Если ты любишь

      Говорят, что время лечит, но правда ли это так? Не кажется ли вам, что это просто очередные «громкие» слова, чтобы успокоить человека и придать ему сил для борьбы с накатывающей депрессией? Находили ли вы себя в такой ситуации? Наверное, глупо спрашивать, ведь каждый человек в той или иной мере находился на грани, с разбитым сердцем, хотя бы раз в своей жизни. И то, что происходит с этим человеком, невероятно сложно описать какими-либо эпитетами. Я просто скажу: «Мне очень жаль, что ваша история закончилась. Страдайте, рыдайте, убивайтесь. Не держите чувства в себе, не нужно. Забудьте о каких-либо рамках и границах, их нет, они стерты. Это ваша боль, и только ваша. Проживите эти эмоции, умрите вместе с ними, а потом не забудьте возродиться с чистым холстом внутри себя, готовыми вновь испачкать его красками жестокого и несправедливого мира, в котором мы живем». Вот так. Не слишком ли пафосно? Если это так, да и плевать! Зато красиво.       Так вот, у каждого человека своя история, своя боль, своя версия событий, мнение и много еще чего. Да, не открою тайны: мы все разные. Но объединяет нас так ненавистно мне слово «любовь». Почему ненавистно, спросите вы? Не подумайте лишнего, я верю в нее. Верю, что этот химический процесс существует, что эти эмоции присущи каждому существу и что каждый удостоился или еще удостоится прочувствовать его на своей шкуре. Я не имею в виду сейчас любовь родителей и ребенка, вашего домашнего питомца и вас или любовь к работе, делу или, если уж мы начали пафосно выражаться, к родине. Речь идет о грязной любви между мужчиной и женщиной, такой грешной, разноцветной, многогранной, изнемогающей, пугающей, но такой затягивающей.       Есть множество написанных историй, стольким ситуациям мы с вами стали свидетелями, вроде как «вот же! Пример под носом! Посмотри!». Но нет, такова человеческая натура: мы наступаем на все те же вселенские грабли и бьемся своей, и без того перегруженной информацией, головой о жесткую ручку. А могли бы просто пройти мимо. Я всю жизнь твердила и убеждала окружающих, что ни за что в жизни не полюблю. Кричала, заводила споры, презирала людей, которые заразились тем гнилым вирусом, и смотрела на них с насмешливым взглядом. Наверное, для родителей, а в первую очередь для своего отца, этими словами я предоставляла немало потехи и радости. Все же мы знаем, что отцам неприятна даже сама мысль о том, что их драгоценные дочурки уйдут в лапы какому-то бородатому дяде. Я этих дядь не обходила десятой дорогой, а наоборот, при каждой выпадающей мне возможности вступала с ними в конфликт, чтобы доказать: вы ничто. Мне жутко хотелось доказать, что женский пол совершенно не слабый, нас не так просто обвести вокруг пальца, сломить, приручить, использовать и потом выбросить, как ненужную вещь. Эта такая вот внутренняя ненависть к мужской части населения нашей планеты придавала мне уверенность в том, что я не попадусь на уловку, даже если она очень хорошо продумана и изложена. Мне казалось, что в этом моя сила — в ненависти. Не будем вдаваться в подробности, откуда растут ноги этой эмоции; над этим мы работаем с квалифицированным психотерапевтом, но факт остается фактом: это было. Прошло ли? Улетучилось само собой? Что ж, ответ, к сожалению, не такой однозначный. На данный момент я склоняюсь сказать, что, возможно, ненависти как таковой уже и нет, но вот презрение осталось. Но об этом как-нибудь в другой раз.       Так вот, вернемся к той части, когда каждый из нас имел за плечами свою историю, которая закончилась не так радостно, как бы нам того хотелось. История, после которой мы слышали те долбаные слова о чудесной способности времени. История, после которой мы собирали себя по частичкам, и не единожды казалось, что это невозможно. Мы сдавались, кричали, падали, поднимались, надевали маски под названием «у меня все хорошо», заваливали себя делами, а потом ночью плакали в подушку и ненавидели весь мир. История, которая изменила наше сознание, заставила переосмыслить важные аспекты нашей жизни, пересмотреть свои приоритеты. История, которая заставила нас послать все на три прекрасные буквы. История, которую каждый может вспомнить, читая эти фразы. И именно в этот момент мне бы снова хотелось сказать: «Мне жаль». Звучит ли это жалко? Возможно. Но это самые правильные слова, которые мне сказали в момент моего падения. Не ту безмозглую чушь из ряда вон, что все пройдет, время лечит, скоро и не вспомнишь. Нет. Человек просто сказал: «Мне жаль, что так все случилось». И это помогло. Не подумайте, боль не улетучилась, не испарилась; это не магические слова, к сожалению. Это слова, которые дают человеку зеленый свет на оплакивание истории и возможность прокричать: «Да! Все, что случилось, хуево! Мне хреново, мне больно!».       С конца моей истории прошло немало времени, и отпустить ее я до сих пор полноценно не смогла. Иногда я задумываюсь: «А что, если бы я вот тогда...», анализирую и делаю выводы. Снова и снова. Я не боюсь признать, что человек, который сыграл главную роль в той истории, находится в моем сердце по сегодняшний день, но уже не в роли героя-любовника, а как человек, которого я любила. Как же такая вот история имела место быть в жизни той, которая испытывает чувство ненависти и презрения к мужскому полу, спросите вы? Ответа нет. Был ли это химический процесс, физическое увлечение или еще какая-то другая хрень, но я влюбилась. Да, грабли прилетели и по моей голове. Да, депресняк нашел и меня. Если вам интересно узнать эту занятную, невероятно не уникальную историю, усаживайтесь поудобнее. Не забудьте вооружиться чайком, кофейком, а может и чем-то покрепче. А, и тапки прихватите. Вдруг нужно будет бросить.