Приключение элементальной водички

      Я проснулась? Ну да, точно, не узнать это тёмное пространство было бы непозволительно. Такой мрак я уже забыть не смогу. Даже начинает нравится мне. Причём больше, чем сам Тейват. Удастся вернуться домой — первым делом удалю геншин. С меня этих фокусов довольно.       В этот раз меня встретило чувство одиночества, которое давно мне было родным. Темнота, будто я провалилась глубоко под землю. Всё ощущалось привычным и даже не потому, что таким образом я «просыпаюсь» в третий раз. То же самое было у меня и дома. Но в нём было самое главное — уют. Здесь его полное отсутствие сильно заметно. Тишина, покой. И ни единой капельки комфорта.       Мне так хочется расслабиться, но я ещё ничего не сделала для этого. Никуда не хочется. Почему жизнь слайма не может быть лёгкой? Вся эта беготня туда-сюда безумно выматывают. Постоянная жизнь в страхе, смерти, перерождения… Так, стоп! Начну считать себя слаймом — так и будет. А я не слайм. Я человек. Да, именно так. Нужно повторять это почаще. И зачем я вообще попала в этот Тейват?       Усталость напоминала море с девятью баллами. То есть шторм. То есть, накатила огромной волной. Если это знак, что я скоро просыпаюсь, то как-то очень быстро. Значит, у меня остаётся немного времени подумать перед тем, как начнёт болеть голова.       Мне точно нужен план. Хоть какой-то. Осознавать свою беспомощность я не готова. Быть может, просто надеяться на других и держаться на плаву изо всех сил? И на кого же я могу положиться? В Тейвате меня никто не знает, а я только по игре могу судить. Нет, есть конечно один товарищ. Вот только боюсь, что этот синий чёртик понятия не имеет, что произошло, и не представляет, как мне обратно человеком стать.       Вдруг голова начала гудеть. Ну нет, это слишком быстро! Почему мне не дают ещё немного времени! Просто нужно посидеть, вспомнить всех мондштатцев. Носителей Глаз Богов. Должен же мне кто-то помочь!       В моей голове закрутился настоящий вихрь из мыслей, пока я продолжала отчаянно перебирать имена. Мона, Дилюк, Джинн, Кэйа, Эмбер — все, кого мне удавалось вспомнить, не подходили. Ну был же кто-то!       А потом стало невыносимо больно. И тяжело. Будто бы к огромному костру прибавилась тысяча огромных валунов. За что такая несправедливость? Ощущалось, будто я морально разрушаюсь, оставляя от себя только оболочку слайма. Я... превращаюсь в слайма? Боль. Резкая, как будто кто-то ножом неаккуратно открывает все мои воспоминания. Точно, я ведь не могу полноценно считаться слаймом. Огромный костёр. Даже не знаю, образ это или он действительный, но в нём сгорает всё. Я могу видеть, как стирается, нет, сжигается всё, что когда-то было. Остаются лишь недавние события, напоминания о том, кем я теперь являюсь. Значит, у меня совсем немного времени…

***

      Это пробуждение было одно из самых неприятных. О чём я таком думала? Впрочем, неважно. Новая жизнь — новые дела. И как бы плохо это не звучало, но новая в жизнь в теле слайма — новые проблемы.       На всякий случай огляделась: мне почему-то казалось, что возрождается я буду на месте смерти. А получается у меня есть точка респауна? Я блять реально стала одним из этих монстров?! Огляделась ещё раз: знаете, немного непривычно видеть Тейват таким образом. Трава зелёная, небо голубое, рядом ветряные астры. Цвета до ужаса тошнотворные, камни всё ещё невероятно плоские (прямо как юмор Богов в Тейвате). Я в теле слайма. Ну пиздец.       