тайгу мне только приснилась. И еще этот глупый Альбус! Сколько можно выпендриваться! Интересно, как там Ариана? Хыхы, это было так мило! Ее первыми словами были “Братик!”, как же приятно разливается тепло от этого слова. Мать вашу! А сегодня случайно не рабочий день? А то так не хочется переться на работу, особенно в метро, там же толкучка страшная и дышать просто невозможно. Стопээээ…. Какая Ариана? Какой Альбус? Какое путешествие-е-е-е-?!!!! Так спокойно Аберфорт….. Аберфорт? Что, черт подери, происходит?! Я прикрыл глаза, чтобы сосредоточиться и заглянуть в разум, понять себя. Вначале получалось откровенно скверно, мысли то и дело текли вяло, словно в смоле, постоянно перескакивая от одной темы к другой. Путаница в самоидентификации просто убивала, то я себя называл Вовой, то Аберфортом, то вспоминал про Альбуса какого-то, а то и вообще вспоминал малютку Ариану. Что за малютка Ариана такая, я так толком разобраться и не смог. Милая, классная, красивая и любимая. Все что вызывало у меня ее имя, но мысли, словно кролики в брачный сезон, двигались вперед и назад, сводя меня с ума. А представьте себе такое явление! То ты обычный парень, что за всю жизнь, толком нихрена и не видел, то ты малолетний карапуз, у которого и брат и сестра, и палочка в одном месте. Попытавшись расслабиться, я просто пустил все на самотек, было откровенно плевать, ведь адекватно работать головой, просто не получалось. Столько противоречивых мыслей, что заполняли разум, аж голова начала болеть или даже дымиться. Хотелось спать, хотелось просто завалиться на мягкую постель, положить голову на приятную пуховую подушку и закрыв глаза, просто провалиться в сон. Незаметно для себя, я так и уснул мирным сном, словно ребенок. *** Новое пробуждение, однако, выдалось сумбурным. Буквально вскочив с постели, я уставился на свои маленькие ручки, маленькие ножки и маленькое тельце. Я был ребенком… РЕБЕНКОМ, МАТЬ ТВОЮ! Черт, черт, черт…. Успокойся, Аберфорт… все нормально… наверное. Стоп….. Альбус? Аберфорт? Ариана? Тот самый мать его АльбусВульфрикПерсивальБрайнДамблдор? А я, значит…. АберфортВульфрикПерсивальБрайнДамблдор…. сука… ну за что?! Спустя долгих, по моим ощущениям, ментальных страданий, что на самом деле заняли не более 5 минут, я смог относительно прийти в себя… с натяжечкой, конечно. Да, родиться в 19 веке - это только одна сторона медали. А родиться еще и в мире книг одноименной писательницы… вот меня, вообще не прельщало. И ладно, мать его, книг, но и в такое время? Серьезно? Нельзя было меня закинуть …. Ну не знаю… В мальчика который выжил? Увольте! В Рона Уизли? УВОЛЬТЕ! В Гермиону Барсучку? Так стоп… Меня уже в ту сторону несет. Сука… Вот дикость… Для современного человека все, что не позже шестидесятых ,уже дикость. Только сейчас, когда попал в эту, грубо говоря, задницу… задницу вселенских масштабов! Хотя ,это я загнул, наверное. Не вселенских, но точно планетарных! Ведь я живу где? В пригороде Лондона, в одном из поселков, где живут как маги, так и простаки. А это где? В Великобритании! А эта странна, собственно и находится на планете, поэтому и планетарные. Хоть логики в моих обоснованиях не больше гроша, но мне можно, я ведь ребенок! И еще эти непонятные скачки молодого сознания. Воспринимать себе взрослым лбом - не получается. А вот ребенком легко, в чем проблема такого феномена, мне узнать не удалось, но факт, остается фактом. Кстаааати, а сколько мне лет? Четыре? Ясно… Тот самый возраст, когда мозги ребенка начинают хоть как-нибудь, но функционировать. Нет, не поймите неправильно, они вполне сносно выполняли свои функции, особенно учитывая тот факт, что мозги маленького человека делают самый большой скачок в своем развитии именно в период от четырех до пубертата(прим 11-13 лет). И этому есть вполне себе хорошее объяснение. Именно до четырех лет, ребенок учится своим физическим возможностям. Простая речь, баланс, координация, а также общая моторика. Конечно, все это развивается и деградирует на протяжении всей жизни человека, но именно этот период - основополагающий и самый стремительный. Сейчас, после 4 лет, у меня идет период полиглота, самое время учить языки. Зачем я вообще об этом думаю? Ладно, в данный момент нужно думать не об этом. Что собственно делать? Притворяться ребенком? Только так, остается надеяться, что у меня не прочитают мысли, тогда будет мне реальная беда. Вот что сделают родители, у которых ребенок, не с того ни с сего, вдруг начал вести себя словно чужой и непонятный