я скучал

тебе нравится чёрный кофе, а мне нравятся твои чёрные, большие глаза, в которых я готов тонуть хоть вечность. тебе нравится быть в центре внимания? так я окружу тебя им, ты только скажи. я готов ползать в ногах,быть униженным, но всё это ради тебя. ради тебя одного. я проникся тобой, проникся всем, что связанно с тобой. ты же тоже без ума от меня, не нужно скрывать. я прекрасно понимаю, что принять это трудно,но нужно, я же принял. ты говоришь, что не хочешь отношений, не хочешь всей этой сопливой хуйни, но я-то больше знаю, чего ты хочешь на самом деле. ты пытаешься задеть меня своими словами не добрыми,но мне плевать. я знаю-это в шутку,знаю, что ты не хочешь сделать мне больно. помнишь, как ты сломался под моим напором в тот день? помнишь же, правда?а я вот помню всё: и выражение лица твоего, и то, как ты мямлил что-то невероятное, что я так и не смог разобрать. помню наш с тобой поцелуй первый. тогда ты стеснялся очень,боялся что сделаешь что-то не так. ты никогда не слушаешь меня; делаешь все по-другому, по-своему. это мне в тебе и нравится. ты мне нравишься. а помнишь наше первое лето вместе? помнишь, как по песку ты босиком бегал, смеялся как ребёнок, будто тебе киндер мама купила? я вот помню. тогда, я был так счастлив видеть улыбку на твоём лице. ещё никогда не забуду, как ты меня в воду по пояс затащил, как я топить тебя в шутку начал, а после мы все мокрые на берег вышли, смеясь громко. с твоих волос густых, тёмных, что на солнце необычный цвет приобрели, капельки воды капали, а после по шее твоей, красивой, на тату с мышью стекали. ты тот ещё дурак, у которого в жопе детство каждый раз играет. я такой же. мы такие, понимаешь? мы особенные, когда мы вместе. я за руку тебя беру, успокоить пытаюсь, каждый раз, когда тебе страшно. ты этого не говоришь, но по одному лишь взгляду твоему понять можно, что ты чувствуешь. ты часто стрессуешь по пустякам, часто в себя уходишь,но ты ведь забываешь, что я с тобой, я рядом. ты часто игноришь меня, когда у тебя настроения нет, я уже давно это понял и принял. это-твоя особенность. я всегда приезжал к тебе в такие периоды, всегда пытался помочь, но ты не принимал ничего от меня. ты хотел всё сам. и даже сейчас,ты кинул меня в игнор. в очередной раз, я стою у твоей двери, на звонок не перестаю жать, в дверь стучу. ты не открываешь, молчишь. я твоё имя выкрикиваю несколько раз, открыть прошу, но всё тщетно. слышу, как дверь соседняя открывать начинает; поворачиваюсь. это соседка твоя-женщина приятная, добрая, всё время улыбается, когда я с ней здороваюсь. но не в этот раз. сегодня, лицо у неё мрачное,а в тусклом свете лампочки,что всю лестничную клетку еле освещала, ещё мрачнее выглядит. она ко мне подходит, смотрит снизу-вверх. я стою, улыбаюсь как дурак, но в ответ улыбки не замечаю. -денечка..,-она знает меня, ведь я тут часто появляюсь. голос её дрожит, по щеке дорожка из слез стекает. я не понимаю ничего, когда она в объятия ко мне бросается, реветь взахлёб начинает. я могу показаться эгоистом, но меня сейчас интересовал только ты. только то, что с тобой происходит. -даня..,-голос у неё дрожать не перестал,она сильнее в тело моё сжимается,,-руслан..