Очевидное

Глава 11. Так и есть. Он резко, но тем не менее аккуратно коснулся моих губ, когда я ответил на его действие. Это было невинно, совсем легко, до невозможного приятно. Сколько времени я боялся даже представить этот сценарий, столько времени занимал, казалось и поцелуй. Лёгкий ветер подул на нас так, что волосы Антона коснулись моего лица. Его рука вцепилась мне в затылок, и в рот проник язык мужчины с ещё большей концентрацией алкоголя. Незажившая царапина у уголка моих губ запульсировала болью. Среди глубокой тишины и еле слышимых влажных звуков поцелуя, где-то слева послышался тихий женский голос: - Блять… (А) Я резко отцепил с его затылка руку и не отрываясь от поцелуя, показал неприличный жест в сторону, из которой услышал мат. Я уже заметил резкую перемену в поведении Арса, когда зашёл дальше невинных поцелуев, но сейчас он окончательно отстранился. Он взялся за мою руку, которой я где-то внизу держал его запястье и посмотрел на меня. Я же водил взглядом по его глазам, тревожно перемещаясь с одного на другой. - Ты же всю жизнь будешь об этом жалеть, - сказал он. Я ничего не ответил, лишь посмотрел вниз. На земле лежала затушенная сигарета, которую Арс несколько минут назад держал в руке. - В следующий раз думай о том, что собираешься сделать вместо того, чтобы поддаваться влиянию алкоголя, - с этими словами он развернулся и зашёл в подъезд. Только спустя некоторое время я тоже пошёл обратно. Зайдя в квартиру, я прошёл в зал. Все оживлённо общались, Дима с Элей обсуждали, кажется лучшее место для проведения семейного отдыха, а Женя, Серёжа и Арс смеялись с какой-то очередной шутки, рассказанной первым пару секунд назад. На мой приход внимания никто особо не обратил – вероятно Арс сказал всем что-то вроде того, что я решил остаться на пару минут подышать воздухом или на подобии. Я вернулся на своё место и подключился к обсуждению Димы и Эли. Мне казалось, что я буду испытывать вину, каждый раз сталкиваясь с ней взглядом, но этого не было. Причины я не знал. Остаток вечера мы провели хорошо, о случившемся я забыл и не вспомнил даже когда провожал всех, включая Арса, вниз. Одни Арсений и Серёжа не употребили сегодня и капли алкоголя, а потому именно они и развозили оставшихся двоих по домам. Серёжа – диму, Арс – Женю. (П) Домой я вернулся поздно, так как пришлось отвозить Женю до дома, который находился не сказать, что довольно близко. Это уже не говоря о том, что в конечном счёте я возвращался обратно в тот же квартал, из которого выехал с Женей, потому как живу на соседней улице. Мне не хотелось, чтобы Антон узнал о том, что мы теперь живём с ним довольно близко. Причина была скрыта в моей, скорее всего, паранойе. Это совершенно глупо, но я в действительности переживаю о том, что будучи в одном квартале с ним, я мог бы ему надоесть, начать его раздражать постоянно возможными случайными встречами в магазинах, на улице. А мне бы этого исхода событий очень не хотелось. Сейчас же это всё перестало иметь смысл. Не только по той причине, что он поцеловал меня - люди же не станут целовать своего знакомого, даже не находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения? Но и просто потому, что меня перестало это волновать. Такое ощущение, будто всё, чего я хотел всё это время, я уже получил. Мне не хочется верить в то, что все эти годы от него мне требовался один лишь поцелуй. Может все мои переживания основывались на тревоге, причиной которой стало то, что объект моей симпатии испытывает чувства к другому человеку? По принципу игры. Мне не столько нравится человек, сколько я хочу, чтобы я нравился ему. И когда я вижу, что он испытывает симпатию к кому-то другому, я хочу, чтобы объектом его внимания стал я только потому, что я хочу нравиться всем. Я заметил за собой это ещё давно, лет в двадцать. Мне нужно было нравиться абсолютно всем. Психолог говорил, это проблемы с самооценкой. Точнее с тем, что она завышена и занижена в одно время. Я хочу нравиться всем потому, что я искренне верил – сейчас я понимаю, что такого в природе существовать не может, - что нравлюсь всем, соответственно я не мог понять, что со мной не так, когда получал от человека отказ. Основой для моей низкой самооценки стала она же, однако