Безбожно…
Убегать от проблем стало моим смыслом жизни, любые способы: к кому угодно, куда угодно, как угодно. Не обращать внимания на боль, на жизнь вокруг, быть тихим наблюдателем и лишь из желания быть полезной… Нужной. Мчаться по первому зову к «близким». Так и жила: подъём в 6, ночью отвечала на звонки, слушала чужие проблемы, пытаясь перенять хоть что-то, придумывала себе лишний груз, иного способа ощущать «жизнь» банально не видела. Наполнялась желанием помочь всем, кроме себя…А мне то, что? Я сильная, справлюсь… Всё нормально, только не волнуйся.
Я считала себя счастливой среди кратких поцелуев подруг, крепких объятий друзей, странных посиделках до ночи, мне было так хорошо в моменте и ужасно плохо после. И как-то в очередной ночной скуке, появилась она… Такая хрупкая, нежная, сладкая до зубной боли, даже приторная. Короткие волосы покрашенные уже в невесть какой цвет, что своим оттенком напоминал, то ли закат, то ли медь…Ржавчину…
Слегка ниже меня, слегка полная, но в меру, слегка наивная, слегка…***
Пара сообщений, пара дней, недель и я в плену у самого Солнца, того самого, которое даёт жизнь, свет, тепло и… Любовь… От её улыбки сердце крутило сальто, от смеха бежали мурашки, от слёз болело сердце, каждая слезинка вызывала желание убивать, всех неугодных. Благодаря тебе, мой Ангел, я захотела подарить всё тепло одному человеку, только по твоей просьбе могла бросить всё и примчать, подставить плечо, поймать, уберечь, стать щитом и опорой. Внутри себя — я захотела жить. Каждая строка написанная мной откликается тупой болью и безразличием, к сожалению я уже не смогу передать всё, что испытывала тогда, надеюсь ты простишь мне это. Клянусь, тогда я думала, что это ненадолго, кому-то из нас рано или поздно надоест эта игра в «любовь». Хотя признаюсь — я проиграла. Слишком невыносимо стало видеть как ты чахнешь, слишком родной ты стала. От твоего запаха сносило крышу без возможности вернуться, от кроткого «люблю», наступала эйфория. Признаю, своё поражение… И ты окрепла, стала смелее, сильнее, гордость захватывала меня, ты была потрясающей, самым прекрасным из того, что я видела, я полюбила тебя до тошноты, до режущей боли… Сидя рядом с тобой мне не хотелось ехать обратно. Без тебя город казался мерзким, люди отвратными, во всём искался подвох. Это был ад, я умирала, считая секунды до тебя. Но как оказалось счастье не для всех, пара месяцев в любви и ласке стали для тебя реабилитацией. И вот звонок, всего один телефонный звонок, ты даже не удосужилась со мной увидеться.Интересно… Было ли тебе стыдно? Или всё же просто мерзко…
***
Спустя столько времени, я признаю, моя любовь была неадекватна. Но я вкладывалась в те отношения со всей силы… И вот ты снова звонишь мне… Плачешь в трубку, вопишь, что хочешь назад, что тебе плохо, что тебя вновь обидели и использовали, прости, мой Ангел, не в этот раз. Возможно я была слишком груба или наоборот слишком мягкой.Но я больше не люблю тебя…
Как ты ушла к другой, так и я не стояла на месте. С ним гуляю по нашему любимому парку, с ним слушаю наши песни и с ним чувствую отдачу, с ним не больно, с ним не надо бросать всё на свете… Да, я безумно скучаю по тебе, по твоим ночным приходам во снах, по сумбуру в голове, что ты наводила, по рукам обвивающим шею, по запаху из ванили и табака, по вкусу сладкого блеска. Меня по-прежнему тянет к тебе, мой Ангел, ведь ровно год прошёл и тогда в конце августа ты сделала свой выбор. А сейчас… С ним, а не с тобой я уеду далеко-далеко от всего произошедшего. Заживу «нормальной» жизнью, но знаешь… Я по-прежнему жду твоего звонка, чтобы ещё раз найти в себе силы отказать. Пусть это будет мазохизмом — слышать твой голос. Но ты как наркотик… Приторный, до одури сладкий и патокой растекающийся по венам. Ты не любовь — ты зависимость. Забирающая все соки. И во мне бурлит дикое желание, увидеть твои слёзы, такие прекрасные, слегка солоноватые и сверкающие как горный хрусталь.***
Пусть я похожа на сумасшедшую и в этом только твоя вина. Но я тихо мечтаю о том, чтобы с каждым твоим звонком, с каждым моим отказом ты рассыпалась и стала в конце концов пеплом. Пеплом от Солнца, что сожгло себя само. И с другой стороны… Я свято верю, что после пепла ты подобно фениксу взлетишь, после всей испытанной тобой и мной боли, ты обретёшь настоящее счастье. Засияешь ещё ярче в сотню, нет, в тысячу раз. Найдёшь кого-то получше, кто сможет дать тебе столько любви, чтобы тебе хватило, чтобы ты не мучилась. И однажды приехав в родной город, я мельком смогу увидеть тебя среди толпы… Солнечную, прекрасную и по-старому приторно-сладкую…Спасибо за всё, мой Ангел…