ОН И ОНА

ПРОЛОГ Ничего нового вы здесь не узнаете. /Боже, кто так начинает свой рассказ?! Ах да! Я./ Подождите, подождите, пожалуйста… Вы узнаете обо мне и о том, что случилось в итоге. Звучит, пожалуй, не вдохновляюще… Здесь наверняка должна быть пламенная речь, говорящая о моем великом уме или о моей красоте или о манерах. Но ничего такого выделить в себе я не могу. Зачем же мне врать вам? Действительно. Было бы гораздо хуже, если бы я вам соврала, а потом не оправдала бы ваших надежд. Так, так, так. Я уже разговорилась. Кейт не спроста назвала меня болтуньей. Прозвище говорит за себя… Простите. Без лишних слов /конечно, без лишних/ давайте приступим к рассказу.   Часть 1. ИВИ Глава 1. Письмо в никуда №1. … Наверное, стоит начать с раннего детства... Подождите. Я забыла представиться! Меня зовут Иви. Вам не кажется это имя ангельским? Лично я представляю девочку/девушку среднего роста, худенькую, с милым и привлекательным личиком, ангельским голоском, длинными кудрявыми рыжими волосами, вселяющую лишь восхищение и, наверное, ничего больше. Большая часть этого перечня явно не про меня. Вы, наверное, спросите: как что-то может ассоциироваться с собственным именем? Да, может. Именно так выглядели мои тезки в интернете. Боже, они такие красивые… Знаете, с кем ассоциируюсь я? Скорее со злом (по-английски зло – эвил), с чем-то разрушающим и приносящим бедствие. Да, в этом вся я. Иви. Простите, мне так смешно с этого… Возможно, я на грани нервного срыва, но мне нужно быть серьёзнее, а то вы не сможете понять всего, что случилось или случится… . Мне стоит уточнить. Дорогой читатель, вы не против, если я буду обращаться на ты? Кажется, так будет легче. Может быть, мы сможем стать друзьями… Итак, меня зовут Иви. В настоящий момент мне 15 годов отроду - таких официальностей я тоже хочу избегать, будем проще. Мне нужно собраться с мыслями. Давайте попробуем заново. Меня зовут Иви и мне 15. … Моя мать умерла от наркотической зависимости, когда мне было 11, а папа погиб в автомобильной аварии, когда мне было 6. С кем я живу? Со своей дорогой и прекрасной бабулей, которая орёт на меня каждый день за то, что я такая сякая, ей приходится кормить и одевать меня, и вообще… Ты знал? Это я полностью виновата в том, что произошло с моей милой матушкой. Ох-ох какая я солидарная с ней, прям не могу, так и разрывает грудь, наполненную любовью и очарованием её ангельского утреннего крика. Где ж мой родной дедуля? Этот старый алкаш подох в очередной пьяный вечер. А если говорить серьёзно, с семейкой мне явно не повезло. Дом - место, куда я пойду в самую последнюю очередь. Потому и бываю там редко. Обычно провожу ночь либо в школе, либо у «друзей». За что моя любимая бабуленька иногда меня избивает. Прости, кажется, я не могу не шутить. Продолжим… Знаешь, я не клоун. Это легкий истерической смех. Из-за чего? Недосып, стресс и ещё куча проблем, с которыми сталкивается каждый подросток - база существования, не более. Я не помню, когда спала последний раз. Что день, что ночь ничего не меняется: крики, боль, удары и смех, немного крови, немного воздуха, немного алкоголя, немного галлюцинаций… Не удивляйся. Я привыкла. Не жалей, я не прошу жалости, правда, иногда под давлением бабули я начинаю думать, что мое рождение, как снежный ком, повлекло за собой всё подряд и привело к моему настоящему и к настоящему моих родителей. Но... в конце концов, какая разница, кто виноват, ничего уже не изменить. Наверное… В этом году я заканчиваю 9 класс. Экзамены... всё такое. Наверняка ты думаешь о том, что я забросила учебу, что часто можно наблюдать в каких-нибудь сериалах про подростков с трудной жизнью, но нет. Я всегда была хорошисткой и порой отличницей. Дело не в оценках, материал мне всегда давался легко. Чтобы занять себя летом, я проходила программу вперёд. И я не хвастаюсь. Просто… скажу, что не забила на своё будущее, и шанс попасть куда-то в универ и построить карьеру у меня вполне имеется. Я уже думала о поступлении