высокая. На данный момент я понимаю, что нельзя нравиться всем без исключения, однако это не помогает мне избавиться от загонов, появляющихся при отказе. Это нескончаемый замкнутый цикл. Как от него избавиться, я пока не знаю. *** Аналитические способности свойственны не всякому уму и сами недоступны анализу. Люди всегда уверены в своей правоте, даже когда мнение оппонента справедливо аргументировано и носит научно-достоверный характер. Мы считаем, что способны на большее, могли бы привести человечество к необыкновенно успешному будущему, однако сами же устраиваем политические перевороты, перестаём оплачивать труды астрофизиков и математиков, предполагая, что те будут готовы работать и за подобную зарплату. Мы спасаем от вымирания виды тигров с альбинизмом, разводя всё больше и больше особей, которые в действительности имеют не уникальный окрас, а тяжёлую мутацию, являющуюся результатом инбридинга. Мы думаем, что спасаем планету, всё быстрее и быстрее подводя её к смерти. Когда-то она избавиться от человечества своими силами, впоследствии предоставляя возможность новому виду жизни развиться, спустя несколько миллионов лет осознав свои ошибки и постаравшись предотвратить мутацию, основанную на необъяснимо резком развитии вида, примером которого в наше время является homo sapiens. Включился экран телефона: на почту пришёл файл от неизвестного номера. Разблокировав ноубук, он открыл файл, содержанием которого являлась фотография тёмной улицы с двумя еле освещёнными фигурами на ней. Он сохранил файл в скрытую папку на рабочем столе и отправил короткое «Спасибо.» на тот же номер. - Интересно… - тихо произнёс мужчина. Спустя некоторое время курсор был наведён на синий прямоугольник, на котором обтекаемым шрифтом значилось «Оплатить». Выходя из квартиры, он крикнул в сторону коридора: - Завтра уеду. Вернусь четырнадцатого. - У нас же-… - не дав договорить, входная дверь захлопнулась, - были планы… - прозвучало уже шёпотом. *** (А) Первым, что появилось утром перед глазами стал телефон. Семь сорок шесть. В студию ехать сегодня было не нужно – иначе вчера Женя не дал бы и в руки взять бутылку алкоголя, - но очень хотелось. Вчера всё стало каким-то не таким, будто вокруг что-то кардинально изменилось. Студия была единственным местом, которое по моим предположениям могло бы вернуть меня в желаемое состояние – ощущение обыденности. Я бы и проехал туда, если бы она не была закрыта по воскресеньям. *** Садясь за стол, Эля недоверчива посмотрела на меня. До этого она спросила, что могла бы приготовить, я ответил коротким «не знаю». Не помню, когда в последнее время просто отвечал подобным образом. Прошло три минуты от момента, когда мы сели за стол, и только сейчас Эля решила нарушить тишину: - Что-то не так? - Нет, всё хорошо. - Ты отстранённый, точно всё нормально? - Думаю, во всём виновато шампанское. - Ты не был особо пьян, - констатировала Эля. Я не смог ничего ответить, а потому всё оставшееся время мы сидели в тишине. Когда я уже собирался пойти обратно в комнату, девушка предложила мне посмотреть сериал. Идею я поддержал, однако на вопрос «что хочешь посмотреть?» я снова ответил «не знаю», предоставив право выбора Эле. И вот мы в очередной раз смотрим «Теорию большого взрыва». Учитывая то, сколько раз в год мы пересматриваем этот сериал, можно сказать, что это вполне помогает мне вернуться в ту самую «обыденность», хоть и ненадолго. *** Лёг я вчера довольно рано: хотелось побыстрее закончить этот день и проснуться с ощущением того, что всё нормально, как обычно. Не получилось. Я хотел написать ему, сказать о том, что нам нужно поговорить, но что-то меня останавливало. Было ощущение, будто я сделал что-то криминальное, за что при любой же возможности Арс выговорит мне то, как ужасно я поступил. Хотя головой я и понимал, что он по своей натуре человек не тот, который может подобное сказать, к тому же, как я понял, Арс ответил на поцелуй, но тем не менее абсолютно каждая клетка моего мозга останавливала меня. Мне было страшно услышать о том, что из-за этого он собирается уйти из группы, если не оборвать в принципе все связи с нами. Я не хочу, чтобы он думал обо мне плохо. Не хочу, чтобы думал, что нравится мне. Но ведь так и есть.