Человек с твоим именем

POV ЛЮСИ Вы когда-нибудь бредили человеком настолько, что всякий раз, при малейшей удобной возможности думали о нём? Вы видели его перед собой, чувствовали его запах, слышали его голос? Скажите мне, что я не одна такая сумасшедшая. Пожалуйста, скажите мне это, ведь я чертовски нуждаюсь в этом. Каждую грёбаную ночь, когда я засыпаю, я представляю себе какую-нибудь историю с его участием. Я продумываю всё до последней мелочи: во что мы одеты, где находимся, какой цвет обоев в комнате, с какой стороны стоит тумбочка с ночником и всё в этом роде, пытаясь сделать это дерьмо максимально реальным. И каждый раз, когда я это делаю, мне хочется провести в своем вымышленном мире целую вечность и никогда больше не просыпаться. Ведь для меня всё это кажется настолько реалистичным, что я даже могу ощутить запах человека на своей коже, могу прикоснуться к его мягким, шелковистым волосам, словно делаю это в реальности. Конечно же, я думаю об этом человеке не только по ночам. Например, когда занимаюсь каким-либо важным делом, во время которого мне уж точно нельзя отвлекаться на посторонние вещи, хоть у меня это и не особо получается или же тогда, когда лежу на кровати, бессмысленно смотря в потолок. Я думаю о нем, когда иду куда-либо, даже если это и пятиминутная вылазка в магазин за хлебом или шоколадкой, думаю о нем, когда мне резко становится нечем дышать и в области груди у меня всё сжимается так, словно это не просто очередной панический приступ, а последние минуты моей жизни. Я в сотый раз прокручиваю все те моменты, что провела рядом с этим человеком. Это причиняет мне неимоверную боль, но я не перестаю делать этого. Я не являюсь мазохисткой или кем-то там ещё, у меня просто есть определённые причины, как в принципе и у многих из нас. Когда я пытаюсь поговорить об этом с кем-то из моих друзей, то слышу что-то вроде: «Не зацикливайся на этом». Как они себе это представляют? Разве так легко взять и выкинуть кого-то из своей головы? Или, может я обладаю некой способностью, которая позволяет забыть о том, что человек когда-то и вправду существовал в моей жизни? Правда, боюсь, что если бы у меня в самом деле была бы такая возможность, я бы ею не воспользовалась даже несмотря на то, что хорошего было не так уж и много. *** Неделю назад я сидела в очередном чате знакомств. Если бы Нацу спросил меня, зачем я это делаю, я бы ответила, что это является одним из способов отвлечься от мыслей, связанных с ним. Что-то вроде небольшого развлечения, которое в общем-то длится не так уж и долго. Минут тридцать от силы. Я заканчиваю общение, когда чувствую разницу между незнакомым мне человеком и тобой. Одно лишь крохотное несовпадение и всё — этого вполне достаточно. В этот раз я хотела развлечься, как обычно. А в итоге встретила человека с таким же именем, как и у тебя. Я почувствовала, как внутри меня всё сжалось то ли от боли, то ли от страха. Если бы ты спросил меня, при чем тут страх, то я бы ответила, что с одной стороны, мне было страшно, что этим человеком можешь оказаться ты, хоть шансы и очень малы, но я не могла исключать этого, а с другой, мне безумно хотелось, чтобы это правдой. Ведь ты — это всё, что мне когда-либо было нужно, это всё, о чём я только могла думать. Пока я находилась где-то глубоко в своём подсознании, началась пара. Поскольку мне было очень неудобно стараться записывать всё то важное, что говорил нам лектор и одновременно думать, что же ответить этому парню, я спросила его, не хотел бы он перейти в другой чат. Я объяснила ему положение, в котором оказалась. Он спросил, почему я не захотела просто завершить чат и заниматься своими делами. Признаться честно, я подумала о том же. Но что-то внутри меня не давало мне сделать этого. Каждая частичка моего тела кричала о том, что мне нужно узнать этого человека получше. Он сказал мне свой ник в телеграмме, после чего я пообещала написать ему, как только приду домой, ибо эта пара была последней на сегодня. Когда я шла домой, в моей голове уже сложилась картина о том, как всё сложится в дальнейшем. Я прекрасно осознавала тот факт, что сейчас я крайне уязвима и могу запросто привязаться к этому незнакомцу, а может быть, я уже это сделала… Господи, как же всё это глупо. Закрыв за собой дверь и кинув сумку на пол, я судорожно схватилась за телефон и зашла в диалог с этим парнем. Он ответил практически сразу же. Я спросила у него заранее рассчитывает ли он на долгое общение. Не знаю, как можно это объяснить, но уже в тот момент я чувствовала, что он явно не из тех, кто привык задерживаться надолго. Через некоторое время он ответил, что в его планы это не входит. Ему хватает двух дней, по истечению которых он теряет полный интерес к своему собеседнику, несмотря на то, какой человек бы хороший не был. Перестаёт писать первым и отвечать на сообщения вовсе. Тогда во мне загорелась какая-то странная надежда. Надежда на то, что со мной всё будет иначе, что я смогу стать особенной и всё в этом роде. Поскольку я видела в нем тебя, Нацу, мне было комфортно с ним почти так же, как и когда-то с тобой. Я показывала ему настоящую себя, не пыталась притворяться кем-то другим, ибо знала, что у меня это не получится. У меня никогда