в финансовый универ. Знаешь, работа в банке кажется мне отличной перспективой… Но пока это только цели, пока это только мечты… Пока что я продолжаю сидеть в своём городке и слушать старческие вопли. О чем же ещё… Друзья … Друзья, друзья, друзья… или как их назвать... Это люди, которые не против, что я таскаюсь с ними по городу и иногда сплю у них дома. Люди, которые... хм... Знаешь, я не могу ничего сказать. Мы явно с ними не близки. Это просто некая опора на случай бабушкиного бунта. Не та тема, которую можно обсуждать вечно. Слушай, я сейчас подумала… Ты же совсем не знаешь, как я выгляжу. То же мне, как можно пытаться знакомиться с человеком, при этом не упоминая свою наружность. Хмм… короче, давай пройдёмся по пунктам: ⁃ рост 165 см (нет, блин, метров) ⁃ Вес 50 кг ⁃ Тёмно-коричневые кудрявые волосы ⁃ Темно-серые глаза ⁃ Немного курносый нос Думаю, этого хватит. Я знаю, о чем могу ещё рассказать! Так, так, так… начну, пожалуй, издалека. Я живу в небольшом городке Рэст. Вообще говоря, странное название для жилой местности, но как есть. Несмотря на то, что большинство мест в городе связаны с нелучшими воспоминаниями, я люблю свой городок. Он достаточно уютный и милый. Люди в основном приветливы, особенно в солнечную погоду, которая случается здесь нечасто. Наш Рэст делится на четыре района. Наверное, район это громко сказано, они очень маленькие, но честно, не знаю, как по-другому сказать. В общем он делится на четыре маленьких района: северный, восточный и соответственно южный и западный. Всё очень просто - в северной части городка расположен северный район, ну, думаю, логику ты понял. Мой так называемый дом (или исчадие ада) находится в восточном районе. Моя родственная по маминой линии дьяволица поедает человеческую наивность в одноэтажном сереньком трёхкомнатном доме. У меня нет своей комнаты. Да даже если бы она и была, то бабуля давно заняла бы ее под какие-нибудь банки с огурцами, и, к чему я всё это веду: единственное место, где я могу остаться в тишине - это маленький деревянный домик в сосновом бору на окраине южного района. Этот домик построил мой папа, когда мне было четыре года. Как сейчас помню, как он воображал себя рыцарем и защищал меня от лесных чудовищ. Я же, как маленькая принцесса, восхищалась им и каждый раз целовала его в лоб, когда он изгонял очередного негодяя. Я очень скучаю по нему… Ах ладно… не будем о грустном. Сейчас этим домиком владею не я одна. Ну как… По своему желанию я передала половину прав на его пользование одному тёмному господину, что тих, как мышка, пока набирается сил на своё новое приключение. Не буду томить. Новая персона в моем рассказе - Ральф. Нет, он не крушила из мультика про игры. Ральф - парень моего возраста, с тёмными волосами, худощавый, высокий. Самое примечательное в его внешности - это темно-голубые глаза. Тебе, наверное, интересно, кто он вообще и как мы познакомились. С Ральфом я познакомилась, когда мне было 11. Он перешёл к нам в школу в 5 классе. Как только он вошёл, я почувствовала в нем некую загадку, некую знакомую мне сущность. Я выловила его после уроков и мы пошли прогуляться по центральному бульвару. Тогда-то я и узнала, что он перешёл из-за буллинга в прошлой школе, издевательств насчёт того ,что у него нет родителей, что живет он с дядей, который, внимание цитата, «пьёт больше, чем дышит». В общем получается, мы с ним одного поля ягодки. Ральф - первый человек, в общении с котором я вижу смысл. Не то, чтобы мне становится легче после прогулок с ним, но его общество будто оплодотворяет огонь жизни, который медленно угасал до встречи с ним. У меня есть и были знакомые, с кем я могла поговорить, ну или «друзья», называйте их, как хотите. Та же Кейт, я ее упоминала в начале, мы одноклассницы, и как бы дружим с первого класса… но… а… это нехорошо, но мне всё равно на неё. Я не знаю, что она нашла во мне. Каждая перемена начинается с того, что она подбегает ко мне, будто мы не виделись год, и начинается: «Иви, я