им зверь? А учитывая факт того, что демоны и другие монстры прямиком из фольклора разных народов здесь - реальность? Точно сказать затрудняются, но совершенно точно могу сказать, что ничего хорошего меня ждать в таком случае не будет. Так, все, стоп вагон! Надо успокоиться и прийти в себя. А то вообще возит меня по информации, словно слона на льду. Что мы, собственно имеем? Я Аберфорт много-много имен Дамблдор, хотя только ли? Ведь в фанфиках говорилось, что там имена меняются и так далее. Ну допустим, ко всем моим причитающимся именам еще где-то вписалось Василий. Следственно, из этого мы можем заключить, что письмо из “Лучшей Школы Чародейства и Волшебства” ,будет интересным сюрпризом, где черное по белому будет мое полное имя. Скверно… убить скорее всего, не убьют, но плохого могут сделать много. Так что там еще мне известно? Идем далее, я брат Дамблдора, величайшего волшебника всея Англии, Европы и так далее и тому подобное. Но это в будущем, сейчас он просто шкет на 2.5 года старше меня. Откуда я это знаю? Хрен знает… В общем, мой день рождения 17 января, а его 3 Августа. У меня есть сестра - зовут ее Ариана, ей 2 года и день рождения у нее 14 мая. Дальше…. А дальше вообще ничего. До событий фильмов еще более 100 лет, да и сам фильм на подробности был уж слишком скуп. Ладно, думаю, со временем разберусь. Снова открыв глаза, я решил пораскинуть мозгами. У меня же должна быть магия, правильно? А как именно, собственно мне ей манипулировать и творить заклятия? А смогу ли я ей пользоваться уже сейчас, или все-таки я должен буду ждать своего 11 день рождения? Вопросы, кругом одни вопросы. Быстро сконцентрировавшись, я скрестил ноги и попытался почувствовать в себе что-то, да эдакое. Конечно, меня волновали и другие вопросы и проблемы , но блин это же МАГИЯ! Думаю каждый из нас мечтал хоть раз использовать ее. Вот уронил смартфон и такой вжух “Репаро” и все, телефончик словно с завода. Сосредоточившись, я попытался отыскать то самое пресловутое магическое ядро. Пыжился, я минуты три, кроме газов ничего напыжить больше не смог. Стал искать по другим путям. Не зря я читал все эти фанфики и другие произведения про магию в свободное время. Помню, где-то говорили, что магия находится в голове, другие говорили что в сердце, другие, что в желудке. Попробовать, я успел все, а также не единожды разочароваться, потому что не обнаружил искомое. Ни в сердце, ни в мозгах, ни в желудке. Эхххх, давай думай балбес , где найти эту чертову магию. Я точно знаю, что она есть, но вот где? Я попытался расслабиться и отпустить все на самотек, пытался не ощущать что-то конкретное, а просто видеть словно глазами, но без открытия глаз. Что-то кольнуло из подсознания, словно намекая на прогресс, ну я и продолжил заниматься таким вот действом. Постепенно, я перестал слышать звуки, потом пропало обоняние, потом чувство тела. Я словно медленно и осознанно терял сознание, при этом находясь в этом самом сознании, но другой его плоскости. Так продолжалось некоторое время, прежде чем вдруг, я прозрел. Мир буквально расцвел красками, словно я оказался в сказке. Ха, в сказке…. Как будто… Ладно, не об этом речь. Вокруг, все переливалось разными тонами красного, зеленого, голубого и черного, мир словно открыл новую грань, которую я раньше просто не замечал. Или просто подсознательно игнорировал? Неважно… Я попытался плавно открыть глаза. Плавно размыкая веки, я уже хотел посмотреть на все то многообразие цветов и ощущений своими глазами, как вдруг, мир вернулся к привычному и обычному, но в то же время такому…. Такому серому… Фуууух, это было максимально странно. Я взглянул на кровать и обнаружил там книгу. Ту самую книгу, что я имел неосторожность схватить в последний момент моей осознанной жизни в моей прошлом мире. Только было одно отличие… книга стала обычной, нет она точно не была обычной от слова совсем, но вот окрас. Окрас был другим, если раньше книга была черного цвета и впитывала любой свет, что имел наглость попасть на ее поверхность, то сейчас ее переплет был обычного серого цвета. Не знаю, что именно на меня нашло, но я сразу потянулся к ней, осторожно медленно и своими маленькими, детскими ладошками. Как только моя кожа коснулась книги, она резко взлетела и повисла на уровне моих глаз, зависнув перед глазами, словно ожидая моих действий. Как только я подумал об открытии первой страницы, книга встрепенулась и плавно открыла первую страницу. На странице большими, рукописными буквами написано…