На какое-то мгновение мне даже показалось, что подобные мысли ко мне приходили, но я быстро отбросила эту идею. Я не замечала за собой настолько плохую память, а дежавю… Ну как-то несильно верится. Было бы странно, если бы я не помнила собственных мыслей. Одно дело лор не вспомнить, в котором я почти не разбираюсь, ежедневки какие-нибудь, а другое дело думать, что воспоминания одни и те же. Бред полный. На день сурка не похоже, события-то разные. Заканчивается всё смертью? Да, вот это и правда проблема. Со всем остальным даже не вижу смысла разбираться. Не могут же мои воспоминания просто исчезать? Не фотографии ведь, которые можно сжечь.             Но мои погружения в эту пучину прервал мой знакомый чёртик. Такое прозвище для него даже не звучало оскорбительным: была бы я человеком — даже не прикоснулась бы к нему. Может, токсичности во мне и много, но я хотя бы себе цену знаю. Этот слайм вновь приблизился ко мне, очень внимательно изучая меня. Так, а на чём мы остановились в прошлый раз?       В моей голове были слишком расплывчатые образы, будто бы этого даже не было. Действовать приходилось по наитию. Я немного подвигалась, и этот синий чёрт будто ожил, отпрыгивая от меня. Правильно, нечего приставать. Не для тебя старалась.       Было ощущение, что прыгать я научилась совсем недавно, потому что передвигалась я до ужаса медленно. Но это простое ощущение. У меня всё получается с первого раза, иначе быть не может.       А вот после этого меня как будто мутить начало. Словно я в чём-то отчаянно ошибалась, а мне пытались указать на ошибку. Но проблема всего одна — я в теле слайма. В остальном — я всегда права. Я ведь совершенна, не так ли?       Мысли то пропадали, то появлялись, потому я просто перестала контролировать это. Сейчас нужно было разобраться как мне начать быстрее двигаться. Мой взгляд тут же переместился на слайма, который был в метре от меня. Я постаралась вложить весь укор и показать, что я на скорость с ним соревноваться не буду.       Слайм ждал.       Я тоже.       По итогу, сдаться пришлось ему. Этот синий чёрт вернулся ко мне и вновь начал меня изучать. И это мне ещё кажется, что все мои действия однотипны?! Да это чудовище кроме того, как пялить на других, больше ничего и не умеет!       Потом этот мудила всё же решил поработать и начал не прыгать, а… ползти? Он ахуел там? То есть, всё это время у меня был более удобный способ передвижения, но эта тварь решила сначала научить меня прыгать?! Мразота.       Я просто начала пытаться повторять действия. Он просто полз вперёд, иногда останавливаясь. Я делала то же самое, просто потому что не было выбора. Приходилось постоянно сосредотачиваться, чтобы это склизкое тело ползло, а не стояло на месте. Но результат определённо был. Мне казалось, что усилий я прикладывала меньше, чем когда прыгала. Ну разве не победа? Какая я всё-таки умничка, из любой ситуации найду выход!       Приступ радости ощущался несильно и длился недолго. Всё было каким-то… неестественным. Я вроде как главная героиня. Попаданка. Должна быть до безумия крутой. Чтобы на меня смотрели и восхищались. Нет, это, конечно, было и до того, как я стала попаданкой, просто голубая слизь, которой я управляла, не внушала никакого восхищения. Я ведь такая очаровательная, почему мне досталась такая убогая оболочка?       Остановилась. Закрыла глаза. Обычно мне это помогает сосредоточиться. Мне нельзя хвалить себя слишком сильно. Ещё упадёт чья-то самооценка, а я потом виновата. Темнота. Приятная темнота. Просто нужно сосредоточиться. Окружающая меня природа и все дела. Гармония. Всё в порядке. Я всё ещё прекрасна. Я всё ещё неотразима. На это никто не способен повлиять. Я невероятна. У меня всё всегда получается. Моему успеху завидуют многие. Я идеал для большинства. Всё ведь прекрасно. Простое недоразумение. Я не ошибаюсь. Это чужой косяк и чужие проблемы. Я не обязана всё это разгребать. Этим обязательно займётся кто-то другой. Займётся чем?       