такого парня видела!!!! Иви, иви посмотри на него!!» Не то чтобы я устаю от неё, но порой надоедает. Но, знаешь, каким бы интровертом или социофобом ты бы не был, общение с людьми тебе необходимо. Иногда я просто начинаю нести ей какую-то брехню, потому что мне жизненно необходимо делится даже самыми глупыми мыслями с кем-то, а она реагирует так, будто я сделала какое-то научное открытие и защищаю его на Нобелевскую премия. В общем ее поведение по отношению ко мне я порой нахожу странным. Но, ладно, пофиг. Так… С чего это я завела тему о Кейт? Точно! Ральф. Мы общаемся с ним уже, получается, 5 лет и последние наши встречи проходят как раз таки в этом деревянном домике. Мы встречаемся с ним каждые понедельник и субботу на закате (не знаю, почему выработалось именно такое расписание), садимся в плетённые кресла, которые и составляют всю внутренность этого домика, курим и смотрим в окно. Нам не нужны разговоры, не нужны другие люди, не нужен никакой шум. Тишина. Два побитых жизнью человека сидят в лесном домике, покуривают и наслаждаются жизнью. Романтизация? Возможно… но это единственное удовольствие, единственное значимое в жизни. В школе мы не общаемся, лишь иногда переглядываемся, нам обоим этого вполне достаточно. Мы не задаём друг другу вопросы «как дела» или «как жизнь» потому, что ответы всё равно знаем - они не меняются. Ах да, пока ты не начал лишнего думать и «шипперить» нас, скажу, мы не парочка, мы даже не друзья. Может соулмейты, родственные души... не знаю. Ральф - единственный человек, которого я не смогу отпустить, на остальных, как бы это эгоистично не звучало, мне плевать. Я не знаю, как построится наше будущее, но я даже не хочу думать о том, как нам придётся с ним прощаться… ух… не хочу говорить об этом, извини. Говоря о его положение в обществе, он неплохой человек. Он достаточно умён и способен вообще вырваться в будущем в хорошую жизнь, но его настоящее и прошлое могут этому помешать. Из-за того, что дядя постоянно пьёт, ему вообще никаких денег не перепадает, дома никогда нет еды, ходит он достаточно в старой одежде, у него нет телефона и вообще какой-либо материальной поддержки. Летом он работает в парке аттракционов, а в течение учебного года усердно изучает предметы, дабы иметь хоть какую-то возможность жить дальше. Вы спросите: как он выживает? А я отвечу: ужасно… его жизнь - крайний путь, которым может идти человек. Конца этому пути не будет, пока не будет встречного, который подскажет ему дорогу домой. Странно я, наверное, объясняю… мне тяжело говорить о его боли, так как мои чувства порой равносильны его чувствам по разных поводам, в разных ситуациях, он и я чувствуем друг друга так, будто мы одно целое. Ральф - мелкий воришка. Нет других вариантов, читатель, ты должен понимать это. Может с моей стороны это звучит неправильно и грубо, но ты не можешь его осуждать, просто не можешь. Он ворует еду и одежду в магазинах. Случается так, что его дядя забирает всё себе, но он всё равно пытается жить. Он пытается выжить. Ты, наверное, подумал, почему я не могу ему помочь. Я не ворую, знай это, но мое положение не лучше. Я так же еле добываю деньги и еду. Бывает, возьму быстренько какой-нибудь хлеб, пока бабуля не видит. По ее словам я растолстела, и она не даёт мне еды. Кратко говоря, наша с Ральфом жизнь - это сплошное выживание. А знаешь, наверное, странно такое слышать, но это даже веселее. По правде говоря, я нахожу жизнь скучной. Деньги? Работа? Семья? Радость - лишь эмоция. Да, да, да я депрессивный человек, который видит мир в черно-белых красках… Прости, нехорошо шутить на эту тему… В чем вообще смысл всего? Ах… бесконечные глупые вопросы без ответов. Забей на это… Я часто заморачиваюсь таким… Но правда, сложный путь всегда интереснее нежели простой. Не так ли? Я снова заболталась, извини, пожалуйста, мне нужно идти. Я напишу тебе позже. Спасибо за проведённое время!! Глава 2. Письмо в никуда №2. Привет! Извини, что долго не писала. Всё в целом однообразно. Не