не получалось солгать тебе, Драгнил. Язык просто не поворачивался. Правда, знаешь, он, как оказалось в ходе разговора, всё же полная твоя противоположность. От каждого его слова так и веяло холодом и равнодушием. Многое он мне не договаривал, аргументируя это тем, что меня это не касается. Не спорю, он был прав. Для него я была абсолютно никем, пустым местом, так что он не обязан был рассказывать мне что-либо. Это он для меня в какой-то степени был всем. Так что вполне естественно, что мне хотелось узнать, что творится у него на душе. Хотелось знать, что же с ним произошло, кто заставил его стать таким, каким он является сейчас, да и в принципе мне хотелось знать о любой мелочи, связанной с ним. Мне нужно было это для того, чтобы помочь ему, ибо с ним творилось что-то непонятное, однако он сразу же дал понять, что ни в чьей помощи не нуждается, особенно в моей. Было больно это слышать. Но я же сама виновата. Внушила себе, что он — это ты и пыталась что-то изменить. За наше кратковременное общение я успела выделить некоторые пункты о нём. Хоть и не знаю, для чего мне это было нужно. Скорее всего мне было интересно, чем именно вы с ним похожи или же что могло объединить нас. 1. В его жизни есть один особенный человек, к которому он привязан уже около пяти лет. В этом плане мы с ним похожи. У нас обоих есть нездоровая привязанность. 2. Он сказал, что провёл почти что месяц в психиатрической больнице. В начале мне было крайне неудобно задавать ему вопросы по типу «Как именно ты там оказался?», «Что с тобой случилось?» и так далее. Но со временем любопытство взяло верх, впрочем, как и всегда. К моему глубочайшему удивление он рассказал мне всё в мельчайших подробностях. «Значило ли это, что он решил довериться мне хотя бы самую малость?», — подумала я в тот момент. Однако дело было совершенно не в этом. Ему не нужно было доверять кому-либо, чтобы рассказать об этом, так как он не считал эту информацию столь важной. 3. Он всегда надевает маску, стоит ему лишь выйти в люди. Притворяется всю свою сознательную жизнь другим человеком. Я спросила его, не боится ли он таким образом навсегда потерять настоящего себя, ибо такое случается время от времени. Он же ответил, что прекрасно знает самого себя и у него все в порядке с самоосознанностью. 4. Он курит около 2-х лет. Никогда не любила этот запах смерти… Всякий раз, стоило мне увидеть курящего человека, он вызывал у меня некое отвращение. Но если бы я увидела его в реальной жизни, то не думаю, что почувствовала бы тоже самое. Я сказала ему тогда, что если бы у меня была возможность быть рядом, то я попыталась бы сделать все, что в моих силах, лишь бы он бросил эту вредную привычку. На что он ответил «Думаешь, я позволю тебе вмешаться? Позволю контролировать себя?» Тогда мне казалось, что он воспринял это чересчур агрессивно, просто не так меня понял, я ведь совсем не это имела ввиду. Зато сейчас понимаю, что это выглядело именно таким образом. У меня не было никакого права говорить так и пытаться вмешиваться. 5. Он сильно привязывается к людям. Звучит странно, учитывая тот факт, что до этого он сказал, что не общается ни с кем больше двух дней и уходит на третий. Возможно, он поступает таким образом из-за того, что понимает, что человек может стать ему дорог и хочет избежать этого. Поэтому он так быстро обрубает все концы. Он не хочет ни от кого зависеть и я понимаю его. 6. Он не может отпустить своё прошлое. Он застрял на определённом этапе, как и я по сути. И вот прошло ровно два дня. Я пожелала ему спокойной ночи в конце дня, на что он ответил: «Спокойной и, наверное, пока». Я спросила: «Я тебе наскучила?», он же сказал: «Я ухожу на неделю. Хочу изолироваться ото всех и заняться чем-то полезным для себя». Всего на секунду я почувствовала некое облегчение, ибо подумала, что по прошествию этой недели я вновь смогу поговорить с ним. Но реальность не была таковой. Утром он написал, что я найду себе собеседника получше и, пожелав мне удачи, удалил всю историю переписки… Вот так запросто. Я никогда не смогу понять этого. Ненавижу, когда человек принимает решение за обоих. Я не хотела ничего из этого: ни чтобы он уходил, ни чтобы от переписки не осталось абсолютно ничего. Мне хотелось спросить его, зачем он это сделал, но это было бессмысленно. Я знала, что он не ответит. Больше никогда не ответит. И это было больно. Первое время я делала вид, что со мной всё в порядке, но потом просто разревелась на улице в плечо подруги. Впервые я почувствовала себя настолько одинокой, впервые ощутила эту пустоту в своем сердце. Этот человек за каких-то там пару дней сделал мне больнее, чем ты Нацу, когда оставил меня. Это заставило меня задуматься о том, а действительно ли я скучала по тебе, действительно ли ты нужен был мне или же мне просто-напросто нравилось, когда ты был рядом и на этом всё. Кажется, ответ был очевиден. Вся эта ситуация заставила меня пересмотреть многие вещи в моей жизни. Я смогла отпустить их обоих, потому что в первом, как оказалось, я никогда и не нуждалась вовсе, а второй мне всего лишь показал, чего мне не хватало на самом деле и в чем была причина такого моего поведения. Это значительно облегчило мне жизнь в дальнейшем. КОНЕЦ POV