Идеальная нить моих рассуждений была прервана, когда в меня БУКВАЛЬНО уткнулся кусок слизи. Я моментально раскрыла глаза, внутренне морщась. Нет, я не чувствовала слизи. Я вообще почти ничего не чувствовала. Но такое грубое чужое прикосновение я была в силах ощутить. Представление о том, насколько всё это неприятно меня моментально заставляли чувствовать дискомфорт, пускай даже внутренний. Манерам вообще не учили? Вот кто разрешал этой твари подходить ко мне так близко? Или он слово «дистанция» не знает?       Могло показаться глупым, что я осуждаю слайма. Поэтому я просто продолжила ползти дальше, не обращая внимание на этого чёрта сзади. А куда я, собственно, ползу? Возвращаться к ручью не хотелось, слишком много неприятных воспоминаний. Неважно, что я почти ничего и не помнила. Предчувствие. Стоять на место тоже не хотелось. Предчувствие. Решила ползти вперёд, туда, где виднелась тропка.       На меня даже навеяло то, как я будучи игроком, бегала здесь. Тогда я не обращала внимание на местность в округе. Ну как-то всё равно было. Услышала шорохи сзади. Обернулась. За мной прыгала эта склизкая тварь. Ну не еблан ли? Сложно понять, что его видеть не хотят?       Но он меня не раздражал. Как бы я не противилась, его компания была единственной. Поэтому пришлось усмирить свою гордость. Я остановилась и подождала, пока этот чёртик доберётся до меня. Далее мы шли уже вместе.       Добрались мы, на удивление скоро. Или нет. Но вроде недолго. То ли сама тропинка была недалеко, то ли было правильным решением сменить тактику. И очевидно, такие гениальные решения — исключительно мои. Самая основная часть выполнена — я дошла. Возник лишь один вопрос. Собственно, а я нахуя я сюда шла? На него у меня ответа не было. Я ползла просто так. Окей, у меня тоже бывают небольшие оплошности. Я была зла и действовала импульсивно, признаю. В целом, можно закончить и двигаться дальше.       Вокруг меня пейзаж не менялся никак. Всё те же просторы. Трава, небо, цветы. Небо, цветы, трава. Цветы, небо, трава. Небо, трава, кусты. Так, стоп, кусты? Наконец-то что-то новое!       Мои мысли словно читали, потому что слайм начал прыгать быстрее, обгоняя меня. И прыгал он прямо к кустам. Потерпеть поражения так глупо я не могу, потому я ускорилась. Прыгать я всё ещё не решалась, а ползла я гораздо медленнее. Но я упорно старалась. На какое-то мгновение я поняла, что этот чёртик замедлился, а я была впереди него. А потом он вновь собрался и начал прыгать быстрее. И, в таком неравном бою, финиша первым достиг этот синий чертила-мудила.       Было неприятно. Проиграть слайму — унизительно. Поэтому я просто не признаю этого. Не соревнование же было.       В самых зарослях кустов меня уже ждали. Заросли, конечно, сильно сказано. Все имеют представления о кустах в геншине. По началу, я даже немного напугалась, потому что заметить слайма было трудно. Потом заметила ягоды. Уже звучит как-то плохо, не кажется?       Этот голубой приблизился к веточкам с жёлтыми плодами. Я тем временем задавалась вопросом что это за ягоды. Похожи на морошку. Правда на неё похожи. Свечку не держала, но картинки-то смотрела! Обе ягоды жёлтые, напоминают по форме малину. Кусты ещё так же растут. Ну чем не морошка?       А потом он съел. Этот чёрт. Ягоду. Съел.       Диссонанс обеспечен. Я в ахуе. Он может есть ягоды. Слаймы могут есть ягоды. Я могу есть ягоды. Из игры. Напоминающие морошку. Ну нихуя.       