думаю, что тебе было бы интересно читать, как я встаю, иду в школу, таскаюсь по городу и где-то ночую. Ну и, извиняюсь за подробности… Ладно, не буду выражаться. Почему-то мне кажется, это не очень будет звучать, хотя… Обычно мне все равно, как мои действия будут оценены с точки зрения какой-то личной критики. По типу раздражения или неприязни… но… ты видимо особенный. Так, о чем это я. У меня есть несколько новостей, которыми я очень хочу с тобой поделиться!!! Первое! (Сделай вид, что тут звучит торжественная барабанная дробь) Моя поехавшая бабуля сваливает к такой же маразматической женщине. Некая Бэлла желает видеть мою долбанутую родственницу в своей изысканной вилле в городе, который расположен на окраине тридесятого царства… Короче, эта старая карга сваливает на три месяца!!! Ты, наверное, думаешь, как это можно оставить ребёнка… Какой кошмар! Но… Это в ее стиле. Нам обеим будет лучше, если мы забудем друг о друге. Вот… о чем это я… А, кстати, ты даже не думай, что вот я типичный подросток, хата пустая, устрою тусовки… Вот это уже не в моем стиле. Я буду наслаждаться одиночеством. Ладно, друзей пару раз приглашу, когда совсем будет скучно. Вообще думаю предложить Ральфу переехать ко мне. В зале на диване свободно местечко. Всяко это лучше, чем прятаться ночью по шкафам, пока дядя лупится башкой о стену и орет на весь дом… Второе! Я нашла подработку! В старом сквере в южном районе маленькое кафе под названием “Safe” нуждалось в человеке, который будет раздавать листовку с рекламой (я так и не запомнила, как называется эта должность). Они поначалу были против того, чтобы у них работал подросток, но я их уговорила! Конечно же, пришлось рассказывать, какой я хороший человек, как я люблю работу с людьми и т.д. и т.п. А решать, было то спектаклем или правдой, дорогой читатель, уже тебе. В итоге они приняли меня, пообещав 70 баксов в месяц. Не густо, конечно… но на еду нам с Ральфом, надеюсь, хватит. И третья новость, вполне логичная: уже началась весна, а значит скоро лето! Я найду ещё подработки, и, может, мы с Ральфом когда-нибудь сможем снять квартиру, чтобы продолжать игру на выживание отдельно от бабки и дяди. … Моя бабуля уехала! Мы договорились с Ральфом пойти ко мне сразу после школы. Вещей у него кот наплакал, так что… пару рюкзаков, и он станет моим соседом. Мы договорились, что он прекратит свои хищения и тоже найдёт себе подработку. Представляешь, как мы заживём! Не дорого богато, но хотя бы приемлемо. Бабка не оставила ни копейки, но заплатила за коммунальные услуги вперёд. Хотя бы одной проблемой меньше. Завтра мы с Ральфом пойдём в библиотеку и возьмём десятки книг. Представь, такая атмосфера: чёрный кофе, от которого так и валит пар, сигареты, не меньше опустошающие своё содержимое, книги - может классика, может наука, может философия, и дождь… проливной - повседневная погода в Рэсте. Я уже чувствую это необыкновенное счастье, это невероятное тепло, исходящее то ли от Ральфа, то ли от расплакавшегося неба… … В последние дни у нас были пробные экзамены - по математике, по физике, по обществознанию, по русскому и т.д. Можно посмеяться? Все одноклассники так тряслись, так боялись! И мы с Ральфом сидели и писали экзамен так, будто видим его раз пятый и уже давно знаем решение и ответы. Это забавно… … Я начала понимать, что последнее время у меня держится исключительно хорошее настроение и у Ральфа тоже! Мы живем очень дружно и уютно… Оказывается, учиться вместе гораздо интересней. А ещё мы устраиваем книжные вечера - за неделю каждый из нас прочитывают какую-нибудь книгу или лекцию, а в выходные мы рассказываем друг другу, что нового узнали. Это было моей давней мечтой - проводить время с пользой и удовольствием… Кстати, Ральф очень похорошел! Во-первых, он начал нормально спать и его опухшие глаза превратились в невероятно глубокие озёра. Во-вторых, он начал хоть как-то кушать и даже заниматься спортом, его тело уже прилично преобразилось… В спортивных занятиях я