третий лишний

      Сначала я не могла выбросить твою музыку из своей головы. Я злилась ещё больше, ведь тебе это ничего не стоило. Как ты могла быть такой? Ты не мучилась днями и ночами, пытаясь сделать что-то достойное. Ты просто сделала. Взяла и сделала, совершенно не испытывая угрызений совести. Тебя не мучали мысли о том, что у тебя совсем нет таланта, тебе никто в жизни подобного даже и не говорил. Ты не заслужила этого. Я думала об этом каждый день, злясь больше и больше. Почему меня это так сильно волнует? Почему злит? Почему я так злюсь на тебя? Я думала об этом, пока в один прекрасный день поняла, что злилась я уже на себя. Вот так просто оказалось, что объектом моей агрессии стала я сама. Я злилась, что не могла выбросить из головы не твою музыку, а тебя… Когда ты успела поселиться в моей голове и что мне с этим делать? Ты въелась глубоко в стенки моего сознания и не хотела уходить. А ты ведь и не знала, что я давно не злюсь на тебя ни за что. И причины рассказывать тебе об этом не было. Я хотела отрицать все эти мысли до последнего, ведь зачем мне их принимать? Что изменится? Что я начну перед сном представлять, что ты полностью осознаёшь свои чувства, так ещё и принимаешь мои? Нет, нечего строить иллюзий. Нечего мучать себя. Всё и так ясно. Я просто буду наблюдать за тобой со стороны, мы всё так же будем друзьями, но не больше. Как бы мне иногда не хотелось сказать, что я тебя ненавижу, я всё ещё хотела для тебя лучшего. А мои чувства явно не то, что тебе нужно. Они мне и самой-то не нужны…       Я правда думала, что смогу сдержать все свои нарастающие чувства. Я думала, что способна на это.       Но позже оказалось, что чувство несправедливости и даже ревности оказалось сильнее, чем вся моя выдержка.       В такие моменты, как этот, когда Кей включала очередную песню, призванную тебя спасти, во мне боролись два чувства. С одной стороны я всегда была рада, когда новая мелодия находила отклик в твоём сердце, да и мне самой было приятно слушать наши новые песни, но с другой… Ты снова улыбнулась. Искренне. Даже не понимая собственных чувств, ты стоишь и улыбаешься.       — Не знаю почему, но мне очень тепло… — говоришь ты, как маленький ребёнок, прижимая руку к груди. Я радуюсь вместе со всеми.       — Я рада, — просто и легко произносит Канаде, улыбаясь тебе в ответ. И в этот момент я ощущаю себя запертой в клетке.       Я очень люблю и ценю нашу группу. Все участники для меня как семья. Но… Почему ты улыбаешься только Кей? Почему ты… Мы же все достойны стать причиной твоей улыбки, нет? Мы все так стараемся… Так почему… Почему я ни разу не стала причиной твоей искренней улыбки? Может это и эгоистично, может это совсем не соответствует моим прошлым планам, но я начинаю ревновать тебя. Твои настоящие эмоции. Но кто я такая? У меня нет такого права, так что нужно просто засунуть эти чувства как можно глубже и не вспоминать про них.       Но это трудно сделать, когда я вечно наблюдаю как вы с Канаде мило друг другу улыбаетесь. Всё. Стоп. Я просто должна радоваться за друзей.