Могла бы — улыбнулась от радости, но вместо этого я подползла ближе к веточкам и попыталась понять, как мне засунуть плод в себя. Чёртик любезно помог и немного подтолкнул веточку, из-за чего жёлтая ягодка упала прямо в меня. Вкуса я не чувствовала — не дано. Не в плане, что у меня нет вкуса, он как раз-таки был. В плане того, что я от еды чувствовала просто странное, приятное тепло, а не сладкость или кислоту.       Такой опыт мне понравился. Это и правда было хорошо. На фоне постоянной беготни в надежде спасти свою жизнь, просто поесть ягоды оказалось очень забавно. Я довольна. Мне было хорошо на душе, моему склизкому телу вроде тоже понравилось. Даже показалось, что уже начинает перевариваться.       И я расслабилась. Перестала паниковать, бояться, что никогда не верну своё тело. Глупость. Сейчас всё хорошо. Просто нужно немного времени, чтобы кто-то порешал мои проблемы. Пока можно наслаждаться заслуженным отдыхом. Да и мой чёртик неплохой. Забавный немного. И всегда рядом. Идиллия.       Я закрыла глазёнки и стала просто наслаждаться спокойствием. Я могла бы сожмуриться от удовольствия, но такого счастья мне не было дано. Но я просто стояла на месте, слушала шелест травы, далёкое пение птиц, чьи-то шаги. Идиллия иссякла.       Открыла глаза. Я знаю только одного человека и одну фею, которые обожают тут шататься, постоянно убивая меня. Посмотрела сквозь зелень. Блять. Они. Бля-я-я-я-ять. БЛЯТЬ, ОНИ ЖЕ СЮДА ИДУТ!       Я в панике посмотрела на своего приятеля, в надежде, что он поможет. Тот спокойно жрал третью ягоду. Вот тварь. Я тут волнуюсь, переживаю, а он просто ест. И без меня. Уёбок. Как удалить его из друзей?       Подождала ещё чуть-чуть. Но шаги приближались. Мне было страшно. Начну ползти сейчас и у меня всё ещё будет шанс сбежать. Слайм спокойно ел. Даже завидую как-то. Во мне оставались ещё небольшие части ягоды. Решила привлечь его внимание. Думать нужно было быстро, поэтому я просто сжалась. А после выплюнула невероятно отвратительную слизь с кусочками ягоды.       Меня почти стошнило. Выглядело слишком омерзительно. Зелёные листочки и жёлтые шарики были в липкой голубой слизи. Зато, этот беззаботный уёбок наконец обратил внимание. Взглянул на меня. Достаточно быстро всё понял. Жаль, обойдётся без звания «Тормоз тысячелетия». А потом он как ни в чём не бывало заполз сильнее в кусты.       У меня мозгов тоже хватало. Прекрасно осознаю, что заметить двух маленьких и нехороших гидро слаймов в кустах, довольно тяжело. Опыт имелся. Подползла поближе к нему. Замерла. Двигаться было страшно. Открывать и закрывать глаза было страшно. Умирать в третий раз ну вообще не хочется.       Этот чёрт почему-то был спокоен. Даже шевелился немного. А я вздрагивала от каждого шага. Кому там обычно молятся? Вроде Богам, в моём случае Архонтам. Ни на кого положиться нельзя, помолюсь лучше на саму себя.       Мыслить я перестала вовсе, когда Путешественник с Паймон прошли мимо нас. Спокойно обсуждали что-то, медленно, прогулочным шагом направлялись к Мондштату, кажется. В их диалог я не особо вслушивалась. Меня больше волновало то, что я смогла выжить. В меня никто не воткнул меч. Меня не заметили. Мне не придётся переживать весь ад воскрешения. Я наконец-то научилась навыкам выживания?       Дождавшись, пока мои временные враги уйдут, я осторожно выползла из укрытия. Конечно, стоило бы больше практиковаться в прыжках, ими быстрее, но отложу эту задачу на потом. Вдруг вообще не придётся учиться. Мой друг? Могу я считать этого слайма другом? Мой приятель-товарищ-который-постоянно-мне-помогает-и-иногда-оставляет-меня-одну тоже выпрыгнул из кустов, смотря на меня. Ощущение его взгляда я точно запомню надолго, он буквально пялился на меня. Вот только я глядела на нечто другое. Небольшой подъём, деревянные колья. Лагерь хиличурлов.