Стальные нити

      Сколько лет назад это было?       Я обещала зайти и закрыв всё двери на прочный замок испарилась, словно бы никогда меня и не было. Те, кто меня не знал, наверное, похоронили личину того, кем я была тогда. Но не ты, ты прочно сжав губы сохранила в секрете мое настоящее имя и тайну.       Анжелика, смотри, что я делаю. Я снова пишу, хотя была уверенна, что не способна выжить из себя и пары приличных строк. Скажешь, что с зажившими ранами возродилась и Муза? Забавно, всегда думала, что ты ней и была. Ты была, и есть, источником вдохновения для многих мужчин и женщин. Даже сейчас, уверенна, они воспевают тебе дифирамбы.              Вспоминаешь ли ты меня? С любовью или гневом? Не хочется, признавать, но вонзенные тобой кинжалы, в моё юное сердце, я помню лучше, чем...

... Безбожно вру.

      В памяти прочно сидит воспоминание о роковой ночи нашего знакомства и безрассудном дне нашей первой встречи. Помню, как обняла тебя. Я хочу коснуться тебя снова. Хоть раз.       Помню твой голос, помню, как ты лежишь на кровати, я на полу. Смотрю на тебя снизу вверх, твои прекрасные глаза. Их цвет? Горький шоколад. Мне было не просто, мне было больно осознавать, что твоя собственная мать, прячет от тебя ножи, а ты сама думаешь о смерти.       Каждый раз, когда я вижу закопченные свиные ушки, то гордо заявляю, что самое лучшее пиво там, у вас на Алтае. А вареники, со смородиной... хотела бы я, чтобы мой первый поцелуй был бы таким же великолепным, манящим и не забываемым.              Был день, когда ты назвала меня эгоисткой. С того момента, мне хотелось отдать тебе всю себя, всё, что было моим. Меня тебе было мало. Вокруг тебя были люди, они забирали тебя от меня. Они дарили тебе то, чего у меня не было. У меня не было даже самой себя. Я была твоей, у твоих ног, побитая, истощенная, но ты меня не замечала. Мы отдалились. Думаю, ты это ощущала и позволяла мне отползать от твоих ног всё дальше и дальше. Что это было? Дар? Забота? Равнодушие?              Анжелика, с покалеченным сердцем, сквозь года, я продолжаю любить тебя. Я люблю тебя больше, чем нынешнего мужа. Скажи, хоть раз, за время нашей разлуки, ты звала меня обратно, по имени? Не завуалированно и лишних прикрас. Я обещала вернуться к тебе через три года. Ты была права, мои обещания ничего не стоят.              Мы видим мир по-разному.       Как и сложившуюся меж нами ситуацию.       Мы по-разному пишем, чувствуем. Живем. Но всё же, это не мешало тебе узнавать меня под другими масками и образами. Скажи, ты хоть раз ошиблась, думала, что новый появившейся в твоей жизни человек это Я?       Я бы тебя не узнала. Как и тогда. Что ж я за подруга-то такая. Да?       Любить тебя всегда было мучительно больно и до безумия прекрасно.       Кто из нас чувствовал себя скопившейся пылью в пустой комнате, не знаешь? Вот и я не знаю. Но продолжаю хранить твои письма, написанные не твоей рукой.       Их древесный аромат ещё не выветрился.