тоже активно его поддерживаю. Каждый день начинается с зарядки и заканчивается тренировкой. Знаешь, многие подростки думают, что вот проводить время в пользу здоровья и знаний это глупо, это «по-ботански», но нет. Это правда интересно! Может они ещё маленькие в плане умственного развития, не знаю. В любом случае я очень довольна, как складываются события. Апрель уже в самом разгаре, а значит скоро начнётся пора контрольных работ в школе и подведение итогов учебного года в целом. … Уже конец мая. Завтра мы пишем последний экзамен и по сути мы свободны до конца лета. Насчёт экзаменов, они были достаточно простые, даже я бы сказала проще, чем пробники. Некоторые оценки уже известны, у меня и у Ральфа пятёрки. Но это не самые интересные новости… Если ты помнишь, моя бабуля уезжала на три месяца и уже скоро должна вернуться, но… Бэлла предложила остаться ей ещё на полгода!! Не знаю, чем они там занимаются, но видимо их старческие маразмы нашли общий язык друг с другом. Бабушка перечислила деньги за дом на полгода вперёд, получается счастливая жизнь нам с Ральфом гарантирована до зимы. Представляешь, как классно!! Я горю от удивления и счастья! Есть ещё одна новость. Я и Ральф решили продолжить обучение в математической школе, находящейся в западном районе. Это одна из лучших школ города, так что попадание в хороший универ нам обеспечено. Глава 3. Письмо в никуда №3. Мы сдали все экзамены на «отлично», и нас уже зачислили в новую школу. Ральф и я будем работать всё лето, чтобы накопить побольше денег, и возможно мы даже сможем купить новую одежду к школе. Дядя Ральфа до сих пор не объявлялся, мы не видели его в городе или рядом с их домом. Мне кажется всё это странным, но Ральф говорит, что так будет лучше, а то вдруг дядя соизволит явиться дабы забрать все деньги. В таком случае беды не избежать. … Каждый из нас работает на двух работах. Мы так устаём! Но отдых всё равно выстраиваем не из просмотра телевизора или из игр, а их культурного общества друг друга. Это невероятно успокаивает! Завтра мы хотим устроить кулинарный день. Приготовим каких-нибудь вкусняшек и засядем в плетённые кресла в тайнике в лесу. Эх… Красота. Мне нравится, как выстраивается жизнь. Может судьба сжалилась над нами после всех суровых истязаний… Глава 4. Письмо в никуда №4. Август. Выяснились очень плохие новости. Дядя Ральфа сидит в тюрьме. В их доме было найдено несколько вещей, недавно украденных в ювелирной лавке. Видимо копы нагрянули, когда дядя Ральфа дышал порошком, и ему сразу связали руки. Ральф утверждает, что это не его рук дело, про кольца он вообще первый раз слышит. Я ему, конечно, верю, но всё равно вся эта ситуация очень странная… … Я еле вывожу, но тебе стоит знать, читатель, этот долбанутый наркоман утверждает, что украденное принадлежит Ральфу, и что именно он знает все подробности преступления, ведь это его заслуга. Ральфа вызывают в суд. Ему уже 16, так что его вполне могут засадить в колонию. Завтра мы идём в его старый дом за документами и послезавтра едем в суд. Я очень сильно волнуюсь. При мысли о том, что его могут забрать, меня начинает трясти, холод охватывает и держит в своих кандалах, в глазах темнеет, и я могу упасть в обморок. Ральф пытается меня успокоить каждый раз, но все попытки тщетны. Мы проводим последнее время вместе. Между нами осталось одна ниточка, которая еле держится, дабы не разорваться на части. Ральф ходит очень серьезный и готовит речь на суд. Я же лежу и пытаюсь хоть немного прийти в себя. Последующие дни будут мукой. И в итоге, она будет либо оправдана, либо усилена. Прости, читатель, я сегодня очень устала. Я напишу тебе позже. … Наступил роковой день. Мы сидим в коридоре и ждём приглашения в зал. Мимо нас провели этого алкаша. Его оскал вызвал у Ральфа раздражение, а у меня слёзы. Я плачу редко и порой очень стесняюсь слёз, но, когда ты на краю пропасти, стеснение - это последнее, что можно испытывать. … Суд окончен. Я вся дрожу. Ральфа… вдох… выдох… Ральфа отправляют в колонию на 5 месяцев. Адвокат дяди смог сильно выкрутиться, но судья всё же сжалился над Ральфом и уменьшил наказание. Он проведёт 5 месяцев в колонии для несовершеннолетних за преступление, которое он не совершал. Судья не приклонен. У нас нет денег на хорошего адвоката. Завтра в 11:00 Ральфа заберут, и он поедет в часть. Мы с ним не увидимся, так как в посетители пускают только родственников, родственников по крови. Две неразделимые по своей сути части останутся друг без друга почти на полгода. Это крах. Мир видится по-другому. Он кажется глупым и страшным одновременно. Жизнь снова теряет смысл. … Жизнь однообразна и глупа. Скоро конец лета, солнце стало садится раньше и встречать мир с утра позже. Зачем оно вообще встаёт? Темнота гораздо приятнее, чем яркий колючий свет. Мир покрывался легкой пылью и готовился к отправлению в спячку. Люди моего возраста угрюмы и скучны. Кто-то готовится к школе, кто-то отсыпается последние дни, а кто-то, наоборот, прогуливают их на полную. Что делаю я? Смотрю в окно. Нет, не всегда, а прямо сейчас. Что я вижу? Тебе интересно? Стекающие по стеклу капли дождя, зелёные отголоски лета и затуманенную белизну в небе. Скукота. Все книги чрезвычайно однообразны. Буквы скачущие со строчки на строчку и знаки препинания. Ничего нового. Завтра будет встреча в школе перед учебным годом. Видеть не хочу эти тупые лица. Я слишком груба? Извини. Нет настроения. Глава 5. Письмо в никуда №5. Начался учебный год. Логично, уже сентябрь. День за днём изнуряющая монотонность. Я давно уже прочитала эти дурацкие учебники, и слушать их заново день за днём невыносимо. … Так. Спокойно. У меня есть новости. Всё как-то внезапно поменялось… в школу пришло письмо о том, что меня приглашают в какую-то крутую школу в Лондоне за победы в олимпиадах по математике. Завтра мне нужно сказать еду я туда или нет. Проживание бесплатно и еда тоже, всё за счёт государства. Я разрываюсь... Если я уеду, да, я смогу выйти в хорошую жизнь, никогда больше не увижу свою бабку… Но… Возможно, я никогда не увижу и Ральфа. Нет, я не могу. Жизнь без него кажется невозможной. Я смогла это точно понять за последнее время. Что мысль о нем, я сразу начинаю плакать. Это невыносимо. По сути он должен вернутся через 3 месяца. Боже, я уже представляю, как кинусь ему в объятия… Но… насчёт учебы, возможно, это единственный шанс, единственная возможность переехать в столицу и обрести спокойную жизнь. Мне не нужно будет работать, чтобы хоть немного есть. Да и говорят там программа гораздо сильней… может, мне уже и не будет так скучно… Я не знаю. Не знаю. Черт, Я НЕ ЗНАЮ. Слишком сложно! Я не могу оставить Рэст, не встретившись с Ральфом ещё хотя бы разок… Но если я не уеду сейчас, возможно так и буду всю жизнь питаться книгами и, может быть, хлебом. Ужасный, самый ужасный выбор, который мне только могли предоставить. Человек, которого я люблю (ты понял, в каком смысле я это говорю, только в дружеском плане! Не думай лишнего!), или учеба и жизнь в столице. С какой стороны лучше думать? Любой скажет: точно не со стороны эмоций. Адекватное решение, Иви, прими, черт возьми, адекватное решение. Думай о будущем, а не о настоящем. Хватит тупить, Иви!!! И я с ним соглашусь. Да, стоит полагаться на разум, а не на чувства. Но без чувств нет и спокойной жизни, так ведь? Последнее время я не находила себе места. Разве что-то изменится в каком-то Лондоне? Хотя… может я встречу новых людей, и мне будет с ними так же хорошо… не знаю, чёрт. Я даже не смогу попрощаться с Ральфом. Чертовы правила! Почему я не могу встретится с человеком, который мне дорог?! … Я успокоилась и приняла окончательное решение. Я поеду в Лондон. Напишу Ральфу записку и оставлю её в приёмной колонии. Уж записку то они могут передать. На всякий случай я оставлю записку и в нашем общем доме вместе с этими письмами. Я очень надеюсь, что ты, человек, который это читает, сможешь найти меня, и мы ещё встретимся. Ральф, я очень скучаю по тебе. Прощай.