***

      Было почти 25:00. Ты на удивление уже была в сети, хотя ничего и не писала. Я боролась с желанием что-то тебе сказать. Но что я могла? Мне бы не хватило духу. Опять не сдержусь и начну тебе язвить, а ты будешь сидеть и не понимать почему я такая. Иронично. А почему ты такая? И пока я думала об этом, подключились все остальные и началась работа. В общем-то ничего такого и не происходило, но… Я начала подмечать те детали, на которые раньше и не обратила бы внимание. Чувства делают с людьми страшные вещи. И это меня уже даже раздражало. Почему сижу и вслушиваюсь в каждый шорох со стороны Юки? Она буквально молчит, а я дёргаюсь от любого её вздоха. Почему я так надеюсь услышать хотя бы слово от неё?       — У кого-нибудь что-нибудь готово? — спрашивает Кей.       — Могу отправить то, что у меня получилось, — отвечаю я.       — О, Энанан уже закончила рисовать, ура. А то мне казалось, что ты опять самая последняя закончишь. А из-за тебя и я задерживаюсь, — Мизуки как обычно.       — Рисунки не могут быть нарисованы, пока не будет готов текст и мелодия, а видео не может быть создано без всего этого, так что ты в любом случае будешь самым последним.       — Энанан жестокая, как и всегда, — наигранно обиженным голосом отвечает Акияма. Вместо ответа я просто отправляю свою работу. В такие моменты мне всегда становится страшно, что я недостаточно хороша. Вдруг им не понравится? И я никак не могу от этого избавиться. Сейчас мне бы очень не помешало безразличие Юки. Первой как всегда высказывается Канаде. Никаких замечаний, только хвалебные комментарии, что греют мне душу. Всё-таки её мнение всегда было для меня важнее. Она для всех нас важна. Неожиданно и Амия высказывается положительно, даже без язвительных комментариев. Я ждала, что мы переключимся на какое-то другое обсуждение, ведь обычно только эти двое что-то говорят. Нет, Мафую раньше что-то говорила, но… Она говорила слишком прямолинейно, не подбирая слов, из-за чего мне было не всегда приятно это слышать. И я вечно на это жаловалась. А потом в один момент она перестала хоть как-то комментировать. И теперь мне просто не хватит духу попросить её хоть что-то сказать. Мне стыдно перед ней, но извиниться я не смогу. Я ведь сама сказала, что её мнение не особо важно, да и она не умеет его выражать…       » — И как тебе, Мафую?       — Не знаю…       — Да как ты можешь не знать? Просто посмотри и скажи, что думаешь!       — Рисунок как рисунок. Ты всегда такие рисуешь. Хотя это не самая твоя удачная работа, были и лучше.       — Да что ты вообще понимаешь? Лучше бы тогда вообще молчала, нежели такое говорить! Не умеешь выражать мысли — молчи!»       Этот диалог просто въелся мне в память. Я вспоминала его каждый следующий чёртов раз, когда отправляла работу в найткорд. Она больше никогда ничего не сказала о моих рисунках. Никогда. Она комментировала работу Канаде и Мизуки, но мою… Нет. Но сейчас она вдруг заговорила…       — Мне нравится как с помощью цветов ты передала общее настроение песни. Примерно это же было у меня в голове, когда я писала текст.       — Спасибо…       Всё, что я смогла из себя выдавить. Для меня наступил шок, я пыталась понять, что сейчас произошло. Она похвалила мою работу? Сердце было готово выпрыгнуть из груди. Она ничего такого не сказала, но… Но теперь я не смогу спокойно спать, прокручивая этот диалог в голове снова и снова.

***

      Мне было больно за Мафую. Её мать ужасный человек, так что мы все были рады, что она сбежала. Поначалу меня даже не посещали никакие странные мысли, я просто переживала. Мы все как могли помогали ей, хотя она и говорила, что ей неловко. Она также начала лучше высказывать свои мысли и чувства, что медленно сеяло во мне надежду на что-то. Но могла ли я…? Я старалась отбрасывать такие мысли, ведь сейчас не до этого, но Мафую начала обживаться у Канаде дома. Они обустроили свой быт, готовили, ели, убирались, делали всё вместе. И именно в этот момент я поняла, что ревность накатывает на меня с ещё большей силой. Я не могла ничего с собой сделать, когда думала о том, что они живут вместе. Они могли делать что угодно когда угодно. Вместе. А потом…       Это был обычный разговор в найткорде. Ничего нового. Не должно было быть конечно же.       — Как у меня болит спина, кровать в последнее время кажется очень неудобной, — жалуется Мизуки.       — Мне всегда было комфортно спать на своей. Из чего у тебя там кровать? Ты же никогда не жаловался на неё, даже наоборот, — говорю я, припоминая все те моменты, когда Акияма хвастался своей удобной и мягкой кроватью.       — Может быть пора поменять матрас? Думаю, тогда станет получше.       — В твою голову приходят умные идеи? Ого, я в шоке, — ничего не могу с собой поделать, это как рефлекс — издеваться над Амией.       — Ну, Энанан, за что ты так! Я же тебе ещё ничего не сказал!       — Это на опережение.       — Какая ты жестокая! Канаде, Мафую, а как у вас там с кроватями? , — чуть-чуть погодя Мизуки вдруг добавляет, — а как вы спите кстати?       Они обе молчат. Это ещё почему? Тишина начинает настораживать. Мафую прерывает тишину первой.       — Кровать у Канаде достаточно удобная, так что если мы и спим, то вполне комфортно. Что.       — Ого! Я даже промолчу, — Акияма даёт понять Мафую, насколько двухсмысленно звучала её фраза, но та кажется не понимает. Зато понимает Канаде.       — А… Мафую имела в виду, что мы обе выделяем очень мало времени на сон, но когда это случается, спим мы в комфорте, — Йоисаки пытается оправдаться, но, кажется, до неё не дошло, что это не всё, чем мы были ошарашены.       Все молчат. Но кто-то должен задать этот вопрос. Так что это буду я. Даже если ответ мне потом не понравится. Да и как я могу думать о том, что понравится? Асахина ведь прямым текстом подтвердила.       — Вы спите в одной кровати? — я пыталась говорить ровно, без запинок, но в конце мой голос дрогнул. Возможно, никто не заметил.       — А…       — А…       Они вздыхают одновременно, не зная что ответить. Я бы поняла, если бы они начали хоть как-то оправдываться, что-то объяснять. Но они серьёзно сидят в замешательстве. И как я должна это понимать? А теперь мы с Мизуки сидим и слушаем, как они о чём-то шепчутся. Ну, замечательно.       — В самом начале Мафую спала в комнате родителей, но и ей и мне стало некомфортно, так что мы решили, что она будет спать в моей комнате. Но я не могла постелить ей на полу, мне было бы неловко так её оставлять, но и сама я бы не смогла спать на полу. Я предложила Мафую спать в моей кровати, а я бы спала в своём кресле, либо спала только когда её нет дома, но она настояла на том, что мы обе поместимся на моей кровати. Кровать и правда большая, так что мы обе спим хорошо.       Вот это выдала Кей конечно. Но что я должна испытывать, слушая это? Радость за друзей, что никто из них не спит на полу?       — Ооо, вот это вы конечно да. Но ладно, хватит обсуждать кто где с кем спит, продолжим работу, — Акияма вроде бы и пытался сгладить ситуацию, но в то же время подлил масла в огонь.       Все начали работать, а я не могла остановить поток своих мыслей. Они вместе спят в одной кровати? Скажите, что ещё под одним одеялом и вообще в обнимку, чтобы было теплее. Нет, не говорите, я этого не вынесу. Как я могла вообще подумать, что моей выдержки хватит хоть на что-то? Ладно, это ситуация, конечно, была явно чем-то большим, чем просто что-то. Не могли же они за это время осознать все свои чувства и начать встречаться, при этом никому не сказав? Да точно не могли. Но… Тогда могу ли я? Могу ли я просто попытаться? Могу ли я попытаться побороться за своё счастье? Ведь каждый имеет право быть счастливым. И Мафую в последнее время выглядела менее отягощенной проблемами, чем раньше. Ей становилось легче. Но было ли это следствием того, что она сбежала из дома подальше от матери или же… Нет, я не буду об этом думать. Может быть мне правда просто попытаться?