он.. имя твоё услышав, я сразу же понял, что все эти слезы, были связаны с тобой. сглатываю нервно, пытаясь ком проглотить, что в горле засел. я молча оглядываюсь, пытаюсь найти тебя, на дверь квартиры твоей смотрю, в надежде, что та откроется и я вновь улыбнусь при виде тебя, обниму совсем не по-дружески, волосы твои мягкие трепать начну. ты вновь морщился бы, возмущался, но я-то знаю-тебе нравилось. но этого не произошло. по моим щекам стекает что-то, на губы попадает, от чего на языке вскоре, вкус соли появляется. это слезы. слезы для тебя, руслан. у меня ноги подкашиваются,я скатываюсь вниз по стенке,глаза закрываю ладонями,пытаясь потом слез унять. соседка твоя,что на три головы меньше меня, из объятий меня быстро выпустила,не в силах удержать, а сама еле стоит, плачет, говорит что-то. я не слышу. я ждал. ждал, что сейчас ты придешь, но не знал откуда. ждал, что успокаивать меня начнёшь, скажешь, что всё в порядке, что это шутка, а после придурком меня назовешь, потому что я поверил. но ты не пришёл. ты не сказал. прости, что не приехал раньше, прости, что не оказался рядом. прости, за то, что я не смог спасти тебя. прости меня,руслан. прошло столько времени, а я всё никак забыть тебя не могу. не могу забыть твоего голоса и облика, не могу забыть поцелуи твои неловкие в макушку, повадки твои забыть не могу. на плите каменной, фотография твоя, как ты бы ты сказал:"самая уродская". раньше, я с тобой не соглашался, но сейчас согласен. ты в живую куда красивее. знал бы ты, как я мчался на похороны твои, а после, как рыдал у гроба твоего, громче чем твоя мать. знал бы, как пытался удержать тело твое ,когда тебя в яму опускали и как мать твою из объятий не выпускал. а ещё, ты снишься мне часто, с собой пойти зовёшь.много кто говорил мне, что если покойник зовёт тебя за собой,то ты скоро и сам на тот свет сгинешь. а я и не верил никогда во все эти бредни. ты не мёртв,ты всё ещё жив. я верю, что ты просто уехал. решил подстроить смерть свою и начать всё с чистого листа. точнее, я пытался так думать,но каждый раз, все эти мысли ведут только сюда. я уже наизусть знаю дорогу до оградки твоей, наизусть надписи на венках заучил. цветы искусственные,каждую неделю меняю. иногда даже живые приношу, но выкидываю быстро, ведь засыхают. а ты порядок любишь, всегда в доме чистота была, хоть и не идеальная. у меня вновь слезы наворачиваются, глаза щипать начинают, болят. откуда эти слезы? должны были уже закончится. я смотрю ещё пару секунд на изображение твоё, слезы смахиваю рукой, а они вновь появляются, но я привык. я многое терял:деньги, паспорт, важные материалы, но я не думал, что потеряю тебя. я стою, молчу, уже не пытаюсь влагу с лица стереть. надоело. я устал. устал жить и осознавать, что больше не увижу улыбку твою, что в сердце моём навсегда осталась, лицо твоё, с глазами глубокими, красивыми. я не хочу больше думать, что сейчас ты лежишь под землёй, на пару с опарышими, что поедают тело твоё холодное. я вспоминаю резко про то, что прихватил с собой, когда ехал сюда и вытаскиваю из кармана плаща дорого. глок всегда выглядел красиво в руках моих, а в твоих ещё лучше. я же надеюсь, ты не забыл, как мы на стрельбище ездили вместе? я невольно вспоминаю историю о есенине с бениславской и сравниваю нас с ними. я с предохранителя снимаю ствол, в руках кручу, думаю, не совершу ли я ошибку, приставив дуло к виску своему правому. глаза закрывать не хочу, на плиту с фотографией твоей смотрю, а ты с неё, в ответ на меня пялишь. то ли это мозг заставляет так думать, то ли это оптическая иллюзия такая, я точно не знаю, но я уверен, что в тот момент, когда холодная железка виска моего коснулась, я чувствовал, что не один был, что кто-то рядом со мной стоит, дожидается. может это самовнушение, а может я уже с ума схожу, но это сейчас значения не умеет. я улыбаюсь, курок медленно спускать начинаю. мне легче становится, когда я думаю, что вновь с тобой буду, вновь поцелую тебя, как в последний раз, и долго отпускать от себя не буду, ведь побоюсь, что ты снова исчезнешь. только дождись меня, только.. выстрел. дань, я скучал.