Окунувшись в это болото однажды, трудно мечтать об океане

      Проснувшись ближе к полудню, я с нетерпением ждала времени, когда нужно будет собираться идти в библиотеку. На комоде уже лежала новая одежда как раз подходившая под этот случай, шелковые черные одеяния с вышитыми серебряными лепестками цветов лилии.       - Цветочки получились красивыми, только жаль, что у меня на них аллергия в жизни … — стоя напротив зеркала, примеряла наряд.       Пока я внимательно изучала вышитый вручную орнамент, даже не заметила, как начал слегка накрапывать дождик. Но несмотря на плохую погоду, ветер был на удивления теплым и слабым. Впервые за все это время, что я провела здесь, погодные условия стали меняться в лучшую сторону, уже не ощущалось той зловонной сырости или мертвой тишины, от которой постоянно мурашки по коже пробегали. Солнце еще пряталось конечно за облаками, но температура ощутима повысилась, давая возможность хоть иногда выбираться из своего логова.       «Всегда мечтала пройтись под теплым дождем!» — стоя у подоконника, воодушевленно проговорила я, подставляя свое личико теплому ветерку.       Быстро собравшись я выбежала из замка, совершенно позабыв захватить с собой зонтик или теплую верхнюю одежду, чтобы сильно не промокнуть. Дождик был мелким, поэтому не приходилось щуриться или морщиться, а наоборот, в этот момент ты впадаешь в какой-то медитативный процесс, словно сейчас есть только ты и этот дождь. Медленно гуляя по узенькой тропинке, слушая эту прекрасную живую мелодию, доносившуюся с крыши замка или же от листьев деревьев, начинаешь жить настоящим, не сожалея о прошлом и не беспокоясь о будущем. Ветер в свою очередь, становится для тебя теплым покрывалом, согревает, словно напоминая, что: «я, здесь! я с тобой!»       Запрокинув голову к небу, я улыбнулась и ласково проговорила:       «Я все еще жду твоего пробуждения, мой друг!»       Усевшись под деревом на лавочку, я долго глядела в пустоту, будто в гипнозе, но толи атмосфера такая, то ли соринка в глаз попала, но слезы стали постепенно выступать на глазах.       Это то чувство, которое сложно контролировать, оно не поддается объяснению, просто берется из ниоткуда, а потом резко исчезает. В такие моменты ты словно отключаешься от пульта управления, находишься в какой-то прострации. Тебе ни грустно, ни больно, ни одиноко, но слезы все равно почему-то выступают наружу, в то время как внутри появляется из ниоткуда пустота. Это можно сравнить с анабиозом, когда ты вроде жив, а все твои органы чувств неожиданно замирают, и только лишь глаза, расплывчато смотрят вдаль, бесцельно прожигая выбранный предмет в качестве жертвы. Но спустя время, ты как будто «просыпаешься», а этот бессознательный период проходит бесследно, унося вместе с собой ту пустоту.       «Что б тебя, а я все время всем доказывала, что Рыбы не такой уж и сентиментальный знак» — убирая первые выступающие слезинки на глазах, пробормотала я, не замечая стоявшую поодаль от меня черный силуэт мужчины.        Постепенно, не спеша, он начал приближаться, а когда подошел совсем вплотную к моей скамейки, я резко вздрогнула от неожиданности. Осознав, что меня застали в таком невыгодном положении, в замешательстве, дабы скрыть свои заплаканные глаза, сказала первую попавшуюся фразу:        «Дождь такой сильный, что аж с волос течет» — рассмеялась я, но в ответ мне прилетел теплый халат.       «Неужели ты хочешь намочить все книги?» — не смотря в мою сторону, сказал Черновод.       Накидывая на себя халат, быстро проговорила «Спасибо» и направилась в сторону библиотеки.       Распределив между собой обязанности, я приступила к своему незаконченному в тот раз стеллажу с пыльными книгами, а демон решил не уходить от меня далеко и остановил свой выбор на захламленном столе. Так в полном молчании мы приступили к уборке. Но у меня все никак не укладывалось в голове, почему такую драгоценную сокровищницу, до отвала наполненную знаниями, так запустили…        «Сколько же времени здесь не убирались?» — перебирая книги, удивленно спросила я.       «С момента, как я здесь обосновался, лет 200, наверно» — не прерывая свою работу ответил демон.       Апчи…        «И как же ты собралась перебрать все эти книги, если через пять минут работы уже начинаешь чихать?» — подав мне платок, иронично протянул демон.       «Спасибо! Но вот что странно, почему же ты тогда все это время держал при себе это место, если даже не заходишь?» — вернувшись к работе, спросила я.       «Привычка из прошлого, ничего такого»       - Точно, ты же хотел стать ученым при жизни!       «Слушай, а может ты станешь моим учителем тогда?» — решила подразнить его я.       (Где-то так начиналось одно видео… АХАХХАХАХА)       Лицо демона тут же перекривилось, атмосфера начала сгущаться, я прочувствовала снова всю мощь демонической ауры и тех глаз, которые так не хотела встретить вновь…       «Поняла, сболтнула лишнего, лучше молча продолжу уборку, прости!»       Словно крыса, почуяв неладное, я ретировалась вглубь полок, подальше скрываясь от этих страшных глаз. И как будто ничего и не было, продолжила перебирать книги. Так прошло пару часов в гробовом молчании.       - Если бы знала, что все этим и закончится, то лучше бы одна тут тусила, напевая песенки Меладзе, еще бы пронесла бутылочку вина, так вообще шик блеск был бы. В следующий раз так и сделаю!       Злобно думая об этом, я не заметила, как начисто вытерла книгу, и если бы еще чуть-чуть, то в центре бы уже образовалась дыра.       «Ой, батюшки, прости, милая, это все твой злобный хозяин» — поцеловав книжку, рассыпалась в извинениях.       «Вообще-то, я все слышу!»       «Хэ Сюань, а могу ли я сегодня поужинать на том обрыве, где недавно нашла Вас? Хочу побольше провести времени на природе!» — вынырнув на половину из полки, выкрикнула я.       «Распоряжусь, чтобы нам накрыли ужин в том месте» — спиной ко мне, ответил демон.       - Вообще, я хотела побыть одна, но раз ты, мой милый водяной дружок, решил составить мне компанию, то я не откажусь от такой чести! Ну держись, сегодня я тебя разговорю!» — демонически хихикнула я, даже не замечая удивленно уставившиеся на меня черные глаза с медовым оттенком.       Как удачно, что Черновод одолжил мне свой теплый халат, а то рядом с водой все-таки немного прохладно, но зато какой шикарный вид расстилается перед глазами. Черное бескрайнее море, усыпанное звездами, танцующие вокруг полной луны. Тишина, прерывающаяся от шума волн вперемешку с теплым ветром, приносящий солоноватые оттенки морской бездны. Ощущая это, все пять органов чувств пребывают в таком экстазе, что невозможно сейчас найти места прекраснее этого.       «Знаешь, когда я прибыла сюда, тут воняло только сыростью и какой-то падалью, но находясь сейчас тут, ощущая на собственном теле, все эти прелести места, неосознанно начинаешь расслабляться и по-своему любить этот остров, скрытый от людских глаз. Спасибо, что позволил увидеть это собственными глазами!» — допивая свой бокал, продолжила смотреть вдаль.       Тишина.       «Находясь в своем суетном мире, я постоянно куда-то спешила и постоянно куда-то опаздывала. Дорога была каждая минута, что просто перестаешь смотреть на мир и восхищаться его красотами. Но тут, тут все по-другому, я жадно, пытаюсь запечатлеть каждый фрагмент, проведенный здесь. Даже несмотря на плохое начало!» — все никак не унимаясь в своих рассказах.       Но сказанное мной, было от части адресовано не только моему собеседнику, но и мне тоже. Это было что-то в роли напоминания в заметках, что если вдруг мне удастся вернуться к себе домой, не забывать все то, что здесь приключилось и что я смогла осознать за это время. И если этот момент и есть, то самое желанное счастье, то хотелось бы его оставить в своей памяти, словно картину. И периодами, предаваться ностальгии в своем зале воспоминаний.       Не всегда то самое счастье является хорошей концовкой, но благодаря таким моментам мы можем ощутить все прелести жизни, успокоиться и замедлиться, осознать, что двигаемся в нужном направлении, ощутить себя на своем месте, с теми людьми, которые могли появиться на нашей линии жизни совсем недавно, но уже успели по-своему внести свой вклад. Может это можно назвать по-своему «счастье»?       То ли вино его расслабило, то ли просто захотелось выговориться, но тут на арену откровенных разговоров решил выйти сам Хэ Сюань: «Знаешь почему я выбрал в качестве своей силы море?»       «Нет. Почему?» — слегка удивившись спросила я.       «Когда-то давно, у меня была возлюбленная по имени Юэнин. После ее смерти, я мог часами проводить все свое свободное время в воде, дабы хоть раз еще услышать ее голос. Я был словно одержим этой идеей! Еще при жизни, я хотел утопиться, но все никак не получалось, словно какие-то силы постоянно выталкивали меня на сушу…» — он слегка остановился, было немного неловко вести такой тяжелый для него диалог с человеком, которого знает несколько дней, но подождав еще немного, все-таки решил продолжить: «Когда я стал демоном, первые года я только и делал, что мог месяцами прокрастинировать, плывя по волнам, совершенно не обращая на то, что происходило вокруг, желая увидеть только ее образ. В особенности, это чувство усиливалось, стоило луне появится на ночном небосводе, она служила своего рода проводником, между мной и моей возлюбленной. И каждый раз, стоило мне ее увидеть, как внутри все замирало, в ожидании. Как будто луна проложит вдоль моря свою серебряную дорожку, по которой Юэнин сможет выбраться из тьмы на свет и пойти навстречу»       В такие моменты я не знала, как лучше поддержать этого демона, ведь мне сложно осознать до конца, через что он прошел за все то время, сколько болей и потерь выпало на его долю, поэтому выбрала роль молчаливого слушателя, ведь возможно только этого ему сейчас и не хватало. Просто высказаться, без сторонней оценки, осуждений или бессмысленной поддержки.       «Но недавно, я понял, что нет дальше смысла оправдывать свои поступки, прикрываясь честью родных и своей возлюбленной, это не вернет их жизни со мной. Теперь же я прихожу к морю для того, чтобы полюбоваться красотой этого пейзажа, и просто пожелать хорошего перерождения своей возлюбленной. Наконец-то, спустя столько лет я смог ее отпустить в новую счастливую жизнь. А сам я приму свою судьбу со всеми ее изъянами»       Каждый из нас проходит свой путь самостоятельно, и у каждого есть свой ад, никогда не стоит осуждать другого за его грехи и проступки, ведь сами порой сталкиваемся с такими вещами, где просыпается своя, скрытая демоническая сторона. Каждый из нас проживает свою боль по-разному, и каждый переносит ее по-своему. Нет определенной шкалы, благодаря которой можно определить чья боль сильнее. Каждый переносит свои потери, что невозможно счесть, и каждый несет свой крест по-своему. Все мы изранены и у каждого есть свои шрамы, которые мы так тщательно скрываем друг перед другом. Так стоит ли осуждать другого, когда сам погряз в своем болоте?       Задумавшись над этим, я случайно произнесла последнюю фразу, думая, что до сих пор веду диалог сама с собой:       «На боль может откликнуться другая боль. Только они смогут биться в унисон, либо излечивая друг друга в танце лишь им известной мелодии, либо нещадно убивая»       Но вмиг опомнившись, сразу же перешла к извинениям, размахивая в разные стороны руками:       «Случайно вырвалось, даже не подумала. Прости»       «Думаю, что на сегодня я изрядно наговорился. Кстати, завтра меня целый день не будет. Поэтому не ходи одна в библиотеку, дождись лучше моего возвращения» — встав со своего места, демон слегка задумался, а потом как бы невзначай добавил: «Слишком сильно не засиживайся тут, скоро может начаться дождь»       Я еще долгое время всматривалась в эту пучину, растягивая свой последний бокал вина на сегодня, но покидать это место так не хотелось, хоть и начинала замерзать.       «Думаю, что в следующий раз нужно будет ему признаться о моем исчезновении в любой момент. Не хотелось бы мне уйти, не попрощавшись» — лениво покручивая бокал в руке, заключила я.