***

      В этот день не должно было случаться ничего из ряда вон выходящего, но всё же… Всегда есть вероятность, что произойдёт что-то такое, да?       Я сидела в сомнениях о том, стоит ли мне пытаться оповестить Мафую о том, что я её не совсем ненавижу, а скорее даже наоборот. И именно в этот момент пришло сообщение от Канаде, в котором она приглашает на всех в секай, чтобы послушать новую песню, которую она написала лично. Что-то новенькое, от того ещё интереснее было услышать. А ещё это было прекрасной возможностью поговорить с Мафую. Конечно, тогда, когда все остальные уже уйдут.       Дождаться вечера было той ещё трудной задачей, учитывая в каком предвкушении я нахожусь. За это время я успела продумать все возможные исходы этой ситуации, так что было не так тревожно. Да и Асахина не тот человек, который после признания будет относиться к тебе иначе. Вроде бы. Я надеюсь.       В секае уже собрались все, я была последней. Даже вокалоиды были тут. Ладно, не так, даже Кайто был тут. Они его силой притащили что ли… Стоит он конечно немного подальше, демонстративно отворачиваясь, когда на него смотрят. Ну, ничего нового.       — Я очень старалась над этой песней, так что надеюсь она вам понравится, — с каким-то воодушевлением говорит Канаде. Почему меня удивляет ее такой настрой? Она же может быть так рада своей песне.       Но потом я понимаю, что насторожилась не зря… Песня была очень хороша, но потом наступил припев. И тогда я поняла, почему Йоисаки всё это время так смотрела на Мафую.

koishiteru aishiteru kono yoru no uta ga

itsuka aisuru hito no kokoro ni todoku no ka na

chanto kirei ni hito wo aiseru ka na

chano kirei ni hito wo sukeru ka na

      Она… Она написала песню, чтобы признаться в любви? Я… Что… Но… Почему…       — Мафую… — почти что шепчет Канаде, подходя к ней ближе. Я же инстинктивно отхожу назад, пытаясь осознать всю ситуацию.       — Да…?       — Эту песню я написала для тебя… — как будто все тут этого не поняли, спасибо что уточнила.       — Ты… Меня…? — да они даже вслух это при всех сказать стесняются.       — Да…       Все сошлись на том, что песня отличная, а Мафую и Канаде вернутся домой, чтобы обсудить всё это.       Но что должна делать я? Мне хотелось разрыдаться в этот самый момент, но не по всех же… Я так же вернулась домой, чтобы побыть наедине. Я тешила себя надеждой, что Мафую может решить, что не готова к отношениям, а вдруг у неё нет чувств к Канаде? Хотя… Кто бы не влюбился в Йоисаки? Но вдруг… До последнего у меня была лишь надежда.       Все мои надежды были разбиты, когда в Найткорде появилось новое сообщение. [Кей]: мы теперь встречаемся.       Как я могла принять это? Я так долго страдала, так долго мучилась от своих чувств, отрицала их, думала, что Мафую самой тяжело, а в итоге она вот так принимает чувства Канаде? Неужели они настолько сблизились за это время… Но я так и не смогла сдержать слёз, горячие капли покатились вниз по моим щекам. Почему всё так? Почему… [Амия]: как насчёт того, чтобы немного развеяться завтра?

      Возможно… Возможно не